Госпожа Осень < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Госпожа Осень, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1133
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Госпожа Осень»


Страница рассказа на сайте конкурса Госпожа Осень


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.9.2017, 19:29, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Маг
Сообщений: 364
профиль

Репутация: 37
Короткий славный рассказ. Скорее, миниатюра.
Очень атмосферный. В него погружаешься с первого абзаца:
Цитата
Теплый вечер. На тихой террасе маленького домика дедушки Грина сегодня гулял шепот собравшегося народа. Раз в сезон старик угощает каждого прихожанина нежнейшим элем. Путников здесь жалуют особенно хорошо в этот день.

Пара штрихов для каждого персонажа, и этого достаточно! Сразу представляется и симпатичный парнишка Траст, и ехидный старик Грин, и даже ласковая бабуля, которая так и не появилась на сцене.

Пара замечаний:
Цитата
Раз в сезон старик угощает каждого прихожанина нежнейшим элем
Неуместно смотрится слово "прихожанин". Может, "гостя"?

Цитата
Старик уютно расположился на широкой лавке и укутался в легкий жилет
Можно ли укутаться в жилет?

В целом мне очень понравилось. Спасибо, автор.

Итог: очень красиво и по-настоящему. Будто заглянул за краешек занавеса в настоящий волшебный мир. По мне, так этот рассказ вполне достойно смотрелся бы в каком-нибудь бумажном сборнике.

 
   Сообщение № 3. 27.9.2017, 23:35, Sheppards пишет:
Sheppards ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 1
Потрясающе! Снимаю шляпу, автор! Уж очень люблю я такие рассказы. Они теплые, яркие, уютные)
Немного грустный конец, но что же делать.
Удачи в конкурсе! Верю, что Вы доберетесь до финала ::D:

 
   Сообщение № 4. 29.9.2017, 00:28, Oryx пишет:
Oryx ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 4
Чудесный рассказ. Очень уютный и по-осеннему грустный. Но это светлая грусть.
Хороший, обволакивающий слог, милые и добрые герои, атмосфера домашнего тепла и уюта.
Большое спасибо, автор!
И спасибо Пролету за возможность читать такие произведения :smile:

 
ЛейтенантГофмиллер ( Offline )
Офицер графоманской армии

*
Маг
Сообщений: 217
профиль

Репутация: 14
Доброго времени суток, автор!
Сделал закладку на ваш рассказ еще после отзыва от Mik. Все не мог добраться только.
А тут вас в предложке упомянули... Знак, не иначе!

Сразу поговорим о именах персонажей.
С одной стороны "Грин" и "Траст" - варианты неплохие. Не слишком вычурные да и запоминаются они неплохо, НО...
Как-то слишком просты, что ли. Не буду говорить за других читателей, но я к именам подхожу очень серьезно. И из ряда они должны быть одного, и соответствовать самому рассказу (эпоха, стиль, направление). Два английских слова, которые даже не изменили, это как-то слишком (имхо). Вот в детской сказке такое могло бы прокатить.
Свернутый текст
но это не точно! :%):


Цитата
— Я не помню. Зачем тебе цифры, глупый? – Девушка перевернулась на живот и приподнялась на локтях. Она внимательно посмотрела в лицо Трасту и неожиданно тепло улыбнулась. – Ты еще слишком мал для того, чтобы жить цифрами.

Ох уж эти глубокомысленные фразы. А до этого мне так хорошо было.

Цитата
— Зима близко, — заметил он.

:kz:


Что сказать, мне понравилось.
Нет здесь ничего, что могло бы удивить, но прелесть этого рассказа не в том. Он - тихое озеро, а не бурная река. Тут не пытаются накормить читателя эпичными драками, уникальными персонажами или безумной динамикой.
Размеренная и спокойная работа.
К слову, если я не ошибаюсь, это первый рассказ, в котором я не обнаружил ошибок (хотя я и сам только самые явные вижу). Это радует.
Такая короткая пролетная отдушина.

Понравилось описание персонажей - ничего лишнего. Язык приличный. Сюжет знакомый.

Тяжело будет судьям. Я вот лично не уверен, что рассказ для финала. Чего-то не хватает

Удачи, автор! :cool:

И... спасибо.





 
   Сообщение № 6. 29.9.2017, 06:27, Цидулька пишет:
Цидулька ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 242
профиль

Репутация: 21
Пришла после рекомендации читателя. Да простят меня все, кого зацепил текст, обнаружила пустышку, да ещё плохо написанную. По мне, так подобное:
Цитата
судорожно осматривал стелящуюся под ним долину. Корзинка болталась у основания метлы и иногда задевала ноги
- есть полный финишЬ, как пишет ув. мангуст. Кроме грубой орфографической ошибки, обнаруживается недочёт в словоупотребелении: судорожно - сиречь в судорогах, спастически. Понимаю, что можно судорожно сжать метлу, но вот осматривать... А где именно у метлы основание? Нашла какую-то картиночку, где указаны прутья, фиксура, спинка, держак, рукоять, и не даже не поверила, что строение такого простого предмета всерьёз является столь сложным. В любом случае, про основание метлы ничего не обнаружила.
Чем же цепляет текст? Может, просто тематикой, которая вызывает знакомые ощущения и настроение. Как нарисованный лимон вызывает слюнотечение, антоновские яблоки - запахи и ностальгию. Но чтобы всколыхнуть Цидулькину душу, нужно нечто гораздо более искусно написанное, чем словесные кракозябры:
Цитата
Девушка была гладко причесана, рыжие длинные волосы аккуратно заплетены в толстую косу, ниспадающую до угловатых коленей, и подвязанные мягкой веточкой виноградной лозы, а глаза карие, цвета палой листвы.

Философский план тоже показался ущербным: если уж судить по категориальному признаку, указанному Грином, то просыпается, набирает силу и умирает любое время года. Или наоборот - просто переходит в другое, обязательно что-то оставляя после себя. В данном случае наблюдается подмена философии метафоризацией. Хороший приём, однако в тексте опровергает сам себя: единственное время года, которое умирает, но поди ж ты, его снова нужно ждать! То есть оно вернётся, и его смерти как бы нет.
Герой похож на телёночка, которого то дедушка водит на поводке, то новая возлюбленная.
Смутили и имена героев: пусть дедушка Зелёный (таки фэнтезийный народец, всё путём), но почему юноша - Траст? То есть доверительная собственность? https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82
В общем, не понравился рассказ.

 
   Сообщение № 7. 29.9.2017, 15:02, Аптекарь пишет:
Аптекарь ( Offline )
Изобретатель ядов

*
Маг
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 24
Была у меня одна кареглазая госпожа с таким же звонким и командным голосом. До сих пор, вспоминая о ней, явственно ощущаю жалящие прикосновения лозы к пятой точке... Суровая была осень, невероятно яркая. Автор, конечно, талантливый, но очень неаккуратный. Его бы за такую вычитку на той же яблоне и подвесить. Рассказ, однако, получился нежным и настолько пропитанным осенним настроением, что некоторые образы стали почти осязаемыми. Автор умело создаёт атмосферу, но в сочетании с неряшливым текстом, складывается впечатление, будто всё у него получилось случайно.
Читать можно, но лучше с чашкой чего-нибудь горячего...

Цитата
Траст летел, плотно прижавшись к палке

Это древко.
Цитата
махала в его сторону только что отломанной от дерева палкой.

А это ветка.

 
   Сообщение № 8. 29.9.2017, 16:39, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1116
профиль

Репутация: 99
И да простит меня автор...
Однако ж, кто-то рекомендовал, вот я и приперся. :mrgreen:
нежнейший эль - Автор, Вы хорошо себе представляете, что такое эль? Это не взбитые сливки. Забористым эль может быть, а вот нежнейшим... Словом, купите в магазине бутылку Гиннеса и распейте.
Перед ним стоял мальчуган – высокий, светловолосый и весь усыпанный веснушками. Его звали Траст, и на днях ему исполнилось шестнадцать лет. - Мальчуган в 16 лет? Парень, тем более высокий... ну какой он на фиг мальчуган?
Щурясь от беспрестанно хлещущего по лицу ветра, он судорожно осматривал стелящуюся под ним долину. - хрен с ней, с ошибкой грамматической. Автор, посчитайте, пожалуйста, - сколько у Вас в одном предложении шипящих.
сидела девушка и махала в его сторону только что отломанной от дерева палкой. - откуда он знает, что только что отломанной? От дерева можно отломать сук... но не палку. Не растут палки на деревьях. Кстати, автор, Вы пробовали отломать от дерева приличный сук? Ну так сантиметров пять в диаметре...
Попробуйте. Не сухую ветку - ее можно отломать, но толку от нее не будет, если кого по башке надо шарахнуть. А крепкий толстый сук.
и среди знакомых о такой точно не водилось толку - это по-русски? Вы со знакомыми часто водите толк? Или это подстрочник с эльфийского?
Ну да ладно, тут придолбаться есть к чему...
Рассказ, конечно, написан слабенько - с технической точки зрения. Не удивлюсь, если автор пока еще ослепительно молод. Рука совершенно не поставлена, от некоторых предложений легкая зубная боль.
И при этом - в рассказе есть настроение, есть та самая душа... Рассказ - "теплый", а не электронейтральный. Иной раз чувствуешь, что автор пишет "красиво", но это лишь умелая имитация. А здесь автор пишет, хоть и неумело, но искренне.
Но техника - дело наживное, а доброта и естественность - врожденное, или есть, или нет.
Надо было бы ставить оценку - поставил бы среднюю, а что делать, автору еще учиться и учиться.
Но это сейчас. А через несколько рассказов тому вперед - у автора могут уже прекрасные вещи получаться.
Спасибо за теплый рассказ.

 
   Сообщение № 9. 30.9.2017, 13:19, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1690
профиль

Репутация: 136
"В глуши, где я брожу часами,
Она, мой вездесущий друг,
Своими нежными руками
Луч света превращает в пламя
И в голос превращает звук.

Она, укрывшись в речке горной,
О чем-то шепчет мне тайком,
И белый аист, ей покорный,
Со шпиля колокольни черной
Меня приветствует крылом.
" (с) - В. Гюго

Тут уже многие высказались, на мой взгляд - совершенно справедливо. Есть у рассказа лицо, есть перспективы у Автора. Ну, огрехи пока тоже есть. Мне кажется, что с именами надо более аккуратно, а то сразу же возник в голове ёрнический такой слоган: "Ин Грин ви Траст", если позволите... Сие разрушительно действует на атмосферу такого импрессионистского рассказа! Надеюсь увидеть (сам не берусь) иллюстрацию к этой вещице. Спасибо!

 
   Сообщение № 10. 1.10.2017, 10:40, Ирбис пишет:
Ирбис ( Online )
1+1=1

*
Магистр
Сообщений: 478
профиль

Репутация: 40
Здравствуйте, автор!
По мне, так это ровный славный рассказ ни о чем... Красивый? Только местами, а именно, здесь:
Цитата
— Весна просыпается – молодая и свежая. Она растет, и мир растет вместе с ней. Лето уже сформировавшаяся особа. Она благоухает и цветет, красивая и постоянно прекрасная, уходящая с прямой спиной и ясным взглядом. Зима… она приходит с севера, ее приносит сюда холодный ветер и уносит дальше по миру. А Осень не такая. Она приходит сюда, чтобы умереть с миром. Умереть ярко, умереть громко. Она умирает в танце, улыбаясь вечности и всем вокруг. А под конец просто увядает, не оставляя после себя ничего. Такая она – Госпожа Осень.


Все остальное какое-то обывательское, слишком уж незатейливое. Пироги, эль, яблоки... Безликие старики, безликий парень, банальная девчонка... Есть поэтика задумки, но нет поэтики исполнения. Сам мир заурядный, течение жизни обыденное... И зачем все это? Только, чтобы сказать: "Осень не уходит, а умирает..." сравнение красивое, но бессмысленное, т. к. не перенесено на внутреннюю жизнь, не вплетено в мировоззренческую систему, просто подано само по себе. Да, осень умирает, и что?
Уметь говорить мало, нужно иметь, о чем сказать.
Например, чем то, что осень умирает, сходно с жизнью людей?.. Или, скажем, с закатом отношений?.. А может, с уходом прошлого? Параллелей может быть множество. Образ у вас есть, осталось придумать, что раскрыть с помощью него...

Спасибо за милый осенний рассказ и успехов!

 
   Сообщение № 11. 3.10.2017, 09:48, Jah пишет:
Jah ( Online )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1152
профиль

Репутация: 135
Приятная зарисовка. Я больше любитель сюжета, поэтому не могу сказать, что был в восторге, но прочитал с удовольствием. Автор поделился своими эмоциями и мыслями. Спасибо ему за это.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть