Арена < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Арена, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 16
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Арена»


Страница рассказа на сайте конкурса Арена


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.9.2017, 16:53, Wandemayer пишет:
Wandemayer ( Offline )
Arbeit macht frei

*
Неофит
Сообщений: 7
профиль

Репутация: 1
Ох-х... "А ведь кому-то понравится" – пронеслось в голове, когда я, наконец, дочитал... Сие. Не знаю, как ещё назвать. Низкий литературный уровень налицо в виде обилия тавтологий, лишних местоимений, предложений-гусениц (когда одно и то же тело совершает действие за действием в рамках одной конструкции). В доказательство своей позиции приведу цитату из текста: "Он ощутил чувство голода, но при этом голод не волновал его. Он с большим удивлением всматривался в красоту безлунной ночи в Городе." Это даже не самый ужасный фрагмент – весь текст такой.

Ещё замечание: имя гг в тексте не фигурирует. Это сложный литературный приём, если автор не может реализовать его, зачем использовать? Ведь именно отсутствие имени породило столько "он, его, его, он..."...

Придирки по слогу закончены, переходим к содержанию:
Простой как доядерная клетка сюжет про искупление: ни интриги, ни остроты, ни напряжения. Даже сопереживания не вышло, ибо у гг, несмотря на испытания, все хорошо. И хеппи энд в довесок.

Итог:
Низкоуровневое произведение, слог а ля монолог пьяного попа, такой же заложенный смысл. Но кому-то понравится, и это страшно.

 
   Сообщение № 3. 24.9.2017, 20:49, Artarg пишет:
Artarg ( Offline )
Адепт книжного культа

*
Неофит
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 4
Сверху высказались резковато, но в целом верно. Однако я, как человек благожелательный, вверну и свои три копейки.
Пробежимся по грамматике, стилистике, орфографии… В общем, по ошибкам, бросившимся в глаза.
1) «Дул сильный ветел» - опечатка в начале – недобрый знак, избегайте такого (про остальные явные опечатки умолчу, это не так важно).
2) «Он вытер», «Он понял», «Он перевернулся», « Он вложил». Четыре раза подряд начинать абзацы одним словом, а уж тем более, местоимением, крайне рискованно. Может не прозвучать (и не прозвучало).
3) «На рыцаря он уже привычно и не смотрел» - лучше так: «по привычке и не смотрел».
4) «Вскоре дождь спокойно, в течение минуты закончился» - уточнение «в течение минуты» смотрится лишним.
5) «В небо устремились ручейки пара» - ручейки бывают только у жидкостей, вроде бы. Если это метафора, то на мой вкус она звучит сомнительно.
6) «Но тебе же все равно становиться больно от моих рассказов – верно?» - становится. Без мягкого знака.
7) «что и как бы поражение — является на самом деле для меня победой?» - звучит сложно для восприятия, будто Йода сказал)
8) «мое сердце еще гоняет кровь по моему телу, а в моих воспоминаниях» - одного «мое» вполне хватило бы, уточнения лишние.
9) «Он спокойным шагом», «Он присел», «Он вспомнил», «Он вспомнил», «Он с улыбкой» - см. пункт 2. Серьезно, автор, либо это у вас такая фишка (она мне не нравится, простите), либо вам просто стоит учесть, что начинать абзацы с местоимения – моветон. Может я и придираюсь, конечно, и это просто дело вкуса.
10) «но в начале осени, они снова от восхода до заката солнца начинали работать – собирали урожай» - запятая без надобности, авторский знак?
11) «горсти одиноких зерен» - они в горстях, почему ж они одиноки?) Или я чего-то не понял.
12) «не съедобной оболочки» - несъедобной.
13) «И при этом настоящий, хороший хлеб получался только если в тесто добавляли щепотку соли – для вкуса» - спорное утверждение. Любая толковая домохозяйка знает, что с солью тесто (а еще после слова «получался» нужна запятая).
14) «Его судил Высший суд во главе с Высшим Судьей». Не нравится мне это предложение, хоть убейте.
15) «как в каждом своем действии он должен думать только о том, как абсолютно совместиться с волей Создателя» - два «как» подряд, нехорошо.
16) «услышал пряный шум торговли» - опять непонятная для меня метафора.
17) На протяжении всего текста неоднократно встретил необоснованное применение тире. Автор, эти палочки нужно использовать очень осторожно и по возможности редко.
18) «Потому, он мало знал, о том» - совершенно ненужные запятые.
Язык рассказа, кажется, стилизован под старинную легенду. Но, увы, местами эта попытка выглядит слишком уж неуклюже, в некоторых местах порядок слов удручает. В связи с этим рассказ многое теряет. Автору рекомендую поработать над пунктуацией и почитать, к примеру, лорда Дансейни, который прекрасно писал стилизованные легенды (хорошие переводы его рассказов у нас в стране есть, их немало).
В общем, за читабельность – 2 из 5.
Сюжет рассказа. Условно его можно поделить на четыре части:
1) Жизнь на Арене - эта часть не лишена огрехов, но в целом понятна.
2) Монолог о хлебе(!) – совершенно не понимаю, к чему он тут, а даже если монолог этот и нужен, сработан он неубедительно и (простите) дилетантски.
3) Монолог о власти и чем-то божественном – вот тут я перечитывал по несколько раз, чтобы понять смысл написанного, а это уже нехорошо. Автор, запомните – гораздо лучше писать понятно, чем заумно. Это я говорю как читатель, в первую очередь. И вроде я понимаю, зачем эти рассуждения, но смысл их теряется за нагромождением смысловых связок, сориентироваться в которых не просто.
4) Развязка, хеппиэнд. Самая приятная для меня часть – читалась легко, да и в ней отражена, как я понял, сама суть рассказа.
В итоге, за сюжет: 2 из 5.
А теперь к сути рассказа, к посылу, который в нем отражен. Оценивать это сложнее всего, но я постараюсь.
Правитель стал судить свой народ также, как и самого себя, за что и поплатился – был осужден Высшим (батюшки) судом, и с применением какой-то божественной волшбы был отправлен на Арену, где бился с бесплотными призраками за… Что? Чтобы, в конечном счете, расплакаться и быть прощенным? Это понятно, но мне не хватило морали рассказа. Ее, конечно, можно додумать, домыслить, докрутить исходя из того, что автор написал ранее, но как я уже и говорил, монолог в части 3 смотрится до жути непонятно. Настолько, что додумывать какую-то мораль мне уже просто лень.
Итог: 2 из 5 за посыл.
Общий итог: 6 из 15.
Не понравилось: пунктуация, язык рассказа, монолог о хлебе и муторность другого монолога.
Понравилось: более-менее приятная концовка.
Вам есть чему учиться, автор. Если желаете писать – пишите, но читайте разных авторов как можно больше. Это лучший совет, что я могу вам дать. Удачи)

 
   Сообщение № 4. 25.9.2017, 10:49, Скиталец пишет:
Скиталец ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 459
профиль

Репутация: 15
Ода Хлебу и Искуплению)
Исполненная не самым лучшим образом)
Не мое)

 
   Сообщение № 5. 26.9.2017, 08:36, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1611
профиль

Репутация: 129
" Сержант вытащил из кармана краюху хлеба — свое дневное довольствие —
и протянул ее женщине. Она разломила краюху пополам и дала по куску старшим
детям. Они с жадностью принялись уплетать хлеб.
— А себе не оставила, — проворчал сержант.
— Потому что не голодна, — сказал солдат.
— Потому что мать, — сказал сержант
."(с) - В. Гюго

Очень неуверенное (или - самоуверенное?) исполнение. В начале напоминает плохой пересказ эпизода, подсмотренного на игровом мониторе: хотел бы увидеть, как рыцарь бьёт двумя ногами противника, находясь в грязи! Язык беден и слаб. В одном абзаце 10 раз употреблено слова "хлеб" и там же - 5 раз слово "форма". Очень утомительно! В общем, похоже на первый опыт начинающего писателя. При этом сама идея очень даже понравилась.

 
   Сообщение № 6. 27.9.2017, 12:58, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 9
профиль

Репутация: 0
Четыре абзаца подряд начинаются со слова «он». Может, это хот такой ход, кто знает ;)
Длинный диалог. Хорошо бы его разбавить действиями. Пусть, это будет шаг! Да, мы знаем, как это выглядит, но между делом шажка не хватает) Это дало бы скачок в силе диалога) Или, там, у Ахота затылок зачесался…
Путь от арены, до коморки напоминает алгоритм. Неужели на пути ничего не случилось? Да хоть, таракан дорогу перебежал, уже добавит атмосферы)
Понравилась ода хлебу) Описание ростков, переработка пшеницы. Но дрожжи… В старину была закваска.
А в описании выпечки вы похоже зашифровали философский посыл) Но очень он уж глубок. Без ста грамм… ну вы поняли;)
Посыл истории таков, что «Счастье рядом». Но чтобы его взять в руки, с героем должно произойти… много чего. Чтобы герой уяснил какие-то истины. Хороший посыл.

 
   Сообщение № 7. 2.10.2017, 17:55, GeneralBobrik пишет:
GeneralBobrik ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 37
профиль

Репутация: 3
Ладно. Автор хотел написать рассказ с глубоким смыслом, но это невозможно, когда читатель только и делает, что обращает внимание на конструкции предложений и ошибки. В некоторых местах я вообще терял суть повествования, как-будто у меня перед глазами возникал водоворот из букв. Прежде всего, автору нужно поработать над языком, чтобы не допускать ошибок, тавтологий (коих в тексте пруд-пруди). Затем, автору нужно заставить себя перечитывать своё произведение до тех пор, пока не устранятся все опечатки и корявости текста. А вот тогда уже можно будет подумать о том, чтобы вложить в следующий свой рассказ высокий смысл.
Я сам - новичок и допускаю ошибки, которые описал. Но я над этим работаю. И вам, автор, советую обратить внимание.
P.S. На мой взгляд, произведение, в которое заложен высокий смысл, должно быть таинственным и недосказанным, а не разжеванным до крайней степени. :worry:

 
   Сообщение № 8. 18.10.2017, 18:08, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Адепт
Сообщений: 198
профиль

Репутация: 16
Странная история... Некого царя высший суд отправляет на арену, чтобы он в бесконечных сражениях и размышлениях достиг просветления/единения с Создателем? Ну не знаю. Может, с хорошей реализацией и задумка бы заиграла. Но в нынешнем виде рассказ вызывает недоумение. Рассуждения героя похожи на монолог капитана Очевидность. И единения с Создателем я в конце не увидела.

 
   Сообщение № 9. 18.10.2017, 18:51, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1012
профиль

Репутация: 70
Хм, интересно, что такого совершил царь, что его отправили сражаться на арену, как гладиатора. Если царь был виновен в смерти каких-то людей, то он и на арене может убить еще больше. Это же так? Арена - красиво, не спорю, но всегда и во все времена - наказанием был тяжелый труд на благо общества.

Цитата
— Или выигрывай всегда – или меняй свое сердце.


Да, тут местные врачи научились трансплантировать органы. Все, что угодно меняют: печень, сердце, мозги... ::D:

Цитата
потом вошел в подтрибунные помещения


Эта фраза от футбольных комментаторов. Тут другими словами надо писать. Вообще, весь рассказ написан небрежно. Некоторые слова не подходят по духу времени к этому рассказу. Не то...

 
   Сообщение № 10. 19.10.2017, 15:36, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 323
профиль

Репутация: 31
Куча стилистических ошибок, небрежностей, повторов. Плюс нескладно изложенная философия, кое-где звучащая слишком высокопарно.

Несмотря на это, мне понравилось. Да, ошибки никто не отменяет, и текст с этом виде некачественный. Нужно шлифовать и шлифовать. Рассказ почти полностью состоит из внутреннего монолога героя. Чтобы уместить во внутреннем монологе сюжет, идею, конфликт и его разрешение, нужно огромное мастерство.
Но заложенные идеи столь сильны и масштабны, что автор заслуживает одобрения уже за это. Пока что он взялся за непосильную для себя задачу, но попытка вкладывать в произведение высокий смысл уже достойна уважения.
Цитата
А что такое – отмена своего мнения? Отмена эта – это потребность в помощи свыше, путь отторжения человека от зла его – его гордыни.
Например, эта мысль сама по себе достойна стать темой для отдельного рассказа.
Цитата
будучи когда-то царем – он на самом деле не управлял страной своей; что сейчас, когда он был простым нищим – именно сейчас он управлял государством.
А вот тут не понял, но прочувствовал. Аж мурашки по коже.

В общем, автор талантлив, но пока плохо облекает мысль в слова. Но это дело поправимое. Учитесь, тренируйтесь.
Успехов!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть