Руки в пятнах < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Руки в пятнах, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 16
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Руки в пятнах»


Страница рассказа на сайте конкурса Руки в пятнах


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 25.9.2017, 20:48, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Адепт
Сообщений: 198
профиль

Репутация: 16
:confuse:

Как по мне, это не рассказ. Читаю я, такая, читаю, начинает интрига какая-то завязываться, ага. И тут бац! Конец и сноски. "И руки такие... в пятнах..." (с) :worry:
Как-то и отзыв писать расхотелось.

Поначалу читалось даже с интересом, несмотря на корявки и повторы. Темпус какой-то, гонки, героиня живенькая. Но потом автор распластал долгий диалог героев о мироустройстве, а у меня начали появляться вопросы.

Героиня с самого начала собиралась участвовать в гонках? Сложилось впечатление, что она решилась после диалога с тем пятнистым дядькой. Но это никак не прописано, а брат реагирует, как на что-то само собой разумеющееся :confuse:
Потом здорово так пахнуло "Голодными играми" :roll:
Куча каких-то подростков-гонщиков, я в них запуталась.
Гонка описана, на мой взгляд, неплохо. Автор явно в теме)
Ну, концовка как таковая отсутствует.

Если кончается темпус, люди умирают? Непонятно мне.

В общем, при должной проработке может получиться подростковый роман. Наверное.

 
   Сообщение № 3. 2.10.2017, 00:46, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1061
профиль

Репутация: 130
Не знаю как другим, мне западло читать сноски. Буду разбираться в ваших хрюндусах по ходу дела.

Цитата
Вспоминая историю Лакума, следует отметить...

Сурово и бескомпромиссно, но читатель скорее всего уже запутался во всех этих новых фразах и названиях. Я не хочу вспоминать историю Лакума, я даже не знаю, что это вобще.

Цитата
пока наша техника и наши мужчины будут тешить их интерес.

ага, технари нетрадиционной ориентации.

Итак, Лакум устраивает гонки на потеху другим городам, которые дают этому городу темпус. Но в них участвуют только мужчины. Женщины же "попадают в аварии и гибнут одна за другой". Но главная героиня все равно хочет попробовать, чтобы заработать немного бабла (то есть темпуса конечно). Для участия в Чемпионате собирается команда. У них берут интервью. Потом они встречаются со спонсором, который предлагает сыграть нечистую игру (выдавить конкурентов). За это он дает им кучу бабла (нет, темпуса). Потом, в деталях описывается гонка. Потом, Амалия попадает в больницу. Оказывается, это была всего лишь одна гонка, а Чемпионат продолжится дальше. Потом, они видят мужика, у которого руки в пятнах.
Какой-то трындец. О чем этот рассказ? :confuse:

 
   Сообщение № 4. 8.10.2017, 07:51, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 48
профиль

Репутация: 5
Темпусы и прочие вулпесы без ущерба для сюжета заменяются на деньги и "форды". Что в сухом остатке? История про гонки со всеми возможными шаблонами: единственная девушка-участница, деньги-нужны-позарез как стимул для участия, спонсоры, неприятие нечестной игры... Скучно.
Руки в пятнах - наверное, метафора, отсылающая к выражению "по локоть в крови". Если так, то мысль не раскрыта. Если не так, зачем вообще выносить этот образ в название? Только для того, чтобы указать на виновника происшествия? Мелковато будет.
Язык бедный. Канцеляриты, а также "был", "заметила", "могла", "свой" - признаки того, что автор ещё не задумывался о том, что со стилем надо работать. Как и со всем остальным: от идеи до ... в общем, до всего.

 
   Сообщение № 5. 8.10.2017, 09:47, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 42
профиль

Репутация: 3
Дорогой автор!
Может, я ошибаюсь, но вы кажетесь мне новичком. Но способным.
Мне понравилась ваша завязка, к примеру. Цепляет, интригует, такую историю хочется прочитать. Но я прочитала только отрывок, который приведу ниже. Объясню, почему: избыточность. Пока что это главный ваш враг. Избыточность ужасно тормозит текст и превращает самую интересную историю в унылое г-но.

"Мой отец часто рассказывал мне, как он, будучи молодым, выжимал педаль газа в своём новеньком Вулпесе[1], чтобы приехать первым и, конечно, заработать такого дорогого сейчас темпуса[2]. Мне кажется, что это было первое слово, которое я научилась произносить. Сколько себя помню, основной проблемой нашей семьи был именно темпус, которого вечно не хватало.
— Амалия!
Девушку от видео-дневника, который он решила начать вести лишь пару недель назад, отвлёк голос матери, донёсшийся из соседней комнаты, отвлёк девушку от видеодневника. Наскоро сохранив запись, Амалия Форс выбежала за дверь. Там она увидела уже довольно знакомую картину, которую часто наблюдала последние два или три года: отец втаскивал в дом какую-то очередную деталь Вулпеса, а мама и Джерт, младший брат девушки, вместе волокли по полу ящик с инструментами Форса-старшего. Бросившись к ним, Амалия выхватила из рук «помощников» ещё одну деталь, которая, по уместному замечанию главы семейства, была «действительно нужна», и поволокла её к лестнице.
— Что на этот раз? – затаскивая махину на второй этаж дома, спросила девушка и, прислонив железяку к стене, повернулась к отцу лицом. – Снова что-то собираешь?
— Свой старенький «семнадцатый», – усмехнулся Джереми отец (или он, или тот. Какой ещё, нафиг, Джереми?)
– Решил передать его Джерту, так сказать, наследнику титула.
Стоящий рядом с отцом парень Брат (какой ещё посторонний парень, если он её брат?) поднял глаза на сестру и премило ей улыбнулся, на что та, сорвавшись с места, побежала обнимать (куда побежала-то? они рядом стоят) и она бросилась обнимать Форса-младшего,(двусмысленно-то как, ну да ладно... молчать, гусары...) поздравлять его и что-то твердить про то, что «у него обязательно всё получится».

Основные ошибки:
1. Лишние местоимения, прям по десять штук на предложение.
2. Лишние сущности. Если Джереми - брат, то негоже называть его парнем. Лично я своего брата парнем не называю.)) Типа: ко мне сегодня парень придёт. Какой парень? Да брат...
3. Лишние уточнения.
Понятно, что если Амалия сидела в своей комнате, потом выбежала в соседнюю, потом волокла деталь на второй этаж, то не надо уточнять "на второй этаж дома". Это понятно из контекста.

Как-то так.
Очень советую почитать Нору Галь.
Удачи в творчестве!

 
   Сообщение № 6. 28.10.2017, 08:32, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1611
профиль

Репутация: 129
«Всю первозданную земную красоту
Хотите истребить, чтоб завладел пустыней
Ущербный человек с безмерною гордыней.
» (с) – В. Гюго

Название напомнило У. фолкнера, «Руки над водами», чисто по ассоциации. Дальше было хуже: «В Спатиуме с темпусом проблем нет, и инвесторы расплачиваются им так же, как бы мы тратили медные медальоны.» - сколько здесь слов из «великого и могучего»? В этом первая проблема Автора: перенасыщенность сеттинга. Вторая – не расшифрованные для читателя слэнговые заимствования, все эти «шпильки» и «апексы». Да и «балаклава» здесь неорганично смотрится, надо прямо сказать. Короче, текст очень «на любителя»…
А вот и мне совет от Автора: «Но не забудь, что главное твоё предназначение – помогать другим. Не стоит тратить время на бесполезный пустой темпус.» Воспользуюсь и удалюсь.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть