Тишина ночью < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Тишина ночью, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Тишина ночью»


Страница рассказа на сайте конкурса Тишина ночью


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 25.9.2017, 00:05, Fabbro пишет:
Fabbro ( Offline )
Словоблуд и критикан

*
Неофит
Сообщений: 13
профиль

Репутация: 0
Плюсы: Наличие у автора фантазии, образного мышления, озабоченность темами последствий войны, любви к близким, состраданию.

Минусы: Первое, что бросается в глаза - это косноязычие.
Цитата
Она не знала этого наверняка, а, не зная, солгать нельзя, поскольку не знаешь, где ложь, а где нет.
:mrgreen:

Цитата
Они оба свели глаза к факелу, горящему в руках женщины. Если бы он попросил ее потушить ее, она бы никогда не стала.
- потушить его (факел). "Свели глаза" звучит не очень. :raincloud:

Цитата
Они пошли. Ночной гул ветра все еще сопровождал их, но присутствие другого человека, мужчины, действовало на нее успокаивающе. Он шел впереди и иногда останавливал ее, когда ему казалось, что дальше идти опасно. Иногда он поглядывал на факел, на огонь, но не просил потушить его, хотя, казалось, просьба вертелась у него на языке. Что касалось женщины, она сама не знала, чего опасается больше – его, леса или полной беспомощности, что случится, потеряй она зрение.
- надо определиться, либо мужик действует на даму успокаивающе, либо она его всё таки боится, либо сформулировать мысль таким образом, чтобы читатель понял, что она решила довериться незнакомцу, но при этом опасается его. Как-то так.

Сложно себе представить, чтобы хорошая мать бросила свою любимую семью: мужа и детей, и ломанулась в опасное место, где идёт война людей с колдунами-колвидами, якобы для того, чтобы разыскать сестру и племянников.

Ползающий при свете мальчик явно колвид, его способности во тьме по утверждению автора практически безграничны и он не может найти своего отца, потому что, внимание,
Цитата
В темноте Тьма передвигалась быстрее ветра, но отец мальчика тоже был Тьмой, в этом-то и заключалась основная проблема. Мальчик преодолевал десятки тысяч миль за ночь, его отец тоже.
Автор, прости, но это бред.

Никакого намёка на юмор или самоиронию, сплошной негатив.
Конец рассказа отвратителен. Описанная сцена детского суицида омерзительна.
Не понравилось!


 
   Сообщение № 3. 29.9.2017, 18:12, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 254
профиль

Репутация: 14
Нот бэд. Есть кривоватости. А у кого их нет? Динамика нормальная. Развитие своевременное. По сюжету сказать ничего не могу - не дочитал, объём большой.

 
   Сообщение № 4. 7.10.2017, 22:32, AlaVita пишет:
AlaVita ( Offline )
Леди Авалона

*
Адепт
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 19
Стесняюсь спросить, "расправленная койка" - это как? Заправленная койка - понимаю. Расправленное покрывало - понимаю. А расправленная койка - не-а =))

Цитата
Ее широко раскрытые глаза уставились на направленный в нее клинок, сбивая последние обрывки слов с языка.
Или я не заметила, или она вообще ничего не говорила и даже не собиралась. Так что это за "последние обрывки"?

О, стена, отделяющая мир с магией от мира без магии - здравствуй, Терри Гудкайнд! =))

Цитата
Только когда тот стражник, ее провожатый, не вытащил из пояса маленький кинжал и не сунул ей.
Автор, ты сам понял, что сказал?

Цитата
Прошедшие все еще тянули вниз, на самое дно,
Ну вот опять. Что "прошедшие"? Кого тянули, куда вниз?

Между этими двумя фразами было интересно, и как-то даже ошибки не замечались. Язык в потенциале неплох, если научиться вычищать всякие глупые огрехи типа "намерена посветила" (или другой глагол) вместо "намеренно".

Но бессмысленность похода женщины как-то "сбила в полёте".

А потом вообще "все умерли". Не люблю я такие концовки. И зачем было тогда огород городить? Чтобы мы поплакали или тоже пошли застрелились?

Нет, справедливости ради, уже финальная сцена с письмом тронула немного. Но всё равно это дешёвая "давля на жалость" я бы сказала. Ведь так легко привести своих героев к гибели и вышибить слезу у читателя, да? Но ведь автор - хозяин их судьбы. Так что же ты за садист, человече? Или тебе просто 16? В этом возрасте такие настроения, я помнится тоже написала подобный бессмысленно-гибельный рассказ. Но он не тянет на художественное произведение по причине отсутствия идеи, как и этот.

 
   Сообщение № 5. 19.10.2017, 11:03, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Я понимаю задумку автора - рассказать трагическую историю мальчика, который ищет отца. Линия с женщиной, которая ищет детей погибшей сестры, должна была бы усилить эту историю, добавить горечи.

Но автору, видимо, не хватило опыта, чтобы эту историю написать достойно. В качестве кирпичиков он использовал штампы, которые, к тому же, не дружат с логикой. В итоге, после прочтения остаётся ощущение бессмысленности путешествия женщины и страданий мальчика.

Женщина бросила семью, не предупредила мужа и среди ночи, без припасов и подготовки, через опасный лес отправилась на охваченную войной территорию... Зачем такая спешка и неосторожность? Зачем скрывать от семьи? :confuse:

Сама идея стены, защищающей от войны. По какому принципу людей впускают и выпускают? Да если на той стороне война, то на подступах к стене должна была собраться целая армия беженцев, имхо.

Клишированный по самое не хочу злодей - избивающий покалеченного ребенка, убивающий (совершенно безнаказанно) беззащитного старика, ещё и поющий про это песенку :facepalm: Люди, равнодушные к расправе над своим односельчанином... Если бы мужик был ярко показан, как сволочь, тиранящая всю деревню и собственную семью, тогда расправа над ним стала бы торжеством справедливости и освобождением для всех окружающих. А так - ещё одна лишённая жизни сцена.

Ну и далее в том же духе. Берясь за драму, забудьте о штампах и уделите больше времени проработке мира и персонажей.

 
   Сообщение № 6. 25.10.2017, 19:17, Волнушка пишет:
Волнушка ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 250
профиль

Репутация: 23
Этот рассказ был в моей группе

По языку
Язык местами хромает. Например, “опускать взгляд вниз”. Если опускать – значит, вниз, опустить вверх нельзя. Довольно много лишних слов. Например, тут:
Цитата
В основном, наверное, потому что отбирать у него было, по сути, нечего

Три вводных фразы на одно коротенькое предложение, да еще и “потому что”.
Цитата
Их лица оказались на уровне друг друга – уже почти забытый опыт, потому что последние годы мальчик смотрел на остальных снизу вверх

Лучше хотя бы: “Их лица оказались на одном уровне. Непривычно, последние годы мальчик смотрел на всех снизу вверх”.
Цитата
Игнорируя дикую боль, он смог сесть, только чтобы снова упасть под ударом мужской ноги

Тут тоже лучше так: “Пересилив боль, он сел – но тут же упал от удара мужской ноги”.
Цитата
Кое-как сфокусировав взгляд, он направил его на небо, с мольбой глядя на заходящее солнце

И тут лучше: “Он с мольбой посмотрел на заходящее солнце”.
Цитата
мальчику удалось увидеть неподалеку старика

Тут тоже лучше: “и мальчик увидел старика”. Проще делайте предложения, выжимайте из них все лишнее.
Цитата
заговорил он более выдержанным тоном

“выдержанный тон” – канцелярит, хотя бы “сказал более сдержанно”.
Цитата
Но воплощать размытые угрозы от старика – с косой – ему хотелось еще меньше

Воплотить угрозы старика может старик. Тут скорее: драться со стариком
Дальше я уже не стала разбирать. Возьмите Нору Галь, “Слово живое и мертвое”, почитайте. Язык сильно портит впечатление от рассказа.

По сюжету
Он мне во многом нравится – но при этом у меня к нему есть довольно серьезные претензии.
В чем он мне нравится: вы создали мир, мир мрачный, пугающий, мир крови и войны. Эта атмосфера ощущается очень хорошо. Вы не перегрузили мир деталями, как делают многие авторы, не стали портянками пихать описание исторические и географические справки – это хорошо.
Большое внимание вы уделили также переживаниям героев, их чувствам, их мотивации. Я не скажу, чтобы я была целиком на их стороне, но они кажутся мне живыми.
Главная интрига – отчего воюют люди и колвиды – осталась за кадром, но это и не так важно, потому что история о другом.
Претензий к рассказу, по сути, две. Первая: линии героев так и не пересеклись. И из-за этого история распадается на две. Линия тетки нужна, чтобы пояснить некоторые детали о происхождении мальчика, плюс эта линия эмоционально насыщена, она интригует, вызывает сопереживание – но, по сути, заканчивается ничем. Да, наверное, вы хотели сказать о том, что помощь была близко, но мальчик так ее и не получил. А вышло наоборот: рассказ, состоящий из двух плохо связанных рассказов.
Вторая претензия – к самому посылу. Если смотреть на линию мальчика, то получается, что он “жил, страдал и умер”. И общая идея произведения сводится просто к тому, что “жизнь – боль”. Не поймите меня неправильно, я ничего не имею против трагедии, но вы, я уверена, могли бы сделать из этого рассказа большее. Свести все к самоубийству от безысходности – это, в общем-то, слить весь рассказ.

За рассказ я не голосовала, потому что, на мой взгляд, получилось, что это история о том, как мальчик страдал и умер, и она не несёт в себе больше ничего.

 
   Сообщение № 7. 1.11.2017, 12:00, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 198
"Дитя! Пусть ураган, бушуя во вселенной,
Смешал добро со злом, с героем подлеца, -
Что двинуло тебя сражаться до конца?
Невинная душа была душой прекрасной.
Два шага сделал ты над бездною ужасной...
" (с) - В. Гюго

Очень и очень неудобочитаемо. Словами самого Автора: "Читать было сложно". Здесь и странные обороты. и неверное словоупотребление, и синтаксис, опять же.
Ощущение, что в этом мире всем путникам раздают кинжалы... Кстати, почему "лезвие в изгибах"? Крис, что ли? А вот сцена самоубийства обошлась без оружия, если верить своим глазам: "Второй рукой он провел по своему горлу." Как-то это странно, не находите?
При этом эмоциональное нагнетание безысходности и тоски получилось. И - да, с тёткой не всё ясно. Не теряйте персонажей! Тренируйте изложение! Всё получится. Удачи!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть