Браслет из черного жемчуга: остров безумцев < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Браслет из черного жемчуга: остров безумцев, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1133
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Браслет из черного жемчуга: остров безумцев»


Страница рассказа на сайте конкурса Браслет из черного жемчуга: остров безумцев


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.9.2017, 20:48, Куки пишет:
Куки ( Online )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 189
профиль

Репутация: 18
Мм... История заинтриговала, и очень хотелось узнать, чем же дело кончится, несмотря на специфичный язык повествования. Однако язык же и не позволил всё не то что прочувствовать, а просто понять, что произошло. В итоге от хорошей завязки остались (лично для меня) только общие черты.

 
   Сообщение № 3. 25.9.2017, 18:07, Ирбис пишет:
Ирбис ( Online )
1+1=1

*
Магистр
Сообщений: 479
профиль

Репутация: 41
Здравствуйте, автор!

Начало интригует. С первых строк история привлекает и затягивает. Язык автора одновременно и привлекает, являясь, как бы, визитной карточкой и отталкивает, постольку нуждается в шлифовке.

Указ императора написан простоватым слогом, добавить бы в него пафоса.
Язык автора интересней и красочней речи героев. Речь юной госпожи рваная и незатейливая. Высказывания служанки и то интеллигентней. Наглость свойственна юности, но все таки не хватает интеллектуальности и натуральности. Речь господ и слуг надо бы разнить. Из уст же пиратов такая речь вполне себе звучит.
Свернутый текст

Цитата
И я не о матери… Не о матери я, что вот-вот из ванной явится и поделом вам!..

Повторение мешает. Экспрессии не прибавляет, лучше одним предложением.

Цитата
А? А ну!.. Тебе, дорогая, вообще спать уже полагается… А вы… Вы, милейшая… У вас дел нет, что ли? Право! Что… А что это у вас в руках?! Что это вы обе делаете?

"А ну" - лишнее. Либо "что ли", либо "право". "А вы" , "вы" - дважды... Засорено. Трудно уловить смысл.

Цитата
Экономка мраморными глазами смерила госпожу,

Смерила - лучше уставилась на госпожу. Слуги господ не меряют))

Цитата
Казалось, воздух наполнился железом, и дышать стало невыносимо.

Вы имеете в виду, воздух затвердел, уподобился металлу? Ассоциация не ловится. У меня воздух железом никогда не наполнялся.

Цитата
Остров безумцев. Странный островок во каменной плоти. По камню цвета ношеного дерева в бывалое время ползали прекрасные чудовища - скользкие, с точеными о кости слабейших зубами. Но чудовищ съели. Сожрали истощавшие пираты, несчастливой волею судьбы выброшенные на остров…

Этот абзац очень корявый. Первое предложение можно убрать, из-за него похоже на черновик, набросок. "Во каменной плоти" - это как? Выражение красивое, но трудно ассоциируемое. Может добавить метафору, чтобы звучало, например: "выступающий из воды, словно панцирь гигантской черепахи". "Ношенного дерева" - может "изношенного"? "Прекрасные скользкие чудовища..." Противоречиво. Чем же они прекрасные? Скользкие пожиратели?

Абзацы о пиратах тоже корявые. "Везение черта" - название города? Если да, то с заглавной буквы, если сравнение - лучше: "чертово везение".
Прекрасные чудовища/ужасные пираты - детское противопоставление, лучше: "бесчестные пираты", "невиданные чудовища", или как-то еще...

Цитата
походкой смелого зайца приблизился к пиратам, неся что-то в руках.

Странное сравнение. Не видела ходящего зайца, хотя у меня во дворе зайцы ошиваются)))

Цитата
Явился пьяный матрос и - по приказу - развязал юному руки

"По приказу" - лишнее, сбивает динамику.

Цитата
капитан, видно, не докричавшись остальных,

"Видно" - лишнее уточнение, понятно, что видно, а как иначе, если они под влиянием уже. Или тогда уж "видимо"...

Цитата
уши ниток, платков

Каких ниток? Лучше "лохмотьев", или еще чего...

Цитата
алым камнем торчал кусок кости.

Грубовато. Может лучше: "алела кость"...

Цитата
На руке с гнилой доской, перемотанной сухой бечевкой, он пролежал в трюме два дня, весь мокрый и горячий.

Лучше: "с гнилой доской на руке, примотанной". А то кажется, он на руке пролежал и что перевязку ему сделали веревкой, а не доску примотали.

Ошибки повторяются: лишние уточнения, недопродуманные метафоры. Чтоб избавится от засоряющих вставок, можно вычитать вслух. Где спотыкаетесь, убирайте. Мне помогает. А что касается метафор - советуйтесь, спрашивайте, какие ассоциации они вызывают у других. Язык очень насыщенный, оригинальный и красивый. Только чуток отточить, чтоб лился, как речка...
Сюррная своеобразная манера изложения очень понравилась.
Дочитала только до педофилии и дальше не смогла. Неужели такая жесть здесь необходима? На ней завязан сюжет?

Вы прекрасно умеете рассказывать истории. Интригующе, слегка сюррно. У вас развито воображение. Язык стремится к метафоричному. Описания мира отдают сюрром. Развивайте это. Успехов в творчестве и в поисках своего читателя!

 
   Сообщение № 4. 25.9.2017, 19:08, Скиталец пишет:
Скиталец ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 591
профиль

Репутация: 19
История хороша.
А вот ее подача никуда не годится.
Мой совет, автор, если примите: изучайте произведения мастеров жанра. Вам не хватает запаса слов, понимания их смысла, умения составлять предложения. Научитесь - сумеете впечатлить.



 
   Сообщение № 5. 27.9.2017, 07:52, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1694
профиль

Репутация: 137
"Остается сокровище также иное,
Боевой ятаган, да ружье нарезное,
Да штаны из холста, да еще тебе дан
Красный бархатный, золотом шитый кафтан.
Мчится бриг, рассекает он пенную влагу,
Гордый близостью к славному архипелагу
."(с) - В. Гюго

Язык очень плох. Начиная с "обезумИла" (сделала безумным), когда по смыслу вопроса должно быть "обезумЕла" (стала безумной), продолжая неимоверным количеством поминания "чертей" и - преднамеренно или нет? - играя рифмами:
"— Вы мудрее моего дохлого папаши!
— Мы навек ваши!
" (с)
В общем, с изложением понятно. Мат. часть... Сложно сказать: с одной стороны, все эти пираты, что"настраивали компас", имели "тупые сабли", их "капитан... один наматывал верёвку на мачту" и прочие "битые фонтаны" заставляют нервничать. С другой - это же рассказ в рассказе? Поэтому допустимо... Но как же режет глаз!
Собственно, рассказ достаточно любопытный, но изложение не даёт расслабиться ни на минуту: слабо! Удачи в освоении языка.

 
   Сообщение № 6. 22.10.2017, 22:28, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 14
Женщина переодевшаяся в мужчину - это уже избито? А вот наоборот, да ещё, чтобы стать капитаном корабля, к чисто такой женской професии приобщиться - тот ещё винт!
История интересная. Не очень понятна и требует сокращений, удаления ненужных деталей, при щедрой добавке более внятных описаний сути происходящего.
А также чистки от описок-ошибок и не такого привольного обращения со знаками припинания:
Цитата
Торговец еще гадал, что это молодой муж без женщины…. Ат подарок решил сделать!..

Цитата
Браслет побывал в руках в всех
?
Удачи автору!

 
Мотыжник Рассвета ( Online )
Семь отчаянных личностей

*
Архонт
Сообщений: 1696
профиль

Репутация: 91
Цитата(Vedotschka)
Женщина переодевшаяся в мужчину - это уже избито? А вот наоборот, да ещё, чтобы стать капитаном корабля, к чисто такой женской професии приобщиться - тот ещё винт!

Капитан Темпеста. Элизабэт "хватит визжать" Суон. В джазе только девушки. и проч.

 
   Сообщение № 8. 22.10.2017, 23:09, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 14
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Капитан Темпеста

Да, конечно!) а вот
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Элизабэт "хватит визжать" Суон

не поняла.
Зато
Цитата(Мотыжник Рассвета)
В джазе только девушки.
- это совсем из другой оперы. Тогда можно и Керенского вспомнить)) Там всё во спасение, а не логике на зло))

 
Мотыжник Рассвета ( Online )
Семь отчаянных личностей

*
Архонт
Сообщений: 1696
профиль

Репутация: 91
Цитата(Vedotschka)
не поняла.

Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца.

 
   Сообщение № 10. 23.10.2017, 18:14, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 14
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца.

Теперь поняла)
И, кстати, переварив за ночь почитанное, поняла ещё кое-что.
То, что принималось мною за лишние ненужные детали, по-видимому, лежит в основе авторской идеи.
Я также как и Ирбис выше
Цитата
Дочитала только до педофилии... Неужели такая жесть здесь необходима?

Читать то дальше могла, но думала, что автор добавляет чернухи, дабы сделать "поинтереснее". Но потом, то есть сегодня, мне показалось, что на этом и зиждется вся описываемая история: мальчика совратили, он одел платье , так сказать, приняв навязанный образ женщины, а потом всю свою жизнь положил на "выпускание дьявола" во мщение всем и вся? Если это так, то автору немного не хватило вывести эту линию как основную, чтобы не пришлось её потом за него дорисовывать. Уже взявшись за такую щекотливую тему, он попробовал коснуться её лишь вскользь - нигде не словом не упоминается о душевшых страданиях - мальчик себе копался в картах и убегал утром по-тихоньку, чтобы никто не догадался.
Интересно будет мнение самого автора. Если это так, то повторюсь, посоветовала бы убрать массу ненужных и путающих повествование деталей, чтобы основная линия не казалась двухсмысленной.

 
   Сообщение № 11. 1.11.2017, 01:18, AlaVita пишет:
AlaVita ( Offline )
Леди Авалона

*
Адепт
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 19
Зашла почитать из обсуждения полуфинала, но не осилила.

В самом начале мозги мне бантиком завернуло предложение
Цитата
Худая тень сухой старухи застыла неподвижности, спускаясь вуалью по ступеням.
Во-первых пропущен предлог "в", во вторых, кто спускался по ступеням, тень или старуха? Не, в общем-то ясно, что обе, но "вуалью" же, вот и как это понимать? Вуаль - это сеточка, так кто был в сеточку, старуха или тень? И даже если только второе, то всё же КАК???

Потом она "обизумела" :palm:
и кто что делал и кто что говорил и куда как сползал и падал, короче, я запуталась на первой же странице так, что извините, могу читать только по ночам, но в несвежий мозг такое уже не впихивается.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть