Одна сотая солнца < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Одна сотая солнца, Обсуждение. 2017 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 22.4.2017, 13:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1127
профиль

Репутация: 17
Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Одна сотая солнца»


Страница рассказа на сайте конкурса Одна сотая солнца


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.4.2017, 00:03, Бойцовая Белка пишет:
Бойцовая Белка ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 70
профиль

Репутация: 9
Только пару человек на моей памяти остались - пара человек
В тот момент я сидел на сырой земле, столкнутый враждебным миром, а в другой уже ехал в повозке вместе с прекрасной девушкой, и в глазах моих отдалялся кусочек мира, который раньше я звал домом. - очень корявая фраза. "Столкнутый" - откуда? куда? Если пишете "в тот момент" - значит и рассказывать надо о том моменте. А если хотите сразу переходить "в другой", то напишите "только что я сидел..." И кусочек мира не мог отдаляться прямо внутри глаз. Но глаза могли видеть, как он отдаляется. Кстати, откуда взялась девушка? Слишком уж резко гг оказался с ней в повозке, ведь только что убивался по цветочку.
надеждой, которой дышала моя путница - во-первых, спутница (судя по контексту). А во-вторых, откуда гг знает, что вот эта неизвестно откуда взявшаяся девушка дышит надеждой? Они еще ни словом не обмолвились.
на трясущихся ногах поднимаясь во весь рост. Телега тряслась - подберите синоним
на ватных ногах она двинулась ко мне - ее ноги же только что были трясущимися? И вдруг ватные.
И вообще непонятно, чего это телега так тряслась? Ведь табун лошадей еще так далеко, что даже не виден. И зачем этой тряске уделено столько текста?
Я впился взглядом в горизонт и жадно ловил каждый всполох на той стороне жизни - на какой той стороне жизни? всполох чего?
Падений, несомненно, было больше, но самым болезненным был последний - слово "падение" среднего рода
и т.п.
Текст очень многословный, перенасыщенный пафосными описаниями каких-то бурных, непонятных и весьма не к месту появляющихся восторгов и разочарований гг. Девушка, появившаяся из ниоткуда, так и не обрела ни имени, ни цели, ни личности - зато неожиданно состарилась. Потом они с героем нырнули в озеро, и она вынырнула шестилетним ребенком, однако все равно продолжала умирать от старости. А потом гг вдруг снова оказался в своей лавке со своим цветочком, безымянная умирающая от старости девушка у него что-то заказывала, и еще в компанию добавился какой-то безымянный мальчишка, который жалобно прожевал свои слова. А потом Я едва успел спрятать взгляд в сапогах, поскольку девушка отвернулась от убегающего него к сидящему мне. И еще что-то надо сказать этой дамочке. И тут действие полностью сосредоточилось на сапогах, которые тачает гг...

Извините, автор. Это первый рассказ, который я не сумела дочитать. Все слишком бессвязно и безграмотно, нет сил больше продираться сквозь текст и пытаться хоть что-то понять.

 
   Сообщение № 3. 28.4.2017, 23:54, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 130
профиль

Репутация: 10
Ох... ну, не знаю.
Цитата(Бойцовая Белка)
Это первый рассказ, который я не сумела дочитать.

У меня наоборот. Первый рассказ, на котором я забыл смотреть на бегунок прокрутки текста, отслеживая, сколько осталось читать. Я провалился в историю. Меня проняло.

Соглашусь с Бойцовской Белкой. Текст содержит много малопонятных описаний, через которые приходится продираться. Не могу сказать, что предложения построены неправильно. Какие-то тяжёлые они. С другой стороны, если это часть стиля, который пытается выдержать автор, то чужие критерии будут не совсем уместны. Что касается стиля и подачи, всё слишком индивидуально.

Маленькая придирка:
"наша лошадь вскинулась и встала на дыбы".
Кто в курсе дела: может ли лошадь, запряжённая в тяжёлую телегу, встать на дыбы? Позволит ли ей упряжь?

Сюжет и суть истории.
Превосходно. Я так и не понял, кто такие эти нитьи и кали, и в каком мире всё это происходит. Но я прочувствовал всё, что испытывали они. Автор сумел передать эмоции (как же я хочу этому научиться!). Я очнулся, лишь когда прочёл последнюю строчку. Очень пронзительная, грустная, и в то же время светлая история.

Из пожеланий: мне не хватило описаний персонажей. Как они выглядели? Чем отличаются кали и нитьи? Почему они обращаются к нитье «тупоголовый»? У них другая форма черепа, или это просто презрительное отношение?
И ещё было бы легче воспринимать, если бы вы ставили разделитель между сценами. Пустую строку или звёздочки. А то не понятно, где настоящее, где прошлое, где фантазии героя, где галлюцинации, где Лимми, где девушка-из-настоящего. Одно перетекает в другое. Или это сделано специально для придания целостности?

История совершенно оригинальна. Я никогда не читал ничего подобного. Идея взаимоотношений существ, одни из которых старятся значительно быстрее, чем первые, вначале показалась забавной. Но вы раскрыли её так, что всё смотрелось органично и цельно. Мозаика складывалась постепенно, кусочек за кусочком, и в конце сложилась. И если по деталям не всё осталось понятным, то эмоционально всё выдержано хорошо. Что радует, это как вы раскрываете мир постепенно и опосредованно, не используя прямые «объяснялки». Чувства героев показаны очень бережно. Вам удалось не скатиться в пошлость или псевдоромантику.

Итог: несмотря на замечания, всё равно изумительно.

P.S. Автор, к вам просьба. Когда жюри разрешит раскрыть авторство, поделитесь, как вы учились передавать эмоции. Может, есть хорошее пособие на эту тему?

 
   Сообщение № 4. 4.5.2017, 19:59, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 305
профиль

Репутация: 16
Такой вот женский пафосный мимими…
Опять в ход пошли эпитеты и метафоры, которые невозможно представить: «и в первые доли мгновения мне казалось», «Утренняя тишь …сплеталась с … тишиной»

Корявости от усердия: «такие одинаковые»,

Космогонические нелепости в угоду якобы красоте: «пару тысяч солнц спустя» - никто не считает тысячами, если есть возможность укрупнить;

Откровенный бред:
«В детстве я частенько проказничал, и ее гневные речи по этому поводу были такие одинаковые, что я мог воспроизвести каждое ее слово даже сейчас, пару тысяч солнц спустя. Лимми в моей голове повторяла их вместе со мной.»
Получаем 3 раза проговоренные в мозгу гневные речи: мать ГГ, ГГ и Лимми.

«Много времени я проводил впустую, наблюдая за муравьями или перебирая пальцами цветки. Лимми научила меня различать сорта.»
Сорта чего – муравьёв или цветов? Так ни у тех, ни у других нет сортов.

««Нашел!» — почти вырывалось у меня, но я осекался.»
Автор, осекаются, уже что-то начав говорить. А в случае вашего гг - затыкаются.

«С полудня я шел на рынок – к обувной лавке.»
Для тех кто не из деревни, рассказываю: рынок – понятие не постоянное, это одновременно место, где происходит торг, и событие. Никаких нахрен обувных лавок на рынке не устраивают.

«Пахло хлебом и пряностями, раздавались удары молотков, но громче всего, конечно, кричали голоса.»
Во-первых, у вас тут обезличенные события, поэтому такие голоса кричать сами по себе не могут. Кричат, например, голоса чаек над морем. Во-вторых, в начале уже есть чувство запаха – оно, в таком случае, лишнее при дальнейшем сравнении громкости.

«Стекало по небосводу солнце»
Ну прям «Облако в штанах»

«кали старятся с разной скоростью»
Живые существа стареют, а не старятся

«Единственным моим сторонником стал цветок, с которым не было нужды торопиться. Я носил его из дома к лавке и, возвращаясь домой, нес обратно. Я говорил с ним, но он никогда не отвечал мне, чем, впрочем, не сильно отличался от остальных, и поэтому я не винил его. Он был со мной еще долго, до того самого дня.»
Леон, это ты???

Это только первая страница
Залезать ещё и в сюжетные сопли этого рассказа нет никакой охоты

 
   Сообщение № 5. 10.5.2017, 12:35, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 571
профиль

Репутация: -64
По-моему, правильней назвать рассказ - "Семь дней из жизни аутиста".

Думаю девочки от такого возвышенного романтического сумбура будут в восторге.

А у меня ощущение как от клизмы. От розовой клизмы под завязку накачанной возвышенным сумбуром. Он теперь из ноздрей вытекает. Утираю я розовые сопельки и плачу над бедненькими кали и нинья. О-хо-хо, горюшки горе, нет счастья в этой жизне. Совсем нет. :eps: :eps: :eps:

Чем-то напомнило прочитанный пару лет назад рассказ про три ленточки.

 
   Сообщение № 6. 13.5.2017, 13:16, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1094
профиль

Репутация: 93
"Не презирал я, не славил; но, разобрав до конца,
Прочел в низвергнутом зданье сердце его творца.
Словно он сам рассказал мне, стал мне понятным таким
Облик его сновиденья в плане, задуманном им." (с) - Киплинг

Послевкусие по прочтении сего опуса: " Если нас… сюда… привели… значит, мы в чем-то виноваты? – робко отозвался я в ответ." (с) И ощущение, что сказать что-то надо, а положительных эпитетов взять неоткуда. Впрочем, отрицательный отзыв не ахти как разгромный: много повторов, режущих глаз и заставляющих усомниться в том, что Автор уверен в понятливости читателей. Ну, а стиль, сюжет, речь - это всё стандартно, обычно, неизбежно. Не моё, извините! Удачи.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5683
профиль

Репутация: 465
Цитата
Умиротворение не покидало меня

А вот меня уже начинает оставлять. *зевает*
Цитата
стол и четко слышал, как каждая кружка касалась стола

Повтор.

Очень скучно. :raincloud: Парнишка просыпается, завтракает, шарится по рынку. Кому это, кроме автора, может быть интересно?
А вот идея неплохая:
Цитата
Разница у мамы и Лимми была почти незаметна, можно сказать, они совпадали, такое могло происходить с матерью и ее ребенком. Могло и не происходить, как случилось со мной, что и стало нашим проклятьем. Их стремительно ускользающее время и мое едва делающее очередной шаг развели нас по разные стороны жизни.

Цитата
В тот момент я сидел на сырой земле, столкнутый враждебным миром, а в другой уже ехал в повозке вместе с прекрасной девушкой

*судорожно подскакивает, протирает глаза*
А, что? Откуда девушка? Я что-то пропустил?
А-а-а, не, это автор лажает. Фух!
Цитата
на трясущихся ногах поднимаясь во весь рост. Телега тряслась

повтор
Цитата
Ветер бил мне в лицо, слишком много воздуха попадало в легкие. Я задыхался. Шум стоял в моих ушах, заглушая даже голос Лимми внутри. Исчезло сено, исчез селянин и его лошадь с телегой, по этим бескрайним просторам несся я. Я жил каждой клеточкой своего тела. Мое долгое, бесконечное время, пленником которого я был, приобрело новые, яркие краски. Этот момент мог длиться вечно – для меня, для нитьи. Я закричал

Много местоимений. Хм, а как можно этот кусочек текста вообще угробить местоимениями? Хе-хе-хе-хе... :plotting:

Ветер бил мне в лицо, слишком много воздуха попадало МНЕ в легкие. Я задыхался. Шум стоял в моих ушах, заглушая даже голос Лимми внутри МЕНЯ. Исчезло сено, исчез селянин и его лошадь с телегой, по этим бескрайним просторам несся я. Я жил каждой клеточкой своего тела. Мое долгое, бесконечное МОЁ время, пленником которого я был, приобрело новые, МОИ яркие краски. Этот МОЙ момент мог длиться вечно – для меня, для нитьи. Я закричал

Ну, вроде получилось. :twisted:

Очень нудно и при этом ещё и сумбурно написано. :raincloud:
Не буду дальше эту фигню читать. :no:
Песня для автора:
Группа Радость - "Косари на лугу"

 
   Сообщение № 8. 21.5.2017, 12:21, Lordi пишет:
Lordi ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 158
профиль

Репутация: 15
Большой рассказ, где описания и чувства явно доминируют над сюжетом. Местами автор пишет весьма коряво, что мешает восприятию текста.
Цитата
В следующее мгновение я просто услышал глухой стук, и горшка больше не было на прилавке.

Ну что это такое?
Цитата
В тот момент я сидел на сырой земле, столкнутый враждебным миром, а в другой уже ехал в повозке вместе с прекрасной девушкой, и в глазах моих отдалялся кусочек мира, который раньше я звал домом.

=/
Цитата
Солнечное тепло согрело землю, но воздух быстро остудился.

Может, лучше было бы просто - остыл?

Было несколько попыток добраться до сюжета…. и они провалились. Тут просто некая серия зарисовок и повествование петляет туда-сюда, следы зайца в зимнем лесу. Вот герой в мастерской, вот герой едет куда-то. Вот почти добрую четверть текста чинит сапог. Затем еще четверть извозчик ноет о сене, а затем их сажают в тюрьму.
Кстати, до меня вроде дошло. Автор забыл разделить куски текста! Пустая строка или звездочки – тут ничего нет.
Пример: герои вроде прощаются со стариком. Едут дальше, останавливаются глубокой ночью. Затем диалог. А потом автор говорит, что они в тюрьме. И ты так: О_О
Итог: невнятное произведение, но автор может рисовать картинки и описывать чувства. Особенно, если отточит навыки.

 
   Сообщение № 9. 2.7.2017, 23:51, John Galt пишет:
John Galt ( Offline )
Legal Alien

*
Неофит
Сообщений: 23
профиль

Репутация: 8
Мне в этом рассказа очень понравились диалоги: естественные, эмоциональные, живые. Так писать – это дар.
Я не голосовал за рассказ, потому что одних хороших диалогов маловато: тут нужен сюжет, логика посторенние сцен, сверхзадача, стиль и прочая, прочая, прочая. Но всё это – техника, ей можно научиться. Главное – тонкое чувство персонажа – у автора есть.
Надеюсь увидеть автора в следующем сезоне.

 
   Сообщение № 10. 3.7.2017, 20:48, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 130
профиль

Репутация: 10
Да, жаль, что этот рассказ занял столь низкое место. Несмотря на недостатки, очень понравился.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0846 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru injournal Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть