Весенняя прогулка < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Весенняя прогулка, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Весенняя прогулка»


Страница рассказа на сайте конкурса Весенняя прогулка


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 25.9.2017, 00:12, Talka пишет:
Talka ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 0
Больше всего это походит на начало романа про попаданцев.

Цитата
Из рук парня вырывалась фиолетовая молния, а оставшийся из троицы орудовал зеленоватой шипящей энергетической волной.


Энергетической волной :furious:

Цитата
Милад на ходу метнул фиолетовый шар в поверженного противника, тот сбил шар молнией и моментально поднялся во весь рост, оглядев поле боя и быстро оценив ситуацию, он стукнул себя по поясу, на котором красовалась большая квадратная бляшка цвета золота.


Это предложение лучше бы разбить на два.

Цитата
Вдруг мощный заряд фиолетовой молнии вырвался из темноты коридора и угодил хозяину комнаты прямо в грудь, поразив его яростным электричеством.


Свирепым и кровожадным электричеством тоже неплохо.

Цитата
Мария с грустью взглянула туда, где только что был ее спутник по опасной и странной весенней прогулке, она вдруг поняла, что обрела здесь то, что с надеждой ждала всю свою жизнь.
Блондинка перевела взгляд на оттаявшую подругу. Глаза Леры окончательно ожили, и она вдруг хриплым голос спросила.
— Махач, ты? Что тут произошло?



Ждала и потеряла, продолжение следует?


 
   Сообщение № 3. 29.9.2017, 08:53, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 198
"Воображенье - хмель, мечта - напиток, да.
Трудись! Я счастлива и не ропщу нисколько...
Но не мешало б мной заняться иногда,
А то ведь целый день всё книги, книги только!
"(с) - В. Гюго

Рассказ написан настолько шаблонно-ученически (по форме, конечно), что предрекаю немалые проблемы жюри: вспомнилось явление подобного Автора на "Фантасты.ру" где он вынес мозг претензиями к оценке его опуса читателями, апеллируя к тому, что "всё литературно безупречно" (с). Здесь нечто похожее, однако вот такие перлы "моментально развернулся на месте, направив в сторону новой угрозы свое татуированное лицо." (с) сам Автор должен оценивать адекватно.
Что получилось? Нечто вроде изложения на ЕГЭ по русскому языку, сплошь из штампов и банальностей.
Что не получилось? Живого текста с нормальной речью. Автор, попробуйте прочесть кому-нибудь описание драки (не родственникам и не благосклонным друзьям, конечно). Вслух выходит просто феерия!
Короче, Автору - терпения... и побольше читать РАЗНОЙ литературы!

 
   Сообщение № 4. 29.9.2017, 11:51, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 258
профиль

Репутация: 33
У автора достаточно бойкая речь. Бойкая, но не живая. Произведение наверняка будет обласкано или уже обласкано критиками из круга подростков, которые слаще морковки в литературе ничего не пробовали.
- Разговоры неестественны.
- Ситуации банальны.
- Текст монотонный, динамика отсутствует даже в "острых" сценах.
- Протокольные описания героинь и дальнейшее обзывание их блондинкой и брюнеткой - это вообще за гранью.
- Описания внешности с отсылками к известным фильмам косвенно свидетельствует об источниках, из которых автор и его потенциальные читатели черпают жизненную мудрость.

 
   Сообщение № 5. 12.10.2017, 20:32, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 459
профиль

Репутация: 57
Бодренько, ничего так.

К сожалению, героям не сопереживал. Где-то автор допустил промашку. Где именно, пусть подскажут более опытные критики. Я же этот момент пропустил, чувствовал лишь нарастающее раздражение по отношению к главной героине. Ну не понравилась она мне. Какая-то самодовольная, упрямая, и к тому же хамка. Ведет себя неправдоподобно, дерзит чародею, даже оказавшись в чужом мире. Маг тоже какой-то блеклый, появился, исчез - всё равно.

Сюжет прост, как дважды два: телепортация, короткое путешествие, быстрая нестрашная схватка, возвращение. Героиня больше статистка, созерцатель чужого мира, всю работу делает маг, он же в итоге всё и разруливает. Что преодолела героиня, чтобы вернуться? Ничего. Чему она научилась? Ничему. Как она изменилась благодаря путешествию? Ничему. И даже внезапная вежливость по отношению к чародею в конце выглядит наигранно, неправдоподобно.

Что тут можно сделать? Я не великий эксперт, но видел во многих источниках одну и ту же мысль: чтобы сюжет был интересный, героям нужно всё время подбрасывать трудности. Причем герои должны эти трудности решать. Проблемы не должны разрешаться благодаря случайным совпадениям, а если так в сюжете происходит, то делать это можно нечасто и с конкретным смыслом. Но случайности могут и должны добавлять героям заморочек.
Здесь же наоборот. Героиня попадает в новый мир, не знает языка, обычаев, правил игры. Казалось бы, интрига закручивается. Нет, ничего подобного. Очнувшийся чародей тут же "расстилается" перед девушкой, дает ей амулеты, чтобы понимать язык, берет с собой, объясняет, покладисто реагирует на грубость. А что, если бы чародей враждебно отнесся к героине? Если бы он пришел в себя обессиленный? Потерявший память? Если бы девушка очнулась в одиночестве? Автор выбрал самый простой путь и сюжет от этого проиграл. Дальше сюжет развивается в похожем ключе.

Кроме того, завязка для такого небольшого рассказа слишком затянута. Героиня попадает в мир орков аж на середине рассказа. Лучше бы сократить болтовню вначале.

Итог: незатейливый рассказ про попаданцев.
Успехов!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть