Культ < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Культ, Обсуждение. 2017 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 22.4.2017, 13:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1126
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Культ»


Страница рассказа на сайте конкурса Культ


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 23.4.2017, 01:25, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 312
профиль

Репутация: 57
Классический пример, когда для пробы пера не мелочатся, а замахиваются так, что того гляди и сустав вывихнут.
Уважаемый автор! В принципе сам настрой писать о каких-то серьезных вещах можно только поощрить. Но с чрезвычайно важной оговоркой. Чтобы писать такие сложные и комплексные вещи нужно сначала лет десять читать умные и полезные книги и узнавать жизнь. Иначе будут получаться такие вот уморительные и претенциозные опусы. Высокие материи - это прекрасно, но в свое время. Пока вам о них лучше побольше читать, чем писать. То что пока есть - закономерно смехотворная лажа.

Плохо тут все - общая логика повествования, герои, непродуманная структура.
Так, у нас тут главный герой Барах. А, нет, кажется Пелиах. А, нет, все-таки Барах. Или же Ярсей? Опа, а Зара? В итоге имеем кучу малоинтересных персонажей, ни с одним из которых вы не поработали как следует.
Структура скачет козлом. Зачем вам этот кусок про пирамиду и стариков, если в итоге они стали шаблонным "злым культом"? Что вы там раскрыли? Эта история про орден Дала, про благородных бандитов, про "какбы" любовь Залы к принцу - чего тут только не намешано.

То у вас королева помирает вместе с королем:
Цитата
Сердце Киры не выдержало ужасной муки супруга, и они оба в одну ночь погибли, просто уснули и уже больше не просыпались…

Потом она жива живехонька ходит и выгоняет Зару. Вы вообще перечитывали свой креатив?
Этот Барах, который в компашке культа прикончил тысячи людей, а потом вдруг(!) одумался.
Про то, как умирающие от голода и жажды старики "из последних сил" провели в пустыне раскопки, подняли колонны и получили из них арку я даже начинать не хочу.
Весь сюжет с "тайной революцией", о котором в этом вашем королевстве знает каждая собака просто нелеп.
Цитата
Ярсей сын Гвива, правитель Зеленогорья и Равноземья, король королей от Белого моря до Пустыни исхода приклонил колени в главном зале на вершине пирамиды Владыки пепла.

Сын Гвива на вершине пирамиды Владык пепла... ясненько. Ну хорошо хоть не Солер.

В технической части, у вас жуткая проблема со знаками препинания. Она во многом обусловлена размерами сложносочиненных предложений.
Цитата
Кругом замерли дивные создания с белыми крылами, похожие на людей, но гораздо крупнее, и могучие, закованные в латы, рыцари, а так же, множество других существ, странных насекомых, а некоторые создания и вовсе не на что не походили.

Когда сооружаете такие конструкции нечего удивляться, что как ни старайся, а с запятыми накосячили.

Чувства языка пока тоже нет, но это нормально. Для практики можно перечитать свой рассказ вслух. И сразу заметите такие штуки:
Цитата
Абсолютный абсурд верить в его преданность

Цитата
У него был явный вывих лодыжки

Цитата
Пелиах выхватил из ножен на поясе длинный кинжал и несколькими движениями вскрыл грудную клетку несчастному

По технической части тут чехвостить можно долго. Но по сравнению с прочим - это дело малое.

Автор, несмотря на то, что тут полный шлак, мне хотелось бы вас поддержать. Забудьте про такие мудреные сюжеты. Попробуйте еще раз, но что-то попроще. С ясной фабулой, с парой понятных вам персонажей, на хотя бы немного знакомые вам темы. Удачи!

 
   Сообщение № 3. 28.4.2017, 17:45, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 816
профиль

Репутация: 102
Цитата
У него был явный вывих лодыжки,

Какой наблюдательный рассказчик.

Цитата
Сквозь металлический решетчатый потолок на нижний этаж осыпался невесомый пепел. Медленно кружась, он ложился на плечи и головы пришедших, укрывая все, подобно серому снегу.

Красивый образ.

Классическое фэнтези. В голове возникают отчетливые картинки, сюжет развивается эпично, герои ведут себя, как положено стандартным фэнтезийным героям. Конечно, ощущение будто находишься в игре не покидает.


Цитата
— Малявка, будешь работать на меня, поняла?

Это что-то из Ералаша.

Читается легко и сюжет автор выстроил хоть и не выдающийся, но более менее связный. В социальные проблемы особо не углубляется: вот так король взял и победил культ. Лет двадцать назад я был бы в восторге, а сейчас такое уже приелось. В каждой второй рпг все это есть. Подтянув язык и стиль, автор может легко писать квесты к подобным играм. Если же хочется непременно писателем быть, воспользуйтесь советами выше.

 
   Сообщение № 4. 6.5.2017, 12:25, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 569
профиль

Репутация: -64
Начало было вроде ничего. Угрюмо так, обстоятельно.
А потом, когда за принца началось, стало скучно, повеяло женским фэнтези и подростковой непоследовательностью (Мамка вроде же умерла в один день с отцом, а потом жива здорова. Это как так?).
А когда за глухую девочку пошло, то стало противно от какой-то дебильной наивности происходящего.

В итоге получилась примитивная галиматья, написанная вполне приемлемым языком.

 
   Сообщение № 5. 6.5.2017, 23:29, Rainor пишет:
Rainor ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 35
профиль

Репутация: 3
Что-то не произвело впечатления. Столько много букаффф.... И так обычно. При таком неплохом языке надо бы сюжет покруче.

 
   Сообщение № 6. 8.5.2017, 15:06, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 7
В общем, двоякие ощущения.

С одной стороны, написано неплохим языком, без явных ошибок. Текст явно вычитывали и редактировали.

С другой... Вопросы к сюжету уже выше хорошо обозначили. То, что персонажи и их мотивы не раскрыты, очевидно. Понятны только чувства принца Ярсея - отомстить и стать свободным. Об остальном можно догадываться. Почему король сам не сверг жрецов? Почему надо было использовать немую девочку? Я даже думаю, что автор знает, почему. Просто в рассказе это очень сложно раскрыть, история задумана масштабная. Раздражали современные понятия. Все эти "метры", "километры", "кортик". Они разрушают атмосферу.

Ну и история о кольцах, порабощающих своих носителей... Сразу вспоминаются назгулы. А принц собирает их вместе, прямо как перумовский Олмер ::D:

Успехов!


 
   Сообщение № 7. 9.5.2017, 08:25, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1077
профиль

Репутация: 84
"И слепец какой-то, плача,
Слез не в силах удержать,
Укорял меня, что прячу
Где-то я луну опять.
Стало жаль его немного,
Но он свистнул у стены.
И пресек мою дорогу
Черный Город Сатаны." (с) - Киплинг

Начну со спора:
Цитата(Mik)
С одной стороны, написано неплохим языком, без явных ошибок. Текст явно вычитывали и редактировали.
Серьёзно?! Да там через одно предложение ошибка, либо в синтаксисе, либо в орфографии.
Сюжет вторичен, мир лоскутный, изложение серое. Да, ещё
Цитата(Jah)
Цитата
Сквозь металлический решетчатый потолок на нижний этаж осыпался невесомый пепел. Медленно кружась, он ложился на плечи и головы пришедших, укрывая все, подобно серому снегу.
Красивый образ.

сравнение пепла и снега, несомненно "новость"! (Это был сарказм)
Короче, как тренировочное произведение - уважаю, как участника конкурса - не вижу. Автору - удачи в творчестве. Не принимайте критику близко к сердцу, выжимайте полезные выводы.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5617
профиль

Репутация: 452
Цитата
Барак

Хм. А чего имя такое? Что за намёки на американского экспрезидента? :confuse:
Цитата
закованные в латы, рыцари, а так же, множество других существ,

также
Да и с пунктуацией у автора явно нелады. Много запятых там, где их не надо.
Цитата
Нахама повалили с ног и прижали к полу, он кричал, пытался вырваться, но тщетно. Пелиах выхватил из ножен на поясе длинный кинжал и несколькими движениями вскрыл грудную клетку несчастному. Нахам орал от боли и ужаса, в его глазах читалась обида, злость, непонимание.

Бу-э-э-э-э-э-э-э-э!
Фу! Гадость!
Мерзкая, подлая, отвратительная сцена! Не желаю дальше читать эту дрянь! :zloi:

*возмущённо удаляется, периодически вздрагивая от рвотных позывов*

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
кривой, как сабля

*
Архимаг
Сообщений: 777
профиль

Репутация: 50
Прости, автор, но после половины Ветхого Завета в кратком изложении читать сие нереально. Приведу аллегорию. Вот "Боевой повар Тефтелька" ведет тебя в легкий данж с хорошим лутом и клевыми квестами, подхиливает тебя, баффает. Это иногда скучно, но все-таки. А ваше творение тянет тебя в самое жопораздирательное подземелье, без танка, сам ты волшебник, хила нет, автор - син, существо в данже бесполезное. И вот вы пришли, автор съагрил полданжа на тебя и ушел в инвиз. Это вот такой вот рассказ. Огромные объемы рассказа не помогают делу. Импровизированные главы намекают на истинные масштабы произведения. Пафос в самом начале убивает желание читать на корню. Для справки: чтобы было интересно читать, нужно не табуретки описывать, а зацепить взгляд читателя интересными событиями, персонажами или диалогом. 2,76 из 9,95. Читать как минимум в составе пати из шести человек. А лучше весь альянс собрать.

 
   Сообщение № 10. 20.5.2017, 20:41, Lordi пишет:
Lordi ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 156
профиль

Репутация: 12
Огромное произведение с множеством нелепых предложений. Над текстом поработали, но само повествование править не стали.
Цитата
Нахам орал от боли и ужаса, в его глазах читалась обида, злость, непонимание. Последнее и было истинной причиной его смерти.

Вопрос прям. Он от непонимания умер?
Сюжет глупый и неимоверно раздут. Кажется мне, что это можно было рассказать куда меньшими объемами и гораздо интереснее. В мир не погружаешься, даже картинка не появляется. Ну за исключением пары сцен.
Итог: много и скучно.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0598 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru injournal Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть