Те, кого мы любим < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Те, кого мы любим, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 16
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Те, кого мы любим»


Страница рассказа на сайте конкурса Те, кого мы любим


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 26.9.2017, 15:08, Nickky пишет:
Nickky ( Offline )
Ленивый критик

*
Посвященный
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 6
Цитата
Маленький скорпион, быстро перебирая ногами

Мне тут сложно оценивать, но я бы все же использовал "лапами", "лапками", на худой конец "конечностями". Тут субъективно, конечно.
Цитата
на прошлой неделе забрали гроллы.

я бы добавил "огромные", "жуткие". Описал бы как-нибудь, а то быть может гроллы это гномики в вашей вселенной, тогда это скорее комично, чем волнительно, относительно персонажа, которого забрали.
Цитата
как надлежало выглядеть человеку с оружием.

Как надлежало выглядеть воину/стражнику/придумайте сами. Человек с оружием может выглядеть нелепо. Другое дело образ воина - сильный и суровый, а не нелепый.
Цитата
Неуклюже попытался подняться, но запутался в ножнах

ножны - футляры для мечей, кинжалов и так далее.
Вопрос: как можно запутаться? Или он был обвешан от и до? Что немного странно. :worry:
Цитата
— Раздери тебя лунный свет

:eh: нет, ну, если слои атмосферы заставить испариться и пропустить лучи с радиацией... Тогда это возможно.
Цитата
Это сложно объяснить, никогда не смотри им в глаза и бей всегда в живот, он у них мягкий, легко протыкается и лопается.

Какой-то сюр, почерпнутый из игр, где кровь показывать нельзя и из-за этого монстры лопаются или просто падают на землю.
Цитата
— В том и дело, все мы, все жители пяти городов, заложники бесконечной войны. Днем мы собираем скудный урожай, чтобы выжить, а по ночам боремся за своё существование. Наших врагов не становится меньше. Рано или поздно мы проиграем.

Восьмой сезон ИП завезли раньше, чем планировалось.
Цитата
и бороться – ради младшей сестры Лиллы и девушки Диты

Мы поняли, автор, мы поняли. ГГ хочет защитить свою девушку и свою сестру. Третий раз за половину рассказа - перебор.
Цитата
Ему показалось, что с западной стороны промелькнули какие-то силуэты, хотя может быть это были лишь облака, быстро спешащие по небу.

Персонаж второй раз замечает тени, но игнорирует.
:facepalm:
Цитата
огромная Луна с надкушенным боком.

Это было бы актуально в рассказе, где Луна - сыр. У вас вроде бы серьезное произведение, так что лучше бы было "надломленным".
Цитата
— Платас, мне кажется, я что-то вижу, — неуверенно произнёс юноша.

Дайте мне мем с Кейджем и "да неужели?".
Цитата
Мальчишка смотрел за полётом светлячков, заворожённый этим зрелищем.

Простите, кажется, этот персонаж страдает аутизмом.
Цитата
в тучах Луна с надкушенным боком

уже выше все сказал.
Цитата
Неожиданно вернулись тактильные ощущения.

тактильные ощущения, Карл :facepalm:

Концовка должна была произвести "вау"-эффект, но нет.
Типичный рассказ во вселенной меча и магиимеча и арбалета, куча каких-то стилистических огрехов и логических хватает. Читается скучно.
Но спасибо, что не затянуто.
6 из 10.

 
   Сообщение № 3. 1.10.2017, 18:28, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Адепт
Сообщений: 198
профиль

Репутация: 16
Концовка не сказать чтобы удивила или впечатлила, но в целом история мне понравилась.
Автор старается писать нешаблонно, дает интересные образы: надкушенный бок луны, светящаяся радужка солнечного глаза :respect: Только вот во второй раз надкушенная луна уже не звучит)
Первый абзац стоило бы довести до ума: там и повторы, и лишние слова.
Рассказ тоже можно еще доработать. Хотя, мне кажется, свою задачу он выполнил, и автору стоит двигаться дальше.

 
   Сообщение № 4. 9.10.2017, 23:50, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 141
профиль

Репутация: 19
Цитата
Парень шагнул вперёд, оступился и упал на деревянный настил, с грохотом роняя свой шлем, прокатившийся по настилу.
Лучше "уронив". А то он ещё в процессе роняния, а шлем уже прокатился. ::D:
Цитата
Впрочем, этому тебя учили на тренировках, ведь так?
Ну, я так не играю. Выходит, это объяснялка для меня?
Цитата
Солнце почти нырнуло в водную гладь, даря людям последние дары света.
Мне показалось, или в первом абзаце ночь наступила?
Цитата
Но такая жизнь – пустое существование, единственный смысл которого – это выходить ночью на стену.
:respect: Хорошая фраза.
Рассказ может стать интересным, но сейчас мне не хватило атмосферы страха перед боем, резкости перехода из человека в другую ипостась, момента прозрения, осознания гибели матери. Сбивает с толку наступление вечера вперемешку с ночью, отсутствие других часовых (где смена?), картонный бой без криков боли, ругани и брызг крови, карусель юноша-парень-Финг (лучше заменить только Фингом). Зачем палить костёр на башне? Чтобы атакующим помочь увидеть защитников? В общем, потенциал есть и есть к чему стремиться, но эта история не выжата и на пятьдесят процентов.

 
   Сообщение № 5. 14.10.2017, 11:41, Мамила пишет:
Мамила ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 32
профиль

Репутация: 4
Рассказ понравился, написан не без огрехов, но интересно. Тема обращения жертвы в хищника ветха и избита тем не менее хотелось дочитать до конца и узнать как автор обыграет тему. Зачёт и благодарность.

 
   Сообщение № 6. 24.10.2017, 11:03, Злой Доктор пишет:
Злой Доктор ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 37
профиль

Репутация: 1
Зачёт

 
   Сообщение № 7. 1.11.2017, 10:54, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1611
профиль

Репутация: 129
"Имена их померкнут в мельканье сует.
И пока не является сильный поэт,
Создающий вселенную словом единым,
Чтоб вернуть ореол этим славным сединам, -
Их не помнит никто, а толпа, что вчера,
Повстречав их на площади, выла «ура»,
Если кто-нибудь те имена произносит,
«Ты о ком говоришь?» - удивленная, спросит.
" (с) - В. Гюго

Да, язык ещё подтягивать и подтягивать. И не сказать, чтобы сюжет был очень оригинальным, но... Что-то в этом определённо есть! Старая-старя штука с перевоплощением победителя в дракона изложена в таких "промышленных масштабах", что реально вышла на новый уровень. Вызвать сочувствие персонажам в развязке точно получилось. Так держать!

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6105
профиль

Репутация: 497
Цитата
туши жирных туч

Туши-тучи. Звуковая тавтология.
Цитата
Маленький скорпион, быстро перебирая ногами, вышел на охоту. Эта маленькая тварь несла внутри себя яд, способный убить лошадь. Один маленький

Повторы. :no:
Цитата
Маленький скорпион, быстро перебирая ногами, вышел на охоту. Эта маленькая тварь несла внутри себя яд, способный убить лошадь. Один маленький укол жалом — и чья-то жизнь оборвется. Весь день скорпион прятался в прохладной щели между камнями крепостной стены. Сейчас он шустро передвигался по деревянному настилу, цепляясь острыми коготками за грубо отёсанные доски. Лязгнул засов и резко открылась дверь, выпуская на улицу пляшущий свет факела. Огромный сапог с кованой подошвой с хрустом раздавил панцирь животного, превращая его в кашу из хитина и мяса. Платас – высокий, широкоплечий воин — сегодня дежурил на стене.

Ха-ха! Точно такое же начало было кажется в "Людях в чёрном". Там под пафосную музыку летела муха, которую убивал главный герой.
Приём годный, одобряю! :respect:
Цитата
настил, с грохотом роняя свой шлем, прокатившийся по настилу

Автор, ты заколебал уже с этими повторами. :zloi:
Цитата
подняться, но запутался в ножнах. Сильная рука старшего товарища помогла ему подняться

*матерится сквозь зубы на хинди*
Цитата
Каждый с малолетства знал, как выглядят ночные монстры.

Угу. А приближение этих монстров предвещает неистовый гроулинг?
Цитата
ТакоеЗПТ по рассказам ветерановЗПТ частенько случалось с новичками.

Цитата
даря людям последние дары света

Даря дары. Ой блин... :facepalm:
Цитата
схватили его и крепко связали, от чего конечности затекли…

отчего
Цитата
провалился в бесконечную чёрную бездну.
***
Время во мраке течёт бесконечно

:no:

Довольно корявая по исполнению, но вполне приличная по содержанию история. Автору нужно серьёзно поработать над формой. Текст технически выполнен на тройку, не выше. :no:

 
   Сообщение № 9. 2.11.2017, 20:56, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 1
История одной (из многих) осады.
В скромном по размеру отрывке автору удалось неплохо показать мир и его особенности, не сваливаясь в космогонию на тридцать тыр знаков (хотя в романах как раз это и ценю ::D: ). Для фэнтезийного рассказа это важно, потому как сразу более-менее понятно, что происходит, остальное можно и самому додумать. Боевка обычная, но читается живенько. Финал неплох, по крайней мере на примере одного человека показано, откуда берутся гроллы. Хотя, имхо, было бы интереснее, реши гг противиться обращению (эдакий Скайнлайн).

Теперь к минусам. Язык. От плеоназмов рябит в глаза уже на втором абзаце.

Цитата
Маленький скорпион, быстро перебирая ногами, вышел на охоту. Эта маленькая тварь несла внутри себя яд, способный убить лошадь. Один маленький укол жалом — и чья-то жизнь оборвется. Весь день скорпион прятался в прохладной щели между камнями крепостной стены.


Местоимения зачастую стоят неудачно.

Цитата
Его старого друга, с которым он обычно служил, на прошлой неделе забрали гроллы. Сейчас ему предстояло нести вахту с новым напарником – шестнадцатилетним юнцом Фингом.

Не зная поначалу, кто такие гроллы и куда они забрали старого друга, можно сделать вывод, что именно другу и придется нести вахту с новичком.

Местоимений слишком много.

Цитата
Юноша кивнул. Он хорошо помнил все уроки и рассказы о гроллах, но не представлял себе встречи с ними. Возможно, сегодня, в первое дежурство, она состоится. Парень крепче сжал рукоять меча. Финг тысячи раз представлял, как он убивает этих монстров, мстя им за мать и отца, но только сейчас, под ветром на крепостной стене, он понимал (понял?), что может сплоховать. Вдруг он посмотрит в их глаза, оторопеет и не сможет нанести вовремя удар мечом. Такое по рассказам ветеранов частенько случалось с новичками. Тогда некому будет защитить младшую сестрёнку и Диту – девушку, нравившуюся Фингу.


Построение предложений тоже не везде в порядке.

Цитата
Парень шагнул вперёд, оступился и упал на деревянный настил, с грохотом роняя свой шлем, прокатившийся по настилу.

Получается, что уронил паренек шлем, который уже катится по полу.

Противоречивые описания.

Цитата
От ночи веяло прохладой и сыростью, казалось, что вот-вот хлынет дождь. Плотные туши жирных туч заполонили собой всё небо, даря вечеру сумрак. Солнце тонуло в море, уныло сопротивляясь преждевременному наступлению ночи. Ещё немного и темнота поглотит весь мир. Только редкие костры на крепостной стене оставались очагами сопротивления бездушному мраку, с приходом которого могли прийти они…


После первых строк в голове уже вырисовывается картинка, что дело происходит ночью. А затем оказывается, что солнце еще барахтается в воде. Да и потом еще вот это:

Цитата
Солнце почти нырнуло в водную гладь, даря людям последние дары света.


Трансформация человека в гролла мне отчего-то напомнила появление Порождений тьмы в первом Dragon Age ::D: Но это уже личное, не обращайте внимания.

В целом, неплохой по сути рассказ, впечатление от которого слегка портит техническая сторона текста. Больше всего два момента понравились - рассуждения о смысле жизни Платаса, и цель новорожденного гролла - забрать то, что человек любит или любил больше всего.

С уважением.

 
   Сообщение № 10. 2.11.2017, 21:28, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте, Автор!

Спасибо за милый, лёгкий, и в то же время атмосферный рассказ. Пусть подобная тема встречалась и раньше, но было интересно следить, как её обыграют здесь.

Похвалю: рассказ легко читать: ошибки пунктуации и повторы, конечно, присутствуют, но не настолько, чтобы бросить. Однако от общего уровня грамотности несколько расслабляешься, отчего совсем уж явные промахи режут глаз. Судя по описанию боя, Автора "пёрло" в хорошем смысле слова, и некоторые мысли сплелись.

Некоторые слова типа "амуниция", "тренировка", "рефлексы", "ориентация" как-то не вписываются в средневековый антураж и портят атмосферу (особенно когда звучат из уст героев). Несколько неловка экспозиция о борьбе с противником и море, кишащем драконами - прям герой взял и ни с того ни с сего сказал...

Полагаю, автор не слишком стар, отчего в тексте и видна живость и буйность воображения, далеко выходящая за возможности печатного слова. Несколько тянет назвать данный рассказ галактикой повышенной грамотности, но это бы оскорбило всех, кого только можно.

Соглашусь с Рикардо: эпизод со скорпионом навёл на ассоциации с фильмом, только вот не разделю восторгов: для чего он нужен-то? Скорпион, вроде как, ничего не символизирует, на графику не полюбуешься - просто погибает под башмаками героев. А так да, пахнет "Великой стеной", "Атакой титанов", немного от части про Юпитер "Города" Саймака.

Далее зависть, придирки и спойлеры

Цитата
— Платас, мне кажется, я что-то вижу, — неуверенно произнёс юноша.
Воин обернулся и тут же воскликнул: «Хитрые твари решили зайти со стороны моря. Бей в колокол!».

Чё, чё, это чё? А почему внезапно в кавычках? Это же не мысли.

Начало абзаца:
Цитата
Ночная тварь зависла в воздухе перед парнем. Взмахи огромных крыльев обдували лицо Финга воздухом. Внешне они походили на людей.
Кто они? Крылья? Или взмахи?

Продолжаем описание:
Цитата
Лысая голова без глаз, ушей, рта и носа венчала туловище, а на груди находились четыре огромных глаза.
Это, видимо, не парень, а чудище. У чудища есть голова без ничего - это как-то вроде мозг вынесен отдельно? Странная такая анатомия :) Притом, что, как станет ясно дальше, у них есть ещё и шея.

И да, монстры убивали всех без разговоров, а перед ГГ медлят? Хм... а ведь точно как в кино.

Цитата
Воин спас мальчишку от удара крылом, заканчивавшимся острым как бритва когтем.

Висящее в воздухе чудище бьёт крылом...

Цитата
Люди самоотверженно сражались, кому-то удавалось ранить или убить врагов, другим везло меньше – монстры протыкали их острыми когтями, подхватывали на руки и уносили прочь от крепости.

На руки?! На руки?! У них там ещё и руки есть? То есть монстры, обладающие руками, бьют в полёте крыльями. И подхватывают людей на руки (не хватают руками и тащат, а именно подхватывают. Причём людей вооружённых, поскольку невооружённые будут в такой ситуации сидеть по подвалам). Хорошо, ладно, это требуется дальше по сюжету, но...

Цитата
Три монстра пикировали с неба на большой скорости.
открыв ревуны - а то как он ночью-то разглядел? Ах да, они светятся...

Цитата
Тот рухнул вниз, врезаясь в стену и с хрустом ломая шею.
- недостатки размещения мозга в отдельной части тела.

Цитата
Интуитивно парень откатился в сторону, и острый коготь лишь чиркнул его по щеке.

Может, Вы имели в виду "инстинктивно"? А то интуитивно другим занимаются. Немудрено, что ГГ зацепили.

Цитата
Рана пылала, словно в неё воткнули раскалённый метал.

МЕТААААААААААЛ!!!

Цитата
Мальчишка не раздумывал, рефлексы сработали быстрее, чем мозг.

Это просто язык современной молодёжи, не надо так.

Мир в целом и персонаж опытного воина - ну, тут можно много ныть. Например, от былого вояки нытьё про быссмысленность службы (при постоянном наличии самого что ни на есть явного врага) слышать странно. Странно и то, что город не приспособлен к жизни под постоянными атаками (т.е. это обычный город, а ведь его бы давно накрыли бы покрытой шипами решёткой, а людей бы прятали на ночь в "бомбоубежища". Жёсткая дисциплина и никакого самоуправства. Опять же, то у них мало ресурсов - остров ведь, скудно с едой, - то полные тулы стрел, воины в броне... В общем, нематериалистично. Впрочем, это неважно) мы любим фэнтези не за это.

Финальный поворот предсказуем, чего уж там. Но осталось немного тайны: поскольку поведение и мотивация монстров не раскрыты до конца, то, может, это чей-то секретный план (или я чего-то не понял). И здесь же кроется некоторый минус: вот лично мне не хватило, зачем чудища с риском для собственной жизни и для жизни "тех, кого они любят"(!) вновь и вновь пытаются утащить других людей к себе в гнездо. Т.е. только поворота, что чудища - это бывшие люди, как мне кажется, в данном рассказе недостаточно.

 
   Сообщение № 11. 10.11.2017, 21:47, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 442
профиль

Репутация: 59
Первая ассоциация
Осада замка?.. Это мы любим :smile:

Плюсы рассказа
1) сносная читабельность.

2) образ гроллов.

Минусы рассказа
1) осада - и всё. Где лихие повороты сюжета, погони, перестрелки? Финт в конце - не в счёт. Сюжет, имхо, чересчур упрощён.

2) незапоминающиеся герои. Только мальчишка Финг слегка запомнился. А его имя неприятно напомнило фингал.

Вывод
Простенькое фэнтези на один раз. Увы, у меня послевкусия не осталось :raincloud:

Советы Автору
Постарайтесь вплетать в рассказ больше мест действия. Разнообразие помогает оживить повествование. Успехов в творчестве.

 
   Сообщение № 12. 14.11.2017, 15:52, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 639
профиль

Репутация: 53
Аляповатый рассказ, над которым ещё работать и работать. Тем не менее, сама заложенная концепция неплоха - это, на мой взгляд, лучше, чем технически идеальный, но пустой рассказ.
Короче, подтягивайте мастерство, и пишите ещё.

 
   Сообщение № 13. 16.11.2017, 11:11, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1061
профиль

Репутация: 130
Довольно неплохо, но мало. По сути автор остановился на самом интересном месте. Поэтому рассказ в итоге сводится к одному финальному финту. Получились довольно внятные характеры и у главного героя и особенно у старого воина. В концовке есть кусок довольно мутных ощущений, наверное как раз потому, что автор решил не развивать сюжет дальше.

 
   Сообщение № 14. 19.11.2017, 23:05, Кира Эхова пишет:
Кира Эхова ( Offline )
Молчунья

*
Адепт
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 56
Такая себе принудительная эволюция. Идея не то чтобы новая, но любопытная. Выполнена, на мой взгляд, средне - можно было бы ещё поработать с языком и с подачей. Над интригой тоже. Я как-то довольно быстро начала подозревать, кто такие гроллы.
Но самое главное авторское упущение - скупость обрисованного мира. Как будто читателю показали кусочек большой и интересной истории, подразнили и развели руками. Я не говорю, что рассказ выглядит отрывком, вовсе нет. Просто мне кажется, что потенциально он способен вырасти в более объёмную историю. Если автор, скажем, задастся вопросом - с какой целью гроллы вообще некогда начали обращать людей в гроллов? Почему гроллы, не смотря на то, что преследуют цель обратить любимых людей в себе подобных, всё же продолжают их убивать? Что там за водяные драконы? Какие ещё существа населяют этот мир? И так далее.

 
   Сообщение № 15. 20.11.2017, 10:54, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Кузнец
Сообщений: 12109
профиль

Репутация: 647
Рассказ хорош тем, что это короткая и ясная история, в которой все на месте: и мир, и сюжет, и персонажи и даже кое-какие украшательства вроде легенды о сломанной луне.

Мир, правда, на редкость искусственный, неживой. Какие-то пять городов, по-моему, даже без единого названия (или вылетело из головы, не уверен). Какие-то монстры неизвестно откуда. Какая-то природа, которая дает какой-то "скудный" урожай. Для такого маленького рассказа, вероятно, это все и не обязательно. Но просто надо понимать, что отсутствие создает впечатление картонности. Как будто шахматы - расставили на доске-острове деревянные фигуры, сыграли.

Развязку не назовешь оригинальной. Мне почему-то вспомнилось в связи с ней "Метро-2033". Но вообще таких штук с обороной замка и "другой правдой" нападающих монстров - сколько угодно. Не знаю, с чего начать - "Сметроносный мир" Гаррисона это явно уже середина, ближе к концу ряда.

 
   Сообщение № 16. 23.11.2017, 16:59, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Da nobis nova caviar, salmo, sublimatum coquere quod sic

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3647
профиль

Репутация: 187
В общем и целом - на уровне других слабых текстов с вялым сюжетом, этот рассказ меня скорее развлёк, хотя назвать его удачным - нельзя, но, с другой стороны, тут явно есть сюжетный слалом, текст я прослушал до финала, и не зевал от скуки.

Рассказ-перевёртыш, приём распространённый, основан на всем известном приёме инверсии, и чаще всего он применяется в НФ. :bee: :bee:

Предупреждение, тем, кто не читал, далее идёт раскрытие сюжета:
Свернутый текст
сперва мы узнаём, что люди - и жестокие монстры враждуют, последние потихоньку выкашиввают родню главного героя и знакомых-горожан. А в финале оказывается, что на самом деле нет ни людей, ни монстров, потому как монстр - это одно и тоже существо в разные периоды жизни, как гусеница и бабочка.


Ну вот, тут тот самый случай, рассказ с инверсией. ::D: Возможно, автор этот сюжет сам придумал, но, может, перенёс из НФ случайно, забыв прочтённое или намеренно. Не суть. Главное, что особой разницы между монстрами и зелёными аборигенами на планете в Тау-Кита - ну никакой. :) Это к вопросу классификации жанра - о чём мы говорили в Рыбина (post #1011701).

Возвращаясь к рассказу, скажу, что приём этот, конечно, даёт эффективную концовку, но только при условии, что перевёртывание приводит к чему-то действительно неожиданному, а не заканчивается ерундой. В финале рассказа, - а текст, в принципе, можно назвать рассказом, хоть и не очень удачным, - явный пшик :raincloud: , в итоге у автора получилось, что
Свернутый текст
гусеницы не знают, но точат мечи на бабочек, строят стены, взводят арбалеты, чтобы убивать себе подобных,
- в общем, явный оксюморон, :mrgreen: и это не особенно остроумно. :raincloud:

Ну да, бывает, - и, конечно, это фэнтези, :bee: а фэнтази стерпит всё :bee:, но всё ж лучше чуть идейку покрутить сперва, подумать, а уж затем рваться её реализовывать.

А теперь по языку - по языку написано почти хорошо. Т.е. понятно, что очень существенно. Стоит поработать над стилистикой, сейчас стиль слабоват, местами в плюс, но чаще в минус, стиль неровный, в нём неудачные сравнения (не стоит лениться и лазить в словарь), описания местами кривые, слова из компьютерно-игрового сленга вроде "монстр", канцелярит, слова вроде "моментов", "силуэт" и пр. - употреблённые не к месту. Короче, автор, читайте полезную книгу "Слово живое..." Норы Галь, - это ваше домашнее задание, и качайте стиль. :%):

Ну, и - новых удачных текстов. :respect: :cool:

 
   Сообщение № 17. 29.11.2017, 16:46, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 27
профиль

Репутация: 6
За простым, как по тексту, так и по сюжету, рассказом стоит определенная мысль, которую для себя я понял следующим образом. Человек, у которого нет любимых, близких людей, пуст и несчастлив. Он словно не движется, а стоит на месте (это у нас Платас). Но зато тот, у кого такие любимые люди есть... Какие у него перспективы и что он получает за свое умение и стремление любить? Ответ на этот вопрос в рассказе есть, и он очень сильно похож на плевок.
В этом смысле напомнило "Адель", но только там главгерой просто полюбил, что называется, не ту, а здесь главгерой поплатился за любовь в принципе как таковую. Не того я жду от фэнтези.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть