Деньги, которые пахнут < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Деньги, которые пахнут, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1133
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Деньги, которые пахнут»


Страница рассказа на сайте конкурса Деньги, которые пахнут


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.9.2017, 16:00, Nickky пишет:
Nickky ( Offline )
Ленивый критик

*
Посвященный
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 6
треснуть разгневанно по столу (или по хозяину, если позволяла комплекция)
хозяин на одном уровне со столом, чудесно
а потом толи умер, толи сбежал
Толи? Толя? Толян?
чем более сильное было совершено зло – тем опаснее проклятие.
Слишком корявый оборот. «чем сильнее совершенное зло – тем опаснее проклятие».
понесчастливилось оказаться обладателем подобного нюха.
Мне кажется, автору хотелось выдумать свое слово, только проблема в том, что есть «не посчастливилось» и голову ломать не нужно.
так как урчание в животе усилилось и стало перекрывать голоса постояльцев
я, конечно, знаю, что такое быть голодным студентом, но даже у голодных студентов не доходит до того, чтобы урчанием перекрывать чужие голоса. Тем более трактирный галдеж.

— У нас сегодня готовят рагу и рис.
— Из чего рагу?
— Курица, картошка, грибы, другие овощи, старая плесень.
— Что? Какая плесень?
— При чем здесь плесень? Я говорю, старая песня, выражение такое есть.
— Я понял, мне рис.
— Хорошо, деньги вперёд.

Самый проработанный диалог из всех, что видел. Автор, ты большой молодец, продолжай писать диалоги в таком же духе!

(и почему они так любят собираться по трое…)
А вот за многоточия я буду бить. И прославлюсь как тот, кто не любит многоточия. Так вот, эти «…» в конце вообще не сдались. Тут вопрос, зачем тут автор добавил эти несчастные три точки? Он хотел добавить загадочности? Однако не вижу ничего загадочно в том, что люди собираются в группировки, тем более уж с плохими намерениями. Либо выкинуть вообще это скобочное недоразумение, либо в конце поставить вопросительный знак.
— Да с чего нам заблудится – по тропе идём.
Лучше бы тут сразу было «заблудница». ЗаблудитЬся, мой дорогой автор.
— Как говорил мой дед – любите тропу, тропа выведет,
Любите молоток, гвоздь забьет. Любите блендер, пюрешку сделает. Можно было придумать что-нибудь получше.
Грабители бросили тело на землю, и решили копать по очереди. Первым копать начал Третий.
Первым копать начал Третий. Я понял, но зачем? Почему нельзя было кратко описать персонажей, сделать одного носатым, другого ушастым и т.д.? Почему нельзя было обращаться "носатый", "ушастый", "усатый" тогда? Вот это «Первым Третий» провоцирует мой мозг на одно слово «што?».
ответное чавканье влажной земли
Можно я это заберу для названия какой-нибудь будущей своей книги? Если мне, конечно, хватит ума ее написать.
— Моя бабка, земля ей пухом, говорила «желанный гость – как в горле кость».
— Да? А моя говорила «закрой рот и работай, а то получишь»,

Ладно, вот это РЕАЛЬНО первый хороший диалог, который заставил немного улыбнуться.
Но с другой стороны, некоторая ирония была в том, что, хотя у грабителя потомства не было, про ужин и детей он не соврал, поскольку сам стал ужином для чудища, которое по летоисчислению чудищ было довольно молодо, практически дитё.
Сложно пробираться через этот лес. Предложение нужно или разбить, или избавить от лишних оборотов. Может я и неправ, но что-то сделать определенно надо.

(Заглядывая в будущее, стоит признать, что Третьему повезло больше, ведь он помнил заветы деда и бежал строго по тропе, которая и вывела его к цивилизации, прямо в объятия к его дочурке (кстати, она, обзаведясь приданным, сразу как-то похорошела в глазах местного мужского населения брачного возраста). А вот Второй бежал не по тропе, соответственно она никак не могла его вывести…).
:facepalm: скобочные предложения, да еще и вложенные друг в друга.
(лучевая, если конкретизировать)
Если конкретизировать, скобки мне уже поперек горла.
в своей чудовищной уютной комнате
Если пытаетесь в игру слов, тут должно быть «в своей чудовищно уютной комнате»
неблагополучный климат
Неблагополучный район, неблагоприятный климат.

(Дети, конечно, любят новые игрушки, но это было бы уж слишком негуманно по отношению к купцу, а ему и при жизни досталось)
(по крайней мере целиком)
(По правде говоря, первым делом Генри отправился в ближайший портовый городок, где задержался аж на месяц, и, возможно, задержался бы ещё дольше, если бы не скандал с женой местного прокурора. Но, вторым делом он честно отплыл куда следовало)

Мое терпение лопнуло и я чуть-чуть не дочитал.


Идея вроде бы интересная. Но.
1) Диалоги лишь местами нормальные, в основном это диалоги-пустышки. Описаний мало. Персонажей зовут Первый, Второй, Третий. Их автор решил не описывать. Такое ощущение, что автор торопился или выжимал из себя слова. Это очень заметно, потому что вычурные штуки автор гуглил, а в простых вещах ошибался.
2) Скобки. Нет, не так. СКОБКИ. Рассказ можно было смело называть «скобочный магнат».
3) Идея. Ну, окей. Я понимаю, что это маленькая история, я бы даже назвал это сценарием для квеста какой-нибудь игры B-класса. Но мне показалось, что автору совсем чуть-чуть не хватило для того, чтобы оживить историю. История вышла плоской и пустой. Глазу не за что зацепиться (только за скобки, которые ты так любишь, дорогой автор).
Оценка? Пусть будет 5 из 10.

 
   Сообщение № 3. 25.9.2017, 17:46, Pre77y пишет:
Pre77y ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 35
профиль

Репутация: 2
Весёлая история с интересной идеей "ищейки". Одно "но": автор попытался впихнуть чересчур много забавных замечаний. Если бы текст был менее загружен, хуже бы не стал. Например, можно было вынести отдельным абзацем комментарий о дочке и её приданом.

Сугубо ИМХО.
И спасибо за рассказ!

 
   Сообщение № 4. 27.9.2017, 01:57, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 99
профиль

Репутация: 9
Тут и до меня неплохо разобрали сей опус, но я дал слово прочесть и отрецензить, так что приступим.

Сложно читать подобные конструкции, иначе назвать эти предложения мне сложно.


Цитата
Но ему было не до того, голова начинала болеть сильнее, от запаха приближающегося проклятья подташнивало, и сейчас намного больше удовольствия ему доставляли мысли о том, что после поимки монеты его ждёт наконец отдых.


Ну хотя бы переделаем на:
Но сейчас ему не до того, близящийся запах проклятия вызывал тошноту, головная боль усиливалась; мысли о заслуженном отдыхе, после поимки монеты, доставляли больше удовольствия.

и уже веселее читается.

Цитата
Слова, сказанные в горе, слеза, упавшая от отчаяния, крик, разбившийся о стену, тысячи жизней, унесённые за раз, одна унесенная жизнь, но так нелепо и напрасно, одна загубленная судьба, но так коварно и безжалостно.


Это предложение надо бы разбить на два, а лучше на три, и переформулировать, иначе сложно понять, что хотел сказать автор


Цитата
понесчастливилось


веселое словцо


Цитата
— Ребята, я бы вам помог, но мне ещё домой, понимаете, детей ужином кормить. И вообще, я кажется забыл на огне…ааа! — никому не суждено было узнать, что же забыл на огне Первый грабитель, так как со спины на него набросилась огромная тварь. Но с другой стороны, некоторая ирония была в том, что, хотя у грабителя потомства не было, про ужин и детей он не соврал, поскольку сам стал ужином для чудища, которое по летоисчислению чудищ было довольно молодо, практически дитё. Однако друзья грабителя оценить иронию не могли. Потому что они не могли смотреть на ситуацию со стороны, а только прямо.


Если честно, я тоже не сумел оценить иронию.

Скажу честно, шутить у автора получилось довольно... специфично, если не сказать хреново. Я не оценил, но, возможно, кому и понравиться.

Вывод: сюжет вроде бы имеется, идея - тоже, но написано настолько коряво и тяжело, что читать "совсем другую историю" данного автора не захотелось бы, представь он ее на обсуждение. Пойду успокою душу перечитав что-то из Ведьмака.

 
   Сообщение № 5. 2.10.2017, 08:36, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1694
профиль

Репутация: 137
«Он хуже дикаря: циничен, жаден, зол;
Иною наготой он безобразно гол;
Как бога, доллар чтит; не молнии и грому,
Не солнцу служит он, но слитку золотому.
» (с) – В. Гюго

Это даже не смешно. Автор, зря Вы сюда зашли с такими представлениями о юморе и с подобным качеством письменной речи. Воспользуюсь Вашим образом: дурно пахнет! Вот и всё, что могу сказать по этому поводу, если не переходить на брань.

 
   Сообщение № 6. 2.10.2017, 10:54, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1154
профиль

Репутация: 135
Цитата
И последний год он охотился за самым сильным проклятием, с которым когда-либо встречался.

Сама идея этого хороша, но лучше бы ему кто-нибудь дал этот квест или у него была в охоте жизненная необходимость. Иначе непонятно, зачем ему этим заниматься.

То есть у него голова болела не только когда эти проклятые вещи поблизости, но когда они в принципе существуют? Хорошо, я снимаю свою претензию, хотя, если расстояние не влияет, это какая-то квантовая запутанность получается.

Лучше возьму блокнот и выпишу понравившиеся шутки.
Цитата
Первым копать начал Третий.

Цитата
и ответное чавканье влажной земли, которая с удовольствием принимала лопату (и судя по всему ждала добавки в виде покойника)

Цитата
ответил Первый, которому судя по всему больше нравилась неразряженная обстановка.

Цитата
А вот Второй бежал не по тропе, соответственно она никак не могла его вывести…

Цитата
Стоит признать, что впоследствии чудище так и не нашло в себе сил признаться в этом маме, и списало своё возвращение на неблагополучный климат там наверху


Короче, мне понравилась некая примесь абсурда и ненавязчивость, но в целом рассказ написан как бы про между прочим. Поэтому он совсем легковесный. Многочисленные оговорки все время норовят увести в сторону. Кажется, автор и сам не мог сосредоточиться на своем герое, чтобы сделать полноценную историю.


 
   Сообщение № 7. 10.10.2017, 21:12, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 489
профиль

Репутация: 67
Первая ассоциация
Листочек, выдранный из энциклопедии о проклятьях :kz:

Плюсы рассказа
1) юмор.
В одних местах я хихикала, в других - откровенно ржала. Блин, до чего бойко написано! И вроде простенькая история про Нюхача, но... :respect:

Особенно запомнились эпизоды с плесенью-песней, троицей грабителей и мамочкиным чудищем.

2) читабельность и приятный слог.

Минусы рассказа
1) числительные написаны цифрами.

2) нет предыстории Генри.

Вывод
Веселящий рассказ без пошлости, чернухи и прочего непотребства.

Советы Автору
Обязательно напишите продолжение :wink:
Спасибо за рассказ!

 
   Сообщение № 8. 11.10.2017, 16:45, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1119
профиль

Репутация: 101
И да простит меня автор...
Но я тут ни при чем, я - вообще в завязи. Никаких рассказов!
Но злая ведьма прекрасная фея-Ворожея проклятие на меня наложила, говорит: "пока не прочтешь, не сниму"... Все наши беды - от женщин! :mrgreen:
а потом толи умер, толи сбежал - надо писать то ли слитно, то ли раздельно... ::D:
А потом, после тюремного переворота, - обычно бывают дворцовые перевороты и тюремные бунты.
перемещались они по миру крайне быстро, по крайней мере быстрее, чем обычные люди. - ну а если просто "очень" написать вместо первого "крайне"? Или еще штук двадцать подходящих синонимов.
кровавых преступлений сразу увеличивалось. За этими монетами тянулся кровавый след, порой буквально. (Предыдущую монету Генри пришлось доставать ложкой из лужи крови - на клюквенный сок нигде нельзя заменить? ::D:
Не доев и пол порции - у порции есть пол? А также стены и потолок?
Да с чего нам заблудится – по тропе идём. - не въехал? Что сделатЬ надо?

М-да... хоть бы по делу проклятие наложила эта самая Ворожея... А то - явно мимо кассы.
Вообще чем-то неуловимо напоминает стиль Кетменьщика Заката. Но у него обычно разбега хватает на 40 кило текста, а здесь - "маловато будет, хозяйка".
Написано где-то и легко, хотя причесывать текст нужно. Написано с определенным зубоскальством, но, увы, в недостаточных количествах. И написано - почти бессмысленно, в том смысле, что ни о каком смысле при написании у автора и осмысленной мысли не было.
Пожалуй, на полноценный рассказик и не тянет, так - зарисовочка-безделушка.
Если что-то делать с рассказиком - то явно нужно добавить гротеска, стеба, "дури".
Почти полное отсутствие особого авторского замысла можно компенсировать разухабистым развеселым разнузданным зубоскальством. Но тут и постараться нужно будет.

 
   Сообщение № 9. 11.10.2017, 17:39, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1012
профиль

Репутация: 70
Нда. Рассказ забавный, но всевозможные авторские отступления могут отбить охоту чтения. Если сцена активная, зачем ее размусоливать. Диалоги хорошие. Местами страдает логика.
Например, человек не ел два дня. Ему предлагают рагу с мясом и пустой (еще и несоленый) рис. Человек выбирает рис (ну, может денег нет, но автор не объяснил) а потом еще и не доедает.

Цитата
А потом, после тюремного переворота, отправилась в странствие по свету,


Бывают "дворцовые перевороты", а вот о таких слышу впервые. Это как? Заключенные сажают в тюрьму своих тюремщиков?

Цитата
они бросили в сторону чудища тело несчастного купца


А до этого писалось, что купец жирный - одному не поднять, волоком тащили по земле втроем. И вдруг взяли, да бросили?

 
   Сообщение № 10. 11.10.2017, 21:28, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 489
профиль

Репутация: 67
А злющей Ворожее всё равно понравилось... :bee:

Прочитала, повеселилась и на огрехи, которые подметил зоркий взгляд матёрого Графомана, внимания не обратила. Даже подобрела малость. Вот ::D:

 
   Сообщение № 11. 11.10.2017, 21:38, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1119
профиль

Репутация: 101
Цитата(Just D)
Даже подобрела малость.

И можно просить, о чем угодно?... :mrgreen:
Понимаешь, в чем дело.
Есть два крайних варианта - писать или как О'Генри или как Джером Джером.
Автор сейчас не может сыграть так тонко, как О'Генри. Значит, нужно играть как Джером Джером.
Или у тебя на губах - легкая тонкая улыбка... или побольше "дури".
Мастер бильярда может сыграть очень тонко. Но есть и другой вариант - с треском вогнать шар в лузу.
Но в любом случае - над рассказом нужно прилично поработать. Или добавить какой-то "осмысленности", или какого-то стеба.
Я бы рассматривал сейчас это как черновик, как альфа-версию. Но черновик - не бездарный, а с которым можно работать дальше.

З.Ы. Тебе просто сейчас очень нужны положительные эмоции, ты готова на что-то и закрыть глаза. Ну и, безусловно, заслуга автора в том, что ты эти эмоции получила.
Но если читать рассказ изначально критически настроенным, то многие огрехи становятся очевидными.

 
   Сообщение № 12. 14.10.2017, 17:37, Born пишет:
Born ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 1
Очень неплохо прочиталось, автор поюморил - читатель поулыбался. Главный недостаток рассказа - это отсылка к библейской истории. Она должна придать некий смысл и глубину, потому что тянет слишком много за собой. Но я здесь этого не увидел. Впрочем, возможно недостаточно глубоко смотрел.

 
   Сообщение № 13. 18.10.2017, 18:32, Hobbes пишет:
Hobbes ( Online )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 19
Потенциально интересная и забавная история. Но написана явно второпях, поэтому потенциал не реализован.
Понравилась идея с проклятиями. Понравилось, что герой охотится за проклятыми вещами не ради какой-то благородной цели, а чтобы от головной боли избавится. Это можно было бы здорово обыграть. В сочетании с лёгкой дуростью героя могла бы получиться симпатичная пародия.

 
   Сообщение № 14. 21.10.2017, 12:57, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1190
профиль

Репутация: 286
Понравился авторский стиль. С юмором, ненапряжно и даже цельно, несмотря на то, что история простецкая. Герой собирает проклятые монеты как грибы.. Никаких тебе трудностей. Да, в библейской отсылке хотелось всё же какой-то завершённости (слишком серьёзная смысловая нагрузка), но автор так непринуждённо и легко закончил, что я такая: блин, какие отсылки — всё супер1 Пофиг на циферки и грамматику — автор шутил и я улыбалась.

Итог: хороший стиль и юмор. Вот прям да, у автора отличный потенциал в этом ключе.

 
   Сообщение № 15. 22.10.2017, 14:43, Балбес пишет:
Балбес ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 6
профиль

Репутация: 0
Читать не получилось, язык корявый и почти не русский.

 
   Сообщение № 16. 4.11.2017, 16:54, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12386
профиль

Репутация: 660
Интересная задумка насчет запаха проклятых вещей. Прямо вот даже не вспомню навскидку, встречал ли такое где-то еще.
Удачное название, одновременно обыгрывающее известную фразу Веспасиана и, как выясняется по ходу дела, отсылающее к самым известным "пахнущим" деньгам.
Как ни странно, даже сюжет кое-какой обнаруживается, хотя и прямолинейно-бронебойный (искал и нашел).

Каких-то особых проблем в плане языка я не заметил. Это не значит, что их нет, но просто рассказ короткий, написан легко - пролетаешь такой текст да и всё.

Единственное, что мне показалось не очень - все эти авторские обращения к читателю ("наш герой" и т.п.). Как-то очень уж несовременно.

Мне показалось или автор поклонник Гоголя?

 
   Сообщение № 17. 8.11.2017, 00:10, Reikona пишет:
Reikona ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 6
профиль

Репутация: 0
Боб
Любопытно, а почему странно, что обнаруживается сюжет? Это редкость)?
О боже, вы первый, кто снял градус накала по поводу моего ужасного корявого языка, спасибо))
По поводу авторских обращений к читателю, нужно над этим подумать. Писалось именно так, но хорошо ли это... благодарю за наводку.
А про Гоголя - одно из любимых в русской классике, в точку) Но это не причина, а следствие. Следствие того, что люблю черный юмор :smile:
Кстати, а смешно не было? Ну, может, хоть одна улыбочка?

Nickky
Спасибо за ваш комментарий, от души! Давно не испытывала таких эмоций. Первый в жизни негативный отзыв на рассказ, да ещё какой. Что историю даже дочитывать не хотелось. Мой мир перевернулся, сердце остановилось, слёзы хлынули, жизнь обернулась болью, руки зачесались попросить удалить рассказ с конкурса. Но потом постепенно здравый смысл возобладал и медленно но верно начала приходить мысль, что на вкус и цвет... В общем, вы мой первый критик) Кстати, после вашего отзыва все остальные негативные воспринимались уже спокойно, а оценка в 0 баллов уже не смогла задеть)
(P.S. "скобочный магнат" - зачет)

Pre77y
Спасибо! Вы помогли мне оклематься от первого в моей жизни негативного отзыва и избавили от мысли попросить снять рассказ с конкурса :respect:

Wight
Благодарю за критику. И за то, что сдержали слово и прокомментировали. Про хреновый юмор, конечно, в самое сердце. Утираемся, идём дальше.

Алексей2014
А вот за этот отзыв благодарить не буду. Крайне неконструктивно. И благо не вам решать, куда и что мне посылать.

Jah
Спасибо, спасибо! Мне очень важно было знать, какие именно шутки понравились, это было классно) А про легковесность и многочисленные отступления - вы правы. Я думала, что это будет такой мой стиль, но судя по всем комментариям скорее это мой недочёт ::D:

Just D
Вы помогли мне возродиться из пепла после первых негативных комментариев. Прямо как-то даже не поверила, когда ваш отзыв прочитала. И для меня он был важнее, чем баллы жюри (отсутствующие ::D: ). Искренне благодарю и безмерно рада, что понравилось. Особенно спасибо, что в рекомендации предложили меня, очень лестно!)
И главное конечно, что юмор оценили, ради него всё создавалось. Без шуток: сначала были шутки, а потом сам рассказ вокруг них развился) Зрите в корень! :respect:

Графоманъ
Это было ценно. Я рада, что заглянули) Понравилась мысль про то, что рассказ завис между двумя путями - либо добавлять смысла либо дури. Меня, пожалуй, больше тянет в сторону зубоскальства и дури) Спасибо за столь развернутый комментарий.
P.S. заодно погуглила про иерархию альфа-бета и прочие версии продукта - интересно.

Born
Спасибо за ваш комментарий! Я рада, что понравилось, а веса и смысла истории действительно не хватает, вы правы.

Wadim
"Рассказ забавный" - тут я растаяла, и следующую порцию критики проглотила не поморщившись. Тем более замечания были ценные, благодарю!

Hobbes
Действительно второпях. Вы, кстати, верно уловили мою задумку про абсурдность и поиск проклятий без особо благородных целей. Спасибо, что разглядели у моего рассказа потенциал, да и в целом за вашу проницательность)

Shantel
Я очень рада, что вы улыбались) Это была моя главная цель. Долой циферки и грамматику! ::D:
И спасибо за совет двигаться в этом ключе. Пожалуй, мне ещё прокачиваться и прокачиваться, но это правда того стоит. Ведь больше всего радовали комментарии, где отметили юмор и некоторую абсурдность) Ваш комментарий очень порадовал!

Балбес
Бэш мэш? Я не понимай. Гавари чотчи.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть