Грезы под кожей < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ Новая тема Опрос

> Грезы под кожей, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2768
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Грезы под кожей»


Страница рассказа на сайте конкурса Грезы под кожей


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.9.2017, 17:00, Nickky пишет:
Nickky ( Offline )
Ленивый критик

*
Посвященный
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 6
Катарсис.
Очищение через страдания и боль. Только физические.
Вот о чем этот рассказ.

На меня рассказ произвел сильное впечатление, я даже не хочу что-то тут особо комментировать.
Скажу, что за весь текст попадались ошибки, буквально парочка.
И вступление:
Свернутый текст
Вода текла из труб прямо в горло. Капельки собирались на металлических артериях крана и падали, с грохотом разбиваясь о берег раковины. Вода была холодная. Она царапала глотку, как стекло. Матвею хотелось пить снова и снова. Ему было недостаточно. Казалось, что у него крайняя степень обезвоживания. Когда глотать стало больно, он закрыл кран и сел на холодный пол. Легче не стало. Одна отчаянная капля упала с отверстия крана. Этот звук в тишине был оглушителен. Вот так чувствовал себя Матвей — звуком упавшей капли. Всплеском.
В картонной коробке осталась лапша с ужина. Матвей взял ее пальцами и отправил в рот. Пальцы облизал, пустую коробку выкинул. Ему стало противно, он никогда прежде так не делал. Снова открыл кран и стал мыть руки с мылом. Долго и больно, пока они не закровоточили. Нужно чем-то занять себя, подумал Матвей. Сейчас, завтра, послезавтра, каждую минуту нужно себя чем-то занимать, чтобы не умереть от тоски, не сойти с ума.
На работе легче — там всегда есть четко поставленная задача и определенные сроки ее решения. Мозг всегда занят, но в то же время странствует на окраине смысла. Но Матвей устал. Он уже пятый день в отпуске. Осталось еще девять. Девять дней темной комнаты и самого себя. Выдержит ли он? А отпуск хороший — в его компании не каждый может пропасть на две недели, не внося свою лепту в общее дело, но Матвей на особом положении. Он наиболее преуспел.
Хриплый кашель, как скрип детской ржавой качели, вырвался из его легких. Матвей поднес руку ко рту. Кровь. Нехорошо. Проверил запасы обезболивающего: пусто. Еще более нехорошо. Матвей давно хотел снова пойти к лекарю. Но он боялся. Обезболивающие запрещены. Поймают — худо будет. И ему и лекарю. Но выбора нет. Та стадия, при которой можно было терпеть боль давно прошла. Теперь боль невыносима. Он покинул тишину своей квартиры.

идет урывками. Да, я понимаю, так нужно было и это в принципе уместно. Но слишком долго, отчего сначала хочется бросить рассказ. За сам текст я поставлю 9 баллов из 10.

Но у меня есть претензии к автору. Если честно, я не увидел в этом ничего "фэнтезийного". Это альтернативная история, будущее, реализм. Рассказ безусловно хороший, хороший стиль у автора. Но что тут от фэнтези? Трибог?
Мне кажется, это отличная пародия на современное общество. На некоторые страны, может даже на Россию, которая катится в ад попов и священников на лексусах. Если вас пугает возможность того, что власть достанется РПЦ или воинствующим мусульманам - рассказ здорово зацепит.

Вот за отсутствие явной фэнтезийной линии я бы снял еще 1-2 балла.
Увы, я вредный.

Итого: 7.5 из 10.

 
   Сообщение № 3. 24.9.2017, 17:59, Разумный Я пишет:
Разумный Я ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 58
профиль

Репутация: 8
"Капельки собирались на металлических артериях крана"

вот тут я подзавис, если честно. Краны, конечно, разные бывают, но тут у меня фантазия забуксовала такое представить...

"Она царапала глотку, как стекло"

имхо, стекло обычно режет. Написали бы "как проволока".

"Одна отчаянная капля упала с отверстия крана."

мне зело любопытно, чем она была отчаянная? остальные чем от неё отличались?

"Матвей взял ее пальцами и отправил в рот"

э-э-э... (задумался, чем можно взять ещё).

"Снова открыл кран и стал мыть руки с мылом. Долго и больно, пока они не закровоточили"

какое интересное мыло! небось, с добавлением саморезов и гвоздей делается?

" как скрип детской ржавой качели"

все другие качели скрипят иначе?

"видел он мутно, узнал лишь призрак букв, их очертания. Скорее догадался, а не увидел."

узнал или догадался? Вы определитесь как-то...

"расползались, как букашки, когда поднимаешь летом сухое бревнышко"

может, трухлявое? Не каждое сухое бревно - пристанище букашек. А вот трухлявое - да.

"Августина, как показали предыдущие наблюдения и этот тест"

имхо, вполне можно было начать фразу с "зрение Алика ухудшается".

"Скорбь и жалость смешались на лице доктора, как акварельные краски"

А также, как виски и кола! Как молоко и сироп! Как битум и бензин! Как... а, лень всё перечислять. Зачем вообще это "смешались как". Лучше "на лице доктора отразились скорбь и жалость".

Автор, и таких вот излишеств и нестыковок у вас хватает. Лично мне они изрядно мешали читать рассказ. Думайте над тем, что пишете. Когда вы пытаетесь выписать какую-нибудь красивость, у вас частенько получается вперекосяк. Но, в общем и целом ваш рассказ имеет право на жизнь. Удачи на конкурсе! :smile:


 
   Сообщение № 4. 24.9.2017, 18:07, Nickky пишет:
Nickky ( Offline )
Ленивый критик

*
Посвященный
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 6
Цитата(Разумный Я)
Автор, и таких вот излишеств и нестыковок у вас хватает. Лично мне они изрядно мешали читать рассказ. Думайте над тем, что пишете. Когда вы пытаетесь выписать какую-нибудь красивость, у вас частенько получается вперекосяк. Но, в общем и целом ваш рассказ имеет право на жизнь. Удачи на конкурсе! 


Ого, вот это я слона и не приметил. И правда много перекосов.
Видимо я как-то быстро абстрагировался после другого рассказа, который был откровенно плох. :smile:
Пожалуй вы правы, согласен с вами. Пойти что ли, отредактировать и снять еще полбалла? ::D:

Если забыть про витиеватые (порой излишние обороты) рассказ цепляет. Пугает, но цепляет.
Если бы автор поработал над своим изложением мыслей, над оборотами, вышла бы конфетка.

 
   Сообщение № 5. 24.9.2017, 20:50, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 440
профиль

Репутация: 89
Опять двадцать пять. На прошлом раунде был рассказ, в котором запретили музыку. Тут вот запретили лекарства. Какой глупый запрет будет следующим? Запрет ездить на велосипедах? Пить молоко из трубочки? Ходить в спорт.зал? Держать домашних животных?
Нет, автор конечно дает какое-никакое объяснение этому странному допущению. Но выглядит оно, прямо скажем, так себе. Людей-де стало слишком много, они травят планету и сокращают шустрыми темпами её ресурсы. Так почему бы не сократить их численность, запретив им лечиться? Мотив вроде понятный, но реализация кхм... как бы это сказать.
Давайте посмотрим:
Цитата
Cредний американец потребляет в 4 раза больше «усредненного жителя планеты», в 5 раз больше любого латиноамериканца, в 10 раз больше китайца и 30 раз больше индуса, выбрасывает в 2 раза больше мусора, тратит в 3 раза больше воды, 4 с лишним раза больше энергии, чем усредненный житель планеты или в 150 раз больше нигерийца. Американец потребляет в 40 раз больше ресурсов Земли, чем средний сомалиец, и в 75 раз больше мяса, чем индиец. Кошка в Англии потребляет в 2 раза больше белков, нежели африканец.

Плохо ли это? Ну не нужно быть дипломированным профессором экономики, чтобы дать утвердительный ответ.
Как можно исправить эту ситуацию ну хотя бы на уровне примерных прикидок в той, же скажем, Индии?
Почему в Индии такое низкое потребление? Потому что зарплаты основной массы населения мизерные.
Почему зарплаты в Индии мизерные? Потому что трудовое законодательство в Индии создано с целью переманивать производственные мощности из западных стран, используя низкие зарплаты рабочим и отсутствие всяких там отпусков, выходных, страховок и пенсий как конкурентное преимущество на глобальном экономическом рынке.
Кто получает выгоду от таких конкурентных преимуществ? Владельцы фабрик, снижающие себестоимость продукции благодаря низкому ФОТ-у и государственная бюрократия - за счет налоговых поступлений.
Что можно сделать для улучшения потребления в Индии? Переписать ТК с учетом интересов не зарубежных акционеров, а коренного населения.
Что для этого нужно? Политическая воля, выражающая интересы рабочих тысяч потогонных индийских фабрик.

Что у нас тут предлагает автор? Для снижения потребления нужно снизить общую численность населения тотальным мором, созданием тоталитарной религии, контролирующим каждый чих граждан, и поголовной индоктринацией людей абсурдной идеей, что страдание - это здорово.

Для того, чтобы читатель прочувствовал историю мира и его героев, читатель должен верить в происходящее. Чувствовать сюжет реальным, осязаемым. Пусть даже с определенными допущениями. Тут я ни на секунду не верю, что все население почти поголовно смогло принять эту выдающуюся чушь про запрет лекарств во благо. Про то, что эта громоздкая конструкция с церковью трибога кем то была принята как более действенная для ограничения потребления, чем давно известные экономические истины.
Кроме того, автор не оговаривает сферу распространения церкви трибога, но по всяким оговоркам намекает, что она коснулась всего мира. Тем более я ржу, представляя проповедников Трибога, доказывающих индийцам, что они должны прекратить лечиться, потому что слишком много потребляли.
Почему я должен проникаться проблемами Матвея, если ему отказывают в праве на жизнь, а он вместо того, чтобы взять в руки автомат или на худой конец искать хоть какой-то выход, просто ноет.
Поведение Виолетты и мамы Алика вообще за гранью понимания. Они просто религиозные фанатики, и автор требует читателя принять это как факт. Какие события в их прошлом сделали их таковыми? Мы не знаем. И это делает этих персонажей не героями в полном смысле слова, а просто слепыми исполнителями авторского замысла об "ужасном тоталитарном мире страданий".

Второй момент касается принципиальной неисполнимости таких запретов. Где наш штатный химик? Объясните автору, что пенициллин можно без особых проблем сделать дома, обладая минимальными познаниями в биохимии. Что весь набор витаминов можно заготавливать так же в домашних условиях, если вы хоть немного курили биологию в школе. Что любое лекарство по сути - концентрат активных веществ, и таких лекарств, которые можно сделать только в лаборатории - не так уж много. Грань между медикоментозным лекарством и концентрированным растительным или минеральным веществом иногда невозможно определить. А если бы Виолетта канабис выращивала и курила от депресняка? Тоже запрещено? А очки носить Алику там тоже запрещено? А самоубийства? В чем суть существования Матвея, если у него рак? Не хочет на баррикады, то хоть бы прервал свои мучения. Тоже запрещено?
Итого, чтобы поверить в рассказ, я должен принять факт того, что этой антиутопии запрещено почти всё.

Я уж молчу про то, что все диалоги Алика с учительницей и с матерью похожи на что угодно, но не на речь ребенка.
Молчу о том, что автор буквально упивается издевательствами над героями. Выколоть глаза ребенку, повесить лекаря, удовлетворенно упомянуть о смерти школьника - где мотивация всей этой хрени, кроме как "мы должны страдать"?
Написано все по сути очень технично и грамотно, но тотальный идиотизм фантастического допущения сводит на нет все старания автора вызвать сопереживание своим героям.

Итоговое впечатление по Кейджеметру - избавьте меня от этой несуразной ерунды!

 
   Сообщение № 6. 26.9.2017, 13:15, Парадокс пишет:
Парадокс ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 102
профиль

Репутация: 4
Н-да, периодически натыкаюсь на Пролёте и на такое. Аллюзии на определённую религию ясны. Не ясно, почему авторам всё неймётся, и им обязательно периодически надо пинать то, о чём они, судя по всему, не имеют ни малейшего представления.
Мне лично больно подобное читать. Это очень субъективно, и автор может не принимать мой комментарий в качестве полноценной критики. Должна сказать, что рецензию на рассказ с такой темой пишу вообще впервые, в качестве крика души, так как раньше просто проходила мимо. Дабы ещё больше не расстраиваться.

 
   Сообщение № 7. 29.9.2017, 14:42, Oryx пишет:
Oryx ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 4
Ох, мне понравилось название. Я ожидала чего-то поэтичного, одухотворенного и легкого. Наивная.
Атмосфера рассказа довольно мрачная. Это остросоциальная антиутопия, с нелинейным сюжетом и довольно сложными темами.
Возможно ли такое развитие событий, что предлагает автор? Ну, если некоторые люди лечатся молитвами и искренне верят,что медицина им не поможет - бог поможет, то почему бы и нет? Есть люди, которые отказываются делать прививки своим детям. А если таких людей убедить в том, что лечиться - это грех? Пойдут ли они на поводу у своей веры, религии? Тем более, мне кажется, что автор взял подобную идею и довел ее до абсурда, до надрывного фарса. Вот такое впечатление от рассказа - абсурд, но в самом хорошем смысле. Вспомнился роман "Приглашение на казнь", общего мало, но та же атмосфера абсурдности, невозможности происходящего.
Возможен спойлер!
Свернутый текст
По поводу того, что Августина сделала с сыном. У меня есть достаточно спорное предположение. Эта сцена - метафора. Августина - сама вера, ее концентрат. А Алик - это верующие (я люблю тебя мамочка...), которых вера ослепляет. Это только мое личное мнение, возможно автор и не вкладывал подобный смысл.

Рассказ заставляет задуматься, задавать себе много вопросов.
И, чего скрывать, впечатление рассказ производит сильное, гнетущее, но все-таки сильное.
Спасибо.

 
   Сообщение № 8. 29.9.2017, 17:13, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1192
профиль

Репутация: 142
Рассказ хорош во многих отношениях. Тут и мрачная отчужденная киберпанковская атмосфера, и красивые метафоры, и прекрасная композиция, и вдумчивые диалоги, и общая цельность сюжета, да его просто интересно читать. Но... ладно, отсутствие фэнтези и вообще фантастики, это понятно. Мне совсем не понравилась однобокость героев. Они все работают на идею, но все с одной стороны: один страдает, второй страдает, третий страдает. Стоп, сколько можно? Почему бы не ввести в сюжет героев с другими психологическими установками. Возможно, тогда бы мир смотрелся более детализировано, а читатель узнал бы, почему все так упорото взялись верить проповедникам.

 
   Сообщение № 9. 30.9.2017, 13:38, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 189
"Но дни идут, идут, и вдруг - крутой уступ.
Однажды злейший бич, исчадье ада - круп
Нежданный налетел и, в дом открыв лазейку,
Напал на мальчика, схватил его за шейку
И стал его душить... Тот силится дохнуть -
Не может: воздуху загородила путь
Болезнь проклятая, того и жди - разрушит!
Бедняжку, кажется, и самый воздух душит,
Гортань его хрипит. Во впавших глазках тень
Всё глубже, всё темней, - померкнул ясный день,
Как плод, как ягодка под клевом птицы жадной,
Ребенок вдруг завял. Как вор, как тать нещадный,
Его схватила смерть. Отчаянье кругом!
Гроб, траур, мать, отец, биенье в стену лбом -
И вопль - ужасный вопль!.. Где мать о сыне плачет,
Там онемей язык! Что слово наше значит?
Всё кончено. Нет слов!
" (с) - В. Гюго

Аллюзии к реальности слишком прямолинейны, это раздражает. Эпитеты слишком вычурны, хотя стиль в целом интересен - местами Папой Хэмом даже повеяло, представляете? Логика мира (и сюжета, понятное дело) ущербна, доверия к происходящему не больше, чем в спектакле театра кукол Образцова: всё ОЧЕНЬ условно. При этом мораль навязчива, что удваивает раздражение, возникшее с самого начала. Извините, возможно я слишком стар и циничен, чтобы по достоинству оценить циничное использование описаний детских страданий "в личных целях".

 
   Сообщение № 10. 1.10.2017, 11:36, tequiller пишет:
tequiller ( Offline )
Агнесса Львовна

*
Посвященный
Сообщений: 93
профиль

Репутация: 5
Интересная идея. Но к интересным идеям нужен очень тонкий подход. Тут главное – показать, как поведут себя разные люди в обстоятельствах такой интересной идеи. Мамаша с ножницами – да, сильно, но остальные – так себе: Виолетта с её мелким предательством, Матвей – вообще ни рыба ни мясо, вроде бы ГГ, но что он сделал такого гэгэшного – тихо помер? Где арка героя, сценарист? ;)
Мне не хватило бездн, которые бы разверзались в душах персонажей в таких необычных обстоятельствах.

Вот тоже подпишусь под этим:
Цитата(Jah)
один страдает, второй страдает, третий страдает. Стоп, сколько можно? Почему бы не ввести в сюжет героев с другими психологическими установками. Возможно, тогда бы мир смотрелся более детализировано, а читатель узнал бы, почему все так упорото взялись верить проповедникам



Это сообщение отредактировал tequiller - 1.10.2017, 11:41

 
   Сообщение № 11. 1.10.2017, 12:02, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1009
профиль

Репутация: 70
Рассказ очень необычен и интересен.

Цитата
— Б. Г. Л, – видел он мутно, узнал лишь призрак букв, их очертания. Скорее догадался, а не увидел.


Автор, вот тут вы должны были быть абсолютно верны. Такого сочетания нет в таблице проверке зрения. Более того, первая строчка звучит М Н К.

 
   Сообщение № 12. 2.10.2017, 20:05, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1210
профиль

Репутация: 288
Поэтичное название не подвело.
Начало цепануло, а когда раскрылся замысел ощущенческого восприятия мира — мурашки.
Единственное, что выбивало — не вполне гладкое исполнение. Много шероховатостей по языку, иногда прям оч-оч.. Если автору будет нужно — могу разобрать потом.
Образ матери с ножницами — сильный, хоть и ожидаемый (уж слишком одиозна и фанатична она была с самого начала).
Перебор с религией смотрится конкретным перебором — читатель давно вник в ваш мир, автор, не надо его дальше кормить "проповедями". Покажите иные стороны реалий.

Итог: идея интересна (особенно если воплотить её в связке идея-исполнение, что автор и пытался сделать). Здесь я не имею в виду идею запрета лекарств (она не так нова), но идею показать мир слепнущего мальчика через его ощущения, игру на этих струнках.
Мир рассказа удался, автор работал на него, порой даже пренебрегая интересами героев, которые смотрятся достаточно однобоко, соглашусь с Jah.
Но за несколько капель мурашек — спасибо!

Wadim, это и было фэнтези)

 
   Сообщение № 13. 3.10.2017, 09:08, Цидулька пишет:
Цидулька ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 239
профиль

Репутация: 21
Для мня это один из интереснейших рассказов Пролёта. Этакое образное воплощение мальтузианской ловушки и выхода из неё через религиозные табу. Сама запилила текст с мотивом социального дарвинизма. Косяков, конечно, множество, но идея и повествование захватывают. Спасибо, автор! Цидулька мечтает пообщаться после конкурса.

 
   Сообщение № 14. 3.10.2017, 14:41, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 336
профиль

Репутация: 25
Интересный и трогательный рассказ, только вот что же в нём фентезийного? Вроде как волшебник - обыкновенный аптекарь, или я чего-то не понял.
Соглашусь с предыдущими комментариями о том, что Матвей производит впечатление ГГ и от него чего-то ждёшь, хотя если бы всех персонажей ввели отдельно, как Алика, а потом в конце просто переплели бы их нити, то вопросов по этой части, думаю, не было бы. К тому же линии персонажей с их страхами и хотелками и так сведены в конце, и это прекрасно.

P.S. мальчику выкололи глаза, а он вышел во двор и сел на лавочку? Вот это стальные! :%):

 
   Сообщение № 15. 25.10.2017, 19:49, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1342
профиль

Репутация: 75
Короткие рубленые предложения уместны, когда они встраиваются в единый ритм. Здесь, увы, ритм то и дело нарушается. Действия просто перечисляются:
Цитата
Одна отчаянная капля упала с отверстия крана. Этот звук в тишине был оглушителен

Ну вот зачем тут пассивный залог? И вот это «с отверстия» тоже не очень смотрится. Можно написать, скажем, так:
Цитата
Одна отчаянная капля ударилась о дно раковины. Оглушительный звук в этой бесконечной тишине.

Я как бы не пропагандирую, но ваше начало не очень удачное.
Цитата
Пальцы облизал, пустую коробку выкинул. Ему стало противно, он никогда прежде так не делал.

В смысле, не выкидывал пустую коробку?
Цитата
Теперь боль невыносима. Он покинул тишину своей квартиры.

Последнее предложение резко выбивается из происходящего. Его лучше снести в новый абзац.
Короче, вот этот проложек сильно страдает от аритмии. Да и вообще весь текст.
У Трибога есть вестники – люди, управляющие государством, которые говорят народу о его воле.
О чьей воле, народа?
Вам надо чистить стиль. Много корявостей. Самая идея рассказа – шикарна. Подкачало воплощение.
Идея хороша уже тем, что это тот тип идей, которые можно выразить только в фентези или смежных с ним жанрах. Это достаточно редкий зверь, не говоря уже о том, что 80% фентезни идей лишены вовсе. Но идея – ничто без красивого воплощения.
Кроме того, рассказ, как по мне, просто оборван. Вы показали жуткий, полный отчаявшихся людей мир, но не сумели рассказать в нём интересную историю.
Прокачайте стилистику и приходите ещё. Придумывать у вас получается.
Цитата(P.V.Blanos)
где мотивация всей этой хрени, кроме как "мы должны страдать"?

Там она как бы есть: религия. В реальности люди самоубиваются из-за религии, о чём вопрос?
Автор не дожала это по-настоящему, да. Но таки есть же.

 
   Сообщение № 16. 27.10.2017, 13:49, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Енотовидная писака

*
Адепт
Сообщений: 104
профиль

Репутация: 25
Приветствую читателей и комментаторов. Спасибо всем большое за потраченные силы и время.
Для меня «Грезы под кожей» - это рассказ о спасительных мечтах, об ощущении мира. Когда снаружи уже ничего нет - мир убит, довел себя до абсурдного крушения. Мир, в котором трудно мечтать. В нем можно лишь грезить, цеплясь за призрак надежды, и только глубоко внутри, под кожей остается мечта. Мечта, которая помогает жить дальше.
Возможно, когда-нибудь я напишу что-то радостное, утопию, в которой все будут счастливы. И я искренне этого хочу, ведь как ни странно, я верю в человечество и в лучшее будущее. Но для этого время еще не пришло.
Считаю нужным лично ответить комментирующим и выразить свое почтение.
Nickky
Свернутый текст
Цитата
Очищение через страдания и боль. Только физические.
Вот о чем этот рассказ.

Думаю, это одна из мыслей, которую вкладывала я.
Цитата
Если честно, я не увидел в этом ничего "фэнтезийного".

Количество и качество фэнтезийного в рассказе зависит от интерпретации, я считаю. Фэнтези в глазах читающего. Например, что, если Трибог настоящий? До какой фантасмагорической абсурдности люди себя довели, что отказались лечить свои болезни во имя бога?
Спасибо за отзыв, он очень меня воодушевил на старте.

Разумный Я
Свернутый текст
Цитата
Когда вы пытаетесь выписать какую-нибудь красивость, у вас частенько получается вперекосяк.

Что ж, спасибо за разбор и анализ стиля. Я люблю писать вот так – с красивостями, насыщенно, с «виноватыми виньетками языка». И я не хочу от этого отказываться, потому что это уже буду не я. Но я хочу научиться делать это так, чтобы глаз читателя не цеплялся за неровности. И вы мне указали на мои ошибки. Признаюсь, не со всем согласна, но
Цитата
"расползались, как букашки, когда поднимаешь летом сухое бревнышко"
может, трухлявое? Не каждое сухое бревно - пристанище букашек. А вот трухлявое - да.

Определенно моя фактическая ошибка.

Спасибо вам за то, что помогаете учиться дальше.

P.V.Blanos
Свернутый текст
Здравствуйте! И вот снова наши пути разошлись – у меня не получается вас впечатлить. Такова жизнь, ничего не поделаешь. Ваш отзыв помог мне посмотреть на рассказ со стороны, другим взглядом. Я ожидала подобную реакцию, была к ней готова.
Цитата
Что у нас тут предлагает автор? Для снижения потребления нужно снизить общую численность населения тотальным мором, созданием тоталитарной религии, контролирующим каждый чих граждан, и поголовной индоктринацией людей абсурдной идеей, что страдание - это здорово.

Тут нужно понимать, что подобный мир приводит и меня в ужас. Я, скорее, рассматриваю подобное абсурдное развитие событий. В мире, где глупость и страх достигли своего апогея.
Цитата
Кроме того, автор не оговаривает сферу распространения церкви трибога, но по всяким оговоркам намекает, что она коснулась всего мира.

Да, эпидемия забрала половину населения планеты, но все-таки хочу уточнить, что не имеется в виду, что целый мир порабощен данной религией, а только страны СНГ, или как они будут называться в будущем… В остальных странах вполне может быть другая модель экономики и политики.
Цитата
Почему я должен проникаться проблемами Матвея, если ему отказывают в праве на жизнь, а он вместо того, чтобы взять в руки автомат или на худой конец искать хоть какой-то выход, просто ноет.

Вы недооцениваете желание человека жить. Просто жить, несмотря ни на что. Когда самое главное – это просто вдыхать воздух.
Цитата
Итого, чтобы поверить в рассказ, я должен принять факт того, что этой антиутопии запрещено почти всё.

Верная мысль – в этой антиутопии запрещено все. Потому что, если ты не здоров, что может порадовать тебя? Я, по крайней мере попыталась дать ответы на эти вопросы. А может дала их плохо и получилась вещь в себе, нацеленная внутрь.
Цитата
Я уж молчу про то, что все диалоги Алика с учительницей и с матерью похожи на что угодно, но не на речь ребенка.

У Алика был отец, который учил его мыслить самостоятельно. И ему 12, мне кажется, это тот самый возраст, когда человек в состоянии задавать себе важные вопросы. Я верю в умных детей.
Цитата
Выколоть глаза ребенку, повесить лекаря, удовлетворенно упомянуть о смерти школьника - где мотивация всей этой хрени, кроме как "мы должны страдать"?

Алик - мой любимый персонаж в рассказе. Мне жаль, что Августина сделала с ним то, что сделала. Он был совсем один, предан матерью. Но он жив. Надеюсь, он к ней не вернется. Она недостойна и секунды его времени. Ее я искренне ненавижу. Ее поступок - не манимуляция читателем, он - зло, исходящее от нее. Я всего лишь написала об этом зле. Являюсь ли я злом? Не мне судить.

И все же, спасибо за честное мнение. По своей сути полезный отзыв. Забраться в голову читателя, которому не нравится то, что я написала – полезный опыт, я считаю.

Парадокс
Свернутый текст
Спасибо за искренность.
Цитата
Не ясно, почему авторам всё неймётся, и им обязательно периодически надо пинать то, о чём они, судя по всему, не имеют ни малейшего представления.

Если вы напишите мне о чем именно я не имею ни малейшего представления, я буду вам весьма признательна :smile: .

Oryx
Свернутый текст
Спасибо за такой хороший отзыв. Он подбодрил меня.
Цитата
Ну, если некоторые люди лечатся молитвами и искренне верят,что медицина им не поможет - бог поможет, то почему бы и нет? Есть люди, которые отказываются делать прививки своим детям. А если таких людей убедить в том, что лечиться - это грех? Пойдут ли они на поводу у своей веры, религии?

Такие вопросы крутились и в моей голове при написании.
Цитата
Вот такое впечатление от рассказа - абсурд, но в самом хорошем смысле.

Верно подмечено.
Цитата
Вспомнился роман "Приглашение на казнь", общего мало, но та же атмосфера абсурдности, невозможности происходящего.

Книгу читала, после вашего комментарии задумалась о схожести.
Цитата
По поводу того, что Августина сделала с сыном. У меня есть достаточно спорное предположение. Эта сцена - метафора. Августина - сама вера, ее концентрат. А Алик - это верующие (я люблю тебя мамочка...), которых вера ослепляет. Это только мое личное мнение, возможно автор и не вкладывал подобный смысл.

Весьма любопытная интерпретация.

Jah
Свернутый текст
Благодарю за отзыв. Мне было приятно его читать.
Цитата
Почему бы не ввести в сюжет героев с другими психологическими установками.

Хороший совет. Не уверенна, что у меня есть желание что-либо переделывать в рассказе, но все же замечание дельное.

Алексей2014
Свернутый текст
Цитата
Извините, возможно я слишком стар и циничен, чтобы по достоинству оценить циничное использование описаний детских страданий "в личных целях".

В мире происходят страшные вещи. И такие тоже. Я не хотела шокировать. Я хотела написать историю. Вот и все.
Цитата
доверия к происходящему не больше, чем в спектакле театра кукол Образцова

Да, что-то не так с доверием к мироустройству рассказа, явно. Кто-то принимает абсурд ради идеи, а кто-то требует чего-то более достоверного. Я уловила мысль и буду иметь это в виду.

Спасибо за честность.

Tequiller
Свернутый текст
Спасибо касательно замечаний насчет героев. Это очень важно и нужно. Особенно прочитать этот совет от чудо-женщины.

Wadim
Свернутый текст
Цитата
Автор, вот тут вы должны были быть абсолютно верны. Такого сочетания нет в таблице проверке зрения. Более того, первая строчка звучит М Н К.

Спасибо большое за это замечание. Я совсем не предала этому значения при написании – моя ошибка. И за краткий, но емкий комментарий спасибо. Вам понравилось – это важно.

Shantel
Свернутый текст
Цитата
Начало цепануло, а когда раскрылся замысел ощущенческого восприятия мира — мурашки.

Цитата
идею показать мир слепнущего мальчика через его ощущения, игру на этих струнках.

Спасибо, что поняли это. Ведь данная идея, после основной, была для меня очень значимой.
Цитата
Единственное, что выбивало — не вполне гладкое исполнение. Много шероховатостей по языку, иногда прям оч-оч.. Если автору будет нужно — могу разобрать потом.

Конечно, нужно. Я была бы вам безмерно благодарна :smile: .
Цитата
Но за несколько капель мурашек — спасибо!

Пожалуйста!

И благодарю за отзыв.

Цидулька
Свернутый текст
Цитата
Для мня это один из интереснейших рассказов Пролёта.

А для меня один из самых приятных отзывов.
Цитата
Сама запилила текст с мотивом социального дарвинизма.

А какой именно? Я прочту.
Цитата
Цидулька мечтает пообщаться после конкурса.

Если все еще хотите – милости прошу.

Спасибо.

Куки
Свернутый текст
Цитата
мальчику выкололи глаза, а он вышел во двор и сел на лавочку? Вот это стальные!

Он не хотел находиться с ней. Готов был бежать прочь куда угодно. Возможно, убежать ему помог адреналин и шок.

Спасибо за отзыв. И рада, что вам понравилось.

Эллекин
Свернутый текст
Замечания по технической стороне приму к сведению – подумаю над стилем, кажется, это пока что моя слабая сторона, уж больно много замечаний и от других комментирующих.
Цитата
Кроме того, рассказ, как по мне, просто оборван.

Я хотела оставить финал открытым. Слишком открытым получился, видимо.
Цитата
Придумывать у вас получается.

Спасибо.
Цитата
Там она как бы есть: религия. В реальности люди самоубиваются из-за религии, о чём вопрос?
Автор не дожала это по-настоящему, да. Но таки есть же.

Таки есть :smile: .

Спасибо за отзыв. Он полезен и важен для меня.

Также спасибо организаторам за их труд. Удачи тем, кто еще в строю!

 
ЛейтенантГофмиллер ( Offline )
Офицер графоманской армии

*
Маг
Сообщений: 216
профиль

Репутация: 14
Цитата
Матвей! Ты так давно не приходил, я уже подумал, что… — Человек на секунду осекся, — что ты больше сладкое не любишь.
— Люблю, Виктор, и мне не помешала бы, ну знаешь, баночка сладких карамелек, — Матвей подмигнул ему.

Я на роль эксперта не претендую, но мне кажется, что люди так не говорят. Одно дело, когда есть некий стандарт в правилах общения. На деловой встрече, к примеру, однако же, знакомые редко упоминают имена друг друга в двух коротких фразах. Потому и диалог выглядит картонным. Мелочь, но из погружения достает.

Цитата
— Вот черт! — сказал Виктор архаичное ругательство, — дела плохи.

:confuse:

Цитата
И я сделала все, чтобы очистить нашу семью от позора. И не заставляй меня испытывать стыд за тебя.

В персонажах чувствуется некая шаблонность. Подобные образы легко встретить, и тут не хватает дополнительных сведений, чтобы сделать героев уникальными. Например, Августина - фанатичная последовательница культа. Это не в новинку читателю. Приведенная мною цитата могла бы сделать ее лучше, как персонажа, если бы мысль получила развитие. Мне было бы проще поверить в женщину, что потеряла мужа, и на почве невзгод, выпавших на ее долю, превратилась бы в "это". Так же с Виолеттой и остальными. Они не смотрятся живыми.

Цитата
– Привет! – сказал он. – Я Матвей.
Виолетта кивнула.
– Мне нравятся твои картины.
Она снова кивнула.
– Как тебе в голову приходят эти образы?

Будь я на вашем месте, я бы сконцентрировался на диалогах в следующих работах. Мне кажется, что диалоги у вас - самая слабая часть в рассказе. Они неестественны. Это не только мешает погружению, но и негативно сказывается на персонажах.

Сама задумка понравилась. Кто-то не в восторге, а я люблю истории, в которых автор задает для мира новые правила и установки. Это позволяет создавать интересные конфликты.




Добавлено через 1 мин. 28 с.

И да, есть некие шероховатости языка, но это вкусовщина.

Удачи, автор! :cool:

 
   Сообщение № 18. 28.10.2017, 17:17, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Енотовидная писака

*
Адепт
Сообщений: 104
профиль

Репутация: 25
ЛейтенантГофмиллер, спасибо за комментарий.
Буду работать над слабыми местами. Согласна насчет недостоверности диалогов, подумаю как это исправить.

 
   Сообщение № 19. 3.11.2017, 15:09, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 233
профиль

Репутация: 33
Здравствуйте, Лина!
Прочитала рассказ и, с вашего позволения, тоже поделюсь впечатлениями.)
Сильные стороны:
У вас очень поэтичный язык, необычные метафоры - это завораживает.
Вы умеете соединять воедино, и делаете это очень гармонично, несколько сюжетных линий. Чувствуется мастерство.
Есть наличие идеи и удалось создание нового "волшебного" мира .

Что же на другой стороне:
"заболтали" - количество диалогов не разъясняют обстановку и только путают. Эти потом, в конце, я себя уговарила, что всё делалось ради конечной интриги. А во время чтения, устаёшь, отвлекаешься на мысли вроде: "А что знает о лоботомии маленький мальчик? Ах да, это же такой мир"
Разговор об искусстве соединённым с мечтами, да ещё и религиозной линией - тоже утомляет. Может, разбить и выдавать читателю дозировано?)

Удачи вам и спасибо за, пусть и грустный но хороший рассказ. Я не увидела здесь фэнтази, в своём понимании. А этакое гротескное фантастическое будушее. (Надеюсь мы туда не попадём, хотя все шансы есть))

 
   Сообщение № 20. 3.11.2017, 18:42, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Енотовидная писака

*
Адепт
Сообщений: 104
профиль

Репутация: 25
Vedotschka,
Цитата
У вас очень поэтичный язык, необычные метафоры - это завораживает.

Язык - одна из самых важных сторон писательства для меня. Кто-то говорит, что мой слог чересчур тяжеловесен, слишком пестрый. А вы выделили это как плюс. Спасибо за это.
Цитата
Вы умеете соединять воедино, и делаете это очень гармонично, несколько сюжетных линий. Чувствуется мастерство.

Вы мне льстите :smile: . Или нет...
Цитата
Разговор об искусстве соединённым с мечтами, да ещё и религиозной линией - тоже утомляет. Может, разбить и выдавать читателю дозировано?

ЛейтенантГофмиллер вот тоже обращал внимание на некую недостоверность, недоработанность диалогов, и вот вы заметили - однозначно, что-то не так. Вообще, очень хорошая тема для меня, чтобы задуматься как сделать этот аспект лучше, как доносить мысли героев так, чтобы это не утомляло, не смотрелось искусственно.

Спасибо за отзыв :smile:

 
   Сообщение № 21. 5.11.2017, 11:23, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12600
профиль

Репутация: 678
Всё та же старая-добрая социальная фантастика, антиутопия?
Хороший рассказ.
По сравнению с "Правильным выбором", на мой взгляд, главное улучшение - всё-таки появились зачатки сюжета. Ну, то есть не сказать, чтобы как-то было лихо закручено, но персонажи начали действовать. Вяловато, но начали.
А всё остальное и в прошлый раз было хорошо.

P.S. Почитал комментарии. P.V.Blanos понятно, не согласен идеологически. Это бывает и это никак не связано с качеством рассказа, не совпадают позиции автора и одного из читателей.
Но отзыв Разумный Я просто вредный.

 
   Сообщение № 22. 5.11.2017, 20:33, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12600
профиль

Репутация: 678
Полдня сегодня думал, о чем все-таки рассказ. И, мне кажется, это ответ на такой вопрос - насколько далеко ты готов пойти за вбитой в голову официальной идеологией. Автор тут прошёл достаточно далеко. Предать человека, который облегчал твою боль? Да! Отдать на смерть мужа? Да!! Вырезать глаза своему сыну. Да!!!
Последнее, может, кажется гротеском. Но ведь все знают про этих "правоверных" последователей любой идеологии. И немцы в массе своей счастливо следовали за нацистами, и народы России увлеченно писали доносы на своих соседей, друзей и родственников товарищу Сталину, и во всех других схожих ситуациях масса идет за официальной идеологией с радостью, активно её поддерживает, делает то, что говорят.
При этом идеология может быть сколь угодно абсурдной. Вот, даже запрет лечения - прекрасный пример. Что, думаете, это слишком? Но ведь почти 2000 лет в европейском обществе действовал принцип, что секс является грехом, до сих пор не изжит. Куда уж абсурднее. Обнаженное здоровое человеческое тело - тоже грех. Что там ещё? Гордость за свои достижения - грех. Мысли (!) - грех! И это только то, что вот прямо сейчас некая группа всё еще выдаёт за что-то плохое. Я молчу про другие религии и секты, там еще более дурацкие запреты есть. (Изображать человека и животных? Греееех!).
Так что пенять рассказу за абсурдность запрета - грех нельзя. Это попытка поставить "проклятый" вопрос, таким обязательно должен заниматься писатель.

 
   Сообщение № 23. 5.11.2017, 20:40, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1342
профиль

Репутация: 75
Боб, имхо, в рассказе не хватило фокуса именно на этой стороне идеи.

 
   Сообщение № 24. 5.11.2017, 21:41, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 128
И да простит меня автор...
Но велел мне Боб, Всемогущий и Многоликий, прочитать рассказ... Хвала ему. А мог и сразу испепелить гневом своим праведным.

Но, если я верю в то, что я делаю, я не корю себя попусту. - Я-я-я.
"Не корю себя попусту, если верю в то, что делаю". - это, если не задумываться.

Ну что я могу сказать? Да и надо ли?
Год назад поставил "Правильный выбор" этого автора в сборник. Вроде как авансом.
Иногда потом думал - правильно поступил или нет. Все-таки, были рассказы, которые и лучше смотрелись.
Тоже вопрос - что предпочесть. Не очень сильный по многим составляющим рассказ, но с некой "искоркой", или хороший рассказ, но без нее.
И какой тут - правильный выбор?...

Прогресс за год - просто в глаза бросается. Тот рассказ пришлось пошлифовать, этот - на пару ступенек выше.
Но дело не в этом.
Конечно, фэнтези тут вообще не ночевало. Социальная фантастика - в чистом виде.
Но как сильно написано!!!
В наше время глобального и всеобщего пофигизма... и "Пепел Клааса стучит в мое сердце" (с)
К чему тут придолбаться по мелочи - да много к чему можно.
Но есть ли смысл говорить, что прыгун в высоту как-то не очень технично прыгнул, если планка была установлена на запредельной высоте?
"- Как-то он не концептуально пробежал.
- Да пошел ты в жопу, сам так пробеги". (с)
По технике - пусть и не совершенно. Но по силе эмоционального воздействия - как обухом по лбу.

Ну и, конечно, это совершенно не "пролетовский" рассказ. Полностью перпендикулярен.
Автор - мое восхищение... :kz:

З.Ы. Поскольку правила - для всех, кроме тех, кто их устанавливает... :mrgreen:
Этот рассказ, если у автора не будет возражений, в лонг-лист текущего сборника я поставлю.
А дальше... на все воля Триединого Бога... :-))
Или «Страдание. Смирение. Свобода».
Или "Не верь. Не бойся. Не проси" (с) В. Шаламов
И как тут сделать правильный выбор?...
:kz:

 
   Сообщение № 25. 5.11.2017, 22:02, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Енотовидная писака

*
Адепт
Сообщений: 104
профиль

Репутация: 25
Боб,
Цитата

Полдня сегодня думал, о чем все-таки рассказ.

Да, это одна из тех вещей, ради которых я пишу. Рассказ не вылетел из головы сразу - вы задумались над ним, задавали вопросы.
Благодарю.

Графоманъ, спасибо за отзыв.
Цитата
Этот рассказ, если у автора не будет возражений, в лонг-лист текущего сборника я поставлю.

Возражений не будет :smile: . И спасибо за оказанное доверие.

 
   Сообщение № 26. 5.11.2017, 22:07, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 128
Цитата(Lina)
Возражений не будет   . И спасибо за оказанное доверие.

Примерно два месяца на доработку у Вас есть.
Посмотрите замечания - Вам многие очень по делу написали.
"В человеке все должно было прекрасно" (с)
Ну а в рассказе - тем более... ::D:

З.Ы. Подумайте над названием. Это - не слишком удачное.

 
   Сообщение № 27. 5.11.2017, 22:26, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Енотовидная писака

*
Адепт
Сообщений: 104
профиль

Репутация: 25
Графоманъ, исправлю, конечно, некоторые моменты, но оставлю то, что созвучно моей душе и что я считаю важным для восприятия :smile:
Цитата
З.Ы. Подумайте над названием. Это - не слишком удачное.

Хмм, а мне назнание нравится, я почувствовала, что именно оно должно быть у рассказа, когда придумала его, сроднилась с ним как-то...
Подскажите, а почему именно оно неудачное? Плохо звучит/не соответствует содержанию/дает ложное позиционирование или что-то другое?

 
   Сообщение № 28. 5.11.2017, 22:39, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 128
Цитата(Lina)
Подскажите, а почему именно оно неудачное?

Если не путаю, Вы пишите стихи. Правильно?
Вот прислушайтесь к звучанию?
Вообще, буквы "з" и "ж" считаются не очень благозвучными. Особенно "ж".
Ну еще на "з" можно поиграть, но вот "ж" тут звучит диссонансом.
Хорошо, если название звучит свежо и неожиданно. Например, какой-нибудь оксюморон.
Атакующе, оригинально, загадочно - тут широкий выбор.
Можно и на созвучиях поиграть...
Из того, что у себя считаю удачным - "Розам зябко на морозе".
И сравните это с "Грезами под кожей".
Вам какое больше нравится?
Название может быть и вообще перпендикулярно рассказу. Но оно должно ЗВУЧАТЬ,

 
   Сообщение № 29. 5.11.2017, 23:10, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Енотовидная писака

*
Адепт
Сообщений: 104
профиль

Репутация: 25
Графоманъ, хорошо, подумаю над этим.

 
   Сообщение № 30. 6.11.2017, 00:32, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 440
профиль

Репутация: 89
Боб
Я думаю, что изначально нужно настроиться воспринимать сюжет именно в таком ключе, чтобы такая трактовка имела смысл. Для читателя, ознакомившегося с рассказом "на чистую голову", такие выводы будут сомнительны.

Цитата(Боб)
Предать человека, который облегчал твою боль? Да! Отдать на смерть мужа? Да!! Вырезать глаза своему сыну. Да!!!
Последнее, может, кажется гротеском. Но ведь все знают про этих "правоверных" последователей любой идеологии. И немцы в массе своей счастливо следовали за нацистами, и народы России увлеченно писали доносы на своих соседей, друзей и родственников товарищу Сталину, и во всех других схожих ситуациях масса идет за официальной идеологией с радостью, активно её поддерживает, делает то, что говорят.


Какими бы не были внешне странными и абсурдными гримассы иных идеологий, они обязательно опирались на что-то рациональное, пусть и не видимое на поверхности.
Я немного сейчас вульгарно освещаю сложные вещи, но вкратце:
Немцы следовали за нацистами, потому что это несло прямую финансовую выгоду и следование за вождем избавляло средний класс от нервозов выбора и ответственности.
Народы России писали доносы во времена чисток, потому что это так же несло финансовую выгоду (выраженную в освобожденной жилплощади, вакансиях, а иногда и жёнах), а так же из-за уверенности в том, что они действительно делают свою страну безопаснее (многие писали доносы искренне, а не с корыстью).
Идеология не может быть совершенно иррациональна. Идеология может быть деструктивна в отношении какой-то части общества, но она не может быть деструктивна к обществу в целом. Таких примеров в истории нет.
Те же строгие ограничения секса в средневековье имели (помимо теологической) феодальную природу - запрет человеку распоряжаться своей личностью, подчинение нерушимым сословным правилам. Как хорошо известно, "благородных рыцарей" сии запреты касались лишь чисто номинально (дамы конечно не в счет, их тогда за полноценных личностей не считали). Любая профессиональная литература на этот счет однозначно показывает, что сэры трахали все что пожелали.
Любому бредовому ограничению существует рациональное объяснение.

В чем тут рациональное объяснение тотальному страданию и боли совершенно всех героев я не вижу. Присутствующее в тексте объяснение учительницы просто смешно, и я об этом уже упоминал.
И тем более мне не понять, как это безысходное нытье может что-то дать читателю, кроме ощущения полной беспомощности и беспросветного мрака. Это действительно актуальный и важный посыл?
Не говоря уже о том, что мне решительно не понятно, как можно с серьезным видом рассуждать о таких материях после сцен, где мать выковыривает ребенку глаза ножницами. Серьезно? Ну-ну.

Может быть это все надо понимать не рационально (как я постоянно пытаюсь делать), а на уровне очень широких метафор. Но на уровне очень широких метафор и в сказке "Колобок" можно найти глубочайшие смыслы.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть