Желтые носки < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Весенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Желтые носки, Обсуждение. 2017 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 22.4.2017, 13:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1130
профиль

Репутация: 17
Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Желтые носки»


Страница рассказа на сайте конкурса Желтые носки


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 23.4.2017, 16:10, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё, моя?

*
Адепт
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 32
Просто и скучно. Не осилила. Этакий путь становления юной, мечтательной, милой и не такой как все героини. Не подпадаю под ЦА, вот

 
   Сообщение № 3. 29.4.2017, 10:51, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Адепт
Сообщений: 141
профиль

Репутация: 11
попытка сочинить историю взрослой Алисы , Кэрролла.Но ,как то не захотелось идти за ней будничный и скучный мир.
"Незнакомка заговорила низким голосом пожилой черной американки",- это как?
Название хорошее,давать названия- это тоже талант.Рекламщика.

 
   Сообщение № 4. 4.5.2017, 13:00, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1606
профиль

Репутация: 128
"Так сеть свою она плела,
Где сердце - кровь и сердце - чад,
Каким-то чудом заперта
В мир, обернувшийся назад.
И пел певец ее двора:
"Ее мы видели вчера!"(с) - Киплинг

Симпатичный рассказ! И картинка цельная, яркая, но не пёстрая. И настроение задано фантастически-позитивное, несмотря на Трёхликую Богиню. Единственно, об имя героини спотыкался - дополнительные ассоциации искал. Это отвлекало. В общем, хорошие впечатления от истории, учащей ценить дар Фантазии. Спасибо, удачи!

 
   Сообщение № 5. 8.5.2017, 19:03, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1036
профиль

Репутация: 130
По ходу чтения было интересно. Все эти неожиданности одна за одной сваливающиеся на голову героини увлекают. Да и тон мне нравился, такой немного ироничный и здравомыслящий. Когда автор дал нам толстый пыльный том "Объяснялки", стало грустнее, но я честно разобрался. Чисто на остаточном интересе хотелось знать чем все закончится. Потом ГГ прошла по каким-то венам и спасла мир воображая бог знает, что. Не было внятных образов, поэтому эта часть получилась как бы ни о чем. Ну спасла и спасла. А вот концовка совсем расстроила. Весь сыр бор ради книги? Что-то такое приторно-обывательское в такой концовке. Получилось, что образы Гекаты и остальных в итоге просто рассказывают что-то героине. Автор завлек интересными происшествиями и повествованием но не дотянул до развязки.

 
   Сообщение № 6. 9.5.2017, 18:31, Nikihomori пишет:
Nikihomori ( Offline )
свербигузка

*
Посвященный
Сообщений: 74
профиль

Репутация: 12
Рассказ и правда про мечтательницу, которая не-такая-как-все, но мечтательница мечтательнице рознь. Интересная задумка, приятная Геката. Героиня не приторная и почти не тупит, здесь зачёт. В целом, мне понравилось, и теперь я хочу обзавестись жёлтыми носками. Но концовка, как мне кажется, могла бы быть более впечатляющей, как-то шокировать что ли. А так - простенький хэппи энд. Кусок с отстраиванием миров слишком смазанный, недостаточно подробно всё описано. А кусок с мужиком, который таскает гг на руках - слишком слащавый и приторный. Слово "локации" поначалу режут глаз, но потом нормально.
Понравилось.

Свернутый текст
Цитата
Ева никогда не любила весну. Весной выходили самые грустные песни.
Вот так удар по клише с первых же слов. Обычно у нас тоска-печаль осенью (Это не придирка, наоборот).
Цитата
Так же, кажется, ведут себя цивилизованные люди?
Да не, они сразу бьют в морду.
Цитата
Будто король гоблинов только что похитил её маленького брата, и теперь ей предстоит приключение!
Не то чтобы уж очень похожая ситуация...
Цитата
Но потом Ева подумала, что нельзя просто так выкидывать предметы, врученные тебе странными карликами.
Трезвая мысль.
Цитата
незнакомка заговорила низким голосом пожилой черной американки
Расист, расист!
Цитата
Любой из нас отдал бы многое, чтобы иметь возможность перемещаться между локациями.
Как-то РПГшно

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6094
профиль

Репутация: 496
Цитата
песни. А еще на улице было предательски тепло, приятно и нежно, а не по-летнему, когда солнце назойливо выжигает на затылке дыру. Любой другой человек радовался бы, ведь, в сущности, и песни

Повтор.
Цитата
желтые носки

Угу,

Я это, собственно, к чему.
Да скучно мне этот текст читать, развлекаю себя как могу. Дурацкими ассоциациями, например.
Цитата
Немыслимая жара и сухой мертвый воздух в этом месте наводили на мысль, что ничего хорошего от него ждать не стоит. Ева хотела снять пальто, которое уже начинало тянуть её к земле

А что не так с пальто? Гравитация в этом мире тройная? :confuse:
Цитата
Ева аккуратно попыталась разорвать плотную сияющую бумагу. Но вместо того чтобы поддаться, конверт завопил, будто раненый зверь. Вопить он не переставал до тех пор, пока его не отбросили на землю. Эта фантасмагория начинала серьезно раздражать.

А девка-то спокойная как стадо удавов. Если бы у меня в руках начал вопить неодушевлённый предмет, я бы горку кирпичей отложил и сам бы орать начал. :scary:
Цитата
– Черт с тобой. Кричащие артефакты мне не нужны. Сама дойду… если не умру по дороге…
Но потом Ева подумала, что нельзя просто так выкидывать предметы, врученные тебе странными карликами.

У меня вот стойкое ощущение, что героиня какая-то е... эм, долбанутая на всю башку. Причём есть долбанутость, которая делает персонажа интересным — мания какая-нибудь. А у Евы просто уплощение эмоций и тупые неадекватные реакции на происходящее. Сделать персонажа долбанутым, но при этом дико скучным, да-а-а-а... :facepalm:
Цитата
Унылая равнина, унылые камни, унылое сооружение

Унылый, навевающий скуку рассказ. :raincloud:
Автор, это же невероятная нудятина! Ты сам не видишь, НАСКОЛЬКО скучный рассказ ты высрал написал? :raincloud:
*уходит, опустив хвост*

P.S.: Автор, вот просто для сравнения тебе: Дорогая Апрель.
Рассказ такой же по размеру как твой. Что характерно, тоже про мечтательную девушку.
Но насколько же он лучше читается! Земля и небо прямо.
Успехов.

 
   Сообщение № 8. 19.5.2017, 22:55, Lordi пишет:
Lordi ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 158
профиль

Репутация: 15
Хм, с первых строк хочется заметить, что грусть обычно относят к осени. А весну обычно ненавидят за слякоть и грязь. Ну и «собачьи подснежники».
Сам рассказ странный. Вроде про мечтателей, про другой мир, про создание всяких штук воображением. Могло бы что-то хорошее выйти.
Читать скучно. Тут словно много лишнего. Сюжет то сам простой. А вот болтовни, путешествий и описаний на него навалилось огромное множество. В таком мире можно было бы лихо развернуться. Однако почти весь текст наполнен описаниями устройства мира, пусть и из уст персонажей. А в тот момент, когда героиня все понимает и собирается приступить к активным действиям, наступает конец. Самое интересное автор описывает парой предложений, а потом награждает героиню амнезией.
Героиня тут тоже немного не от мира сего. Странные у нее реакции на происходящее. Иногда это даже глупо выглядит, будто из дешевой комедии.
Цитата
Например, Ева доселе не знала, что может так долго кричать.

Ну, прям классика.
Момент с НИМ тоже не ясен. Кто это? Отец, отчим, парень, муж, слесарь из ЖЭКа? Да и появился он на пару строчек и пропал…
Еще упоминается, мол, девушка ритуалы какие-то проводила. Это вызывает недоумение. Что за ритуалы? Читатель об этом не знает. У него даже шанса нету. Может быть, это личная биография автора или подобные детали остались в голове. В тексте вообще много подобного.
Могло получиться хорошо, но не получилось.

 
   Сообщение № 9. 20.5.2017, 12:14, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Маг
Сообщений: 307
профиль

Репутация: 29
Начало читается легко. Очень легко и очень интересно. Очень приятный стиль: события подаются вперемешку с мыслями и впечатлениями героини, и это сделано столь гармонично, что приятно само по себе. Неплохо показаны эмоции героини. Ну, конечно, есть некоторая натянутость в том, как она переживает новые ситуации – очень уж она всё легко принимает. Но автор объяснение даёт, и на момент чтения это «прокатывает» - очень уж интересно, что будет дальше.

Вот дальше как-то интерес сдулся. Не знаю даже, отчего. Может, слишком много «лишних» персонажей, не несущих особого смысла. Нильс, юноша-привратник – зачем они? Для антуража? Также хотелось бы, чтобы героиня обрела какую-либо цель в самом начале, чтобы было интересно следить за её приключениями. Вот как Дороти в стране Оз – она сразу думает, как вернуться домой, и все дальнейшие действия подчинены в итоге этой цели. А тут читатель плывет по течению вместе с Евой, ничего не понимая, и лишь в конце мы узнаём, что нужно спасти «локации» (слово-то какое дурное; может, стоило подобрать что-то более «сказочное»?). Сам процесс «спасения» подан как-то сумбурно: героиня где-то прошла, что-то там представила, и потом ничего не понятно, что же получилось.

Про «объясняловки» уже сказали. По-видимому, всем этот момент показался плохим. Долго и дотошно автор Наблюдатели рассказывают читателю Еве об устройстве мироздания. Потом она вдруг «всё поняла» (в отличие от меня). Много слов, мало действий.

Если честно, это всё такие субъективные придирки, с целью как-то обозначить проблемные места. В целом история получилась. Язык и стиль прекрасные. Ошибок не замечено. Вот тут есть вопросы:
Цитата
Но потом Ева подумала, что нельзя просто так выкидывать предметы, врученные тебе странными карликами.

"тебе" - лишнее.
Цитата
черты её лица неуловимо менялись, за исключением сияющих неярким серебристым светом прищуренных глаз, которые пристально вглядывались прямо тебе в душу.

То же самое. Может, лучше было закончить так:
"которые пристально вглядывались, казалось, прямо в душу".
Цитата
Стоило бы уже понять, что ожидания никогда не оправдываются, особенно если ты выстроил их минут пятнадцать назад.

Хорошая фраза, мне понравилась. Но, наверное, не "выстроил", а "выстроила", ведь повествование идёт от лица девушки.

Успехов!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть