Моим желанием было < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Моим желанием было, Обсуждение. 2017 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 22.4.2017, 13:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1126
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Моим желанием было»


Страница рассказа на сайте конкурса Моим желанием было


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2017, 23:55, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 31
Сады красивых лепестков?
Я пошел, я сделал, а в ответ мне такие сказали, я сделал тогда то-то, мне в ответ другое, а тут собака пробежала. Выглядит именно так, просто перечисление действий. И это я косая, или тут как-то не так оформлено, что черт его разберешь, где текст описательный, а где письма и прочие вставки?

 
   Сообщение № 3. 27.4.2017, 02:17, Ацкий пишет:
Ацкий ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 4
Много повторений, много опечаток... Текст рассказа не оформлен. Смысл рассказа, который хотел передать автор ,понятен. Много действий, но слишком мало описаний. Ставлю жирную четверку и скрываюсь в тени)))

 
   Сообщение № 4. 29.4.2017, 17:03, daniuse пишет:
daniuse ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 186
профиль

Репутация: 30
Моим желанием было... бросить этот рассказ сразу после первого абзаца.

То есть, приветствую, автор.

И сразу первый совет - если ты вставляешь в рассказ какую-либо написанную речь, которая приводится как цитата, выдели её. Хотя бы в кавычки поставь, чтобы читатель случайно не подумал, что ты так весь текст писать будешь.

Потому что это отвратительно псевдо-ритмизированное невычитанное нечто хочется развидеть тут же.
Цитата
Я долго ждал того момента, и дверь открывшись наконец, я сделал шаг вперёд и больше места здесь мне нет.

Это физически читать больно.

Потом оказывается, что это всего лишь речь чрезвычайно молодой версии главного героя. Но кавычек очень не хватает.

Впрочем, основной текст идёт не сильно лучше.
Цитата
Прошло тридцать лет, с тех пор я как я написал эти строки

Запятая не на своём месте. "Прошло тридцать лет с тех пор, как я написал".
Цитата
Передо-мною

Раздельно.
Цитата
те дни, которые я так сильно хотел похоронить в своей памяти, но нет.

Крайне неудачный пример стилизации под естественную речь.
Цитата
Студент всё продолжал и не хотел останавливаться, он словно забыл зачем сюда пришёл, его слова были как раскаты грома, доносившиеся из его уст.

Как там ворд говорит? "Возможно, предложение не согласовано". Оно согласовано, но загромождено невероятно. И вообще "его слова как раскаты грома из его уст". Из чьих уст ещё могут доносится раскаты грома, если это его слова? Почему раскаты грома доносятся и "уст"? Это очень странно.
Цитата
“Хватит, – вскричал я, остановись!”

"Хватит, - вскричал я, - остановись!"
Цитата
До меня дошло, тот студент, и солдат из прошлого, это один и тот же человек.

Шта?
Цитата
Кажется, я медленно сходил с ума….

....от чтения такого рваного повествования. И ещё, четыре точки - это излишество. В смысле, не надо так.
Цитата
Время тянулось как вода, минута за минутой, часы превращались в дни, дни в недели.

Стоп-стоп-стоп, тормози коней! Автор. Что читатель знает о твоём герое до этого момента? Ему сорок пять, он препод в универе и пятнадцать лет назад какое-то лицо избивало его мать, пока он прятался в чулане.
Если что, этого совершенно недостаточно, чтобы хоть каплю заинтересоваться в герое. Он просто не интересен. Мы ничего о нём не знаем, а что кто-то там кого-то там избивал когда-то - мало ли кто кого избивал. И поворот с тем, что кто-то там избивавший кого-то там выглядит как шестнадцатилетний студент, вообще не интересен. Повторюсь, мало ли кто кого избивал.
А следовательно - прокрутка времени вперёд абсолютно бессмысленна, потому что, ну, читателю не интересно. Читатель не видит в этом смысла. А сделать читателю интересно, или любопытно, или хотя бы неудобно и странно - это минимальное правило хорошего тона автора. Если автору этого не удалось, следовательно он плохо справился со своей работой. Всё, дальше говорить не о чем.

Цитата
Хотя нет, это было моё старое имя – Айстейгнист Райсмунций. Это имя не прижилось в обществе, и мне пришлось сменить его, теперь меня звали просто Иван.

Это настолько глупо, что даже смешно)

И ещё раз, текст внутри текста стоит выделять как-нибудь. Кавычки, другой шрифт, курсив, хоть как-то!

Цитата
Он протянул руку и сказал, что мы так и не представились и назвал своё имя — Айстейгнист Райсмунций.

Совпадение? Не думаю! Кстати, а вы знали, что в РФ собираются запретить называть детей идиотскими именами?

Цитата
Было уже поздно, я должен был поспешить, чтобы успеть на последнюю электричку. На что он ответил, что недавно случился оползень и все выходы завалены, и мы находимся здесь как заложники, и неизвестно когда нас найдут.

Пам-пам-па-а-а-а-ам. Вот сейчас это стало похоже на Кафку. Я понимаю, что, скорее всего, это просто общая неопытность автора, который никак не подводит к таким важным событиям, да и вообще вываливает читателю всё как снег на голову. Но, если вдуматься, то так делает Кафка, а ещё Лавкрафт и чуток Сартр. Создаёт ощущение сна и нереальности происходящего. Для правильного эффекта, конечно, важно соблюсти баланс - часть истории должна излагаться более-менее адекватно, чтобы подобные неадекватные штуки врезались в память на контрасте. Но сам приём-то работает.

Цитата
Юноша замявшись, медленно, но чётко начал рассказывать своё тёмное прошлое:

Это самая худшая фраза, с которой можно начать эпизод в прошлом. Читатель вообще не любит прошлое, ему интересно знать, что происходит сейчас. А после такого вступления - тем более.

Общее впечатление - ничего не понятно и разбираться особенно не хочется. Что за двери, что за толстячок, что за пацан, что случилось, кто из них он сам и кому из них пятнадцать лет - совершенно не понятно, и не особенно интересно.
Но.
Само ощущение сюрреалистичности происходящего мне весьма и весьма понравилось. Сделаю предположение, что автор неопытный, но у него есть талант и некоторая расположенность к странному и страшному.
Хочу предложить автору не прекращать писать, но прежде чем снова посылать работу на конкурс, как следует прокачать свой навык.
В первую очередь стоит обратить внимание на вступление, на привлекательность или хотя бы интересность персонажей и на умение преподнести чёткую сюжетную линию. После этого можно попытаться вернуться к странному и непонятному. Тогда может получиться что-то стоящее.
Предлагаю прочитать побольше Лавкрафта, Кафки и Сартра, чтобы посмотреть, как это делается признанными классиками, вдохновиться, а также чтобы знать, что уже было, и не повторяться.
Удачи!

И да, не рекомендую данный рассказ особенно никому. Довольно сырая, слабоватая работа.

 
   Сообщение № 5. 4.5.2017, 13:45, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 296
профиль

Репутация: 16
Посмотрите на первый абзац
"
Хочу сказать вам,
много ли я видел,
много ли я слышал.
Отвечу точно, да!

Я видел страшные сраженья
и испытал
неописуемый восторг.

Меня не забавляют
чужие смерти,
но ими я живу.

Порой приходится мне тяжко,
но как бы ни было я жив.

Я не злодей,
но в клетке заточён всю жизнь.

Я долго ждал того момента,
и дверь открывшись наконец,
я сделал шаг вперёд
и больше места здесь мне нет.
"
То есть - стихи
Я чётко прослеживаю стихи
То есть автор начинает с такого немного эпического, романтического посыла, бьёт по камертону
В общем, рассказ довольно атмосферен
Я его прочитал на ура, сразу, без затыков
Основные минусы -
- слишком коротко и быстро, не выстроена схема, не хватает данных, чтобы понять где тут чего, то есть, понять в общих чертах можно, но это слишком мало даже для рассказа
- не хватает - уж извините - искры
Ведь согласитесь, идеи, заложенные в произведениях "Старик и море", "Белый клык" или даже "Как я работал редактором сельскохозяйственной газеты", не настолько заумны и могли прийти в головы разных авторов. И они могли бы написать. Но ТАК написать могли только сильные гении.
Для отличного рассказа мало найти хороший сюжет, мало его точно выстроить.
Вообще, складывалось ощущение, что автор писал текст под грузом большого количества прочитанных хороших произведений, что давало ему некий фундамент и толчки в нужных местах. Но вот собрать воедино, воплотить - не вышло

 
   Сообщение № 6. 9.5.2017, 01:38, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 569
профиль

Репутация: -64
Бредовый поток сознания. То ли пьяный писал, то ли подросток. Не литература. Автор не владеет ни грамотностью, ни умением выстраивать повествование, ни выдающейся фантазией, да вообще ничем. Ой, так получается, он и не автор, просто генератор текста.

 
   Сообщение № 7. 10.5.2017, 12:49, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1077
профиль

Репутация: 84
"Эти смирятся, а те взбрыкнут
(Тише ты, дьявол, смирно стой!),
Там ласка нужна, там - корда и кнут
(Пошел! Не бойся, не на убой!),
А те - без убытков нельзя, видать -
Умрут, но себя не дадут взнуздать
Сколько ни бей их - не выбьешь спесь.
Так, взбесившись, и сдохнут здесь." (с) - Киплинг

Так вот ты какое, дитя графомана... Прошу прощения за резкость, но этот текст оценивать невозможно: отдать студенту, желающему стать редактором, для тренировки ЦНС. Я просто ищу культурные буквы для некультурного отзыва. Наверное, единственное верное слово - убого. Язык настолько школьный и мало того - безграмотный - что вызывает желание бросить всё после первого предложения. А ведь это ощущение растёт с каждой фразой! Все возможные достоинства сюжета уничтожены ещё на подходе: расстреляны бесчеловечной безграмотностью. Единственное пожелание Автору: изучать русский язык. Удачи!

 
   Сообщение № 8. 19.5.2017, 18:17, Макавити пишет:
Макавити ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 271
профиль

Репутация: 19
Присоединяюсь к Дениусу. Продолжайте писать.

Добавлено через 4 мин. 37 с.

Мне почему-то кажется, что вас будут читать. Уже сейчас у вас больше читателей, чем у тех рассказов, которые не так ругали.

Добавлено через 6 мин. 30 с.

То есть, ругать то вас ругают, но вот читают же.

Добавлено через 11 мин. 26 с.

Оставлю здесь свои стишки. Не знаю, в тему ли, но оставлю. Мне кажется, они тоже об утраченной свободе:

А ночью шли и шли старухи
Сквозь комнату мою,
И повторяли глухо:
" — Нам чуждо все и мы чужды всему"

 
   Сообщение № 9. 20.5.2017, 12:57, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 7
Мне не понравилось исполнение, не понравился язык. Не понравились ошибки и корявые обороты.

Но - история зацепила. Замысел, конечно, не вызывает ощущения нового и оригинального. Но что-то получилось.

При чтении я испытал проблеск чувства некоего раздвоения. Когда я начинал думать: может, герой сумасшедший; а может, герой нормальный, а все вокруг - сумасшедшие? а, может, это я - сумасшедший? Подобное раздвоение я испытывал при чтении жуткого романа "Омон Ра" Пелевина. Жуткого по эмоциям, а не по исполнению. Но там был шквал, а тут - проблеск. Моменты, когда герой то в прошлом, то в будущем, то он старый, то молодой, и все эти пересечения реальностей - всё это вызывает эмоции.

Автор, продолжайте писать. Оттачивайте умения. Что-то у вас получается, надо просто это красиво оформлять.

Успехов!

 
   Сообщение № 10. 20.5.2017, 15:01, Макавити пишет:
Макавити ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 271
профиль

Репутация: 19
А ночью шли и шли старухи
Сквозь комнату мою
Из темноты во тьму,
И скрежетали глухо:
"- Нам чуждо все,
И мы чужды всему."

Добавлено через 54 с.

Теперь совсем правильное

 
   Сообщение № 11. 20.5.2017, 22:57, Lordi пишет:
Lordi ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 156
профиль

Репутация: 12
Безграмотный текст, бессвязные предложения и невнятный сюжет. Читать сложно, но местами просто смешно. Хоть собирай пёрлы автора в коллекцию.
Сюжет про изменение хода собственной истории. Персонажи не прописаны, образы корявые. Похоже, автор и сам не видел картинку.
Итог: печально. Не стоит тратить время.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5617
профиль

Репутация: 452
Цитата
Прошло тридцать лет, с тех пор я как я написал эти строки. Вот мне уже стукнуло сорок пять, тогда те пять лет длились для меня целую вечность. Наверное, если бы этого не происходило со мной, то меня бы и в живых не было. Передо-мною сидел студент, лет шестнадцати, он отвечал на вопрос по экзамену. Как раз его слова и оживили во мне эту память, те дни, которые я так сильно хотел похоронить в своей памяти, но нет.

Что за шизофренический бред я читаю?
Автор, ни один преподаватель не скажет "отвечал на вопрос по экзамену", потому что правильно — вопрос экзамена. И зачем дефис вот тут: "Передо-мною"? Это два отдельных слова.
Цитата
Кажется, я медленно сходил с ума…

А вот это верная мысль. Ты, автор, обратись к доктору. Потому что уровень бредовости текста просто зашкаливает. Ну, или школу закончи, прежде чем рассказы писать на конкурсы.
Цитата
Помогите мне, более это невозможно терпеть.

Действительно. :raincloud:
Разбираться в том, автор, что ты пытался рассказать, нет никакого желания.
Это то же самое, что пытаться вычленить смысл в пьяном бормотании алкаша.

Цитата
Время тянулось как вода

Песня для автора:
Тина Кароль "Время как вода"

*уходит*

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0597 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru injournal Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть