Дед Назар < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Дед Назар, Обсуждение. 2017 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 22.4.2017, 13:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1126
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Дед Назар»


Страница рассказа на сайте конкурса Дед Назар


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 25.4.2017, 00:38, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 569
профиль

Репутация: -63
Полностью фальшивая история в духе "Говорящей с призраками", но на российской почве. Фальшь вносит то, что дети так не говорят. Живые взрослые люди так не говорят. Даже литературные персонажи так не говорят. Так изъясняются только плохие актёры из передач "Час суда", "Житейские истории" и прочей галиматьи, чьи реплики написаны бездарными сценаристками.

К тому же очень нудно. На середине рассказа уже ясна концовка. После двух третей уже понятно, что идут за кладом. А мы всё продолжаем и продолжаем читать эту скуку.

Вывод: полноценная графомань.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5611
профиль

Репутация: 451
Цитата
с оглушительным лаем взрывались молнии, разлетаясь миллионами иск по хмурому небосводу

Ну что такое! В первом же предложении опечатка. :no:
Цитата
Та фыркнула:
— Какого еще дедушку! Макс, не выдумывай! Иди чистить зубы и гулять.
Скрипнула кровать. Максик сопел, но не уходил, топтался рядом.
— Гаша, — тихо прошептал он, – я боюсь.
— ЧЕ-ГО?

Вот! Вот пример уместного капса! Я прям как услышал эту пренебрежительно-быдловатую интонацию. :respect:
Цитата
Ритка и Максим, низко склонившись друг другу, взволнованно шептались.

Чего-то не хватает.
Цитата
Пройдя через старые, заросшие травой трамвайные пути, она миновала небольшой уютный сквер, с неказистым фонтаном и длинными деревянными скамейками, под тенью которых сейчас печально прятались голуби, и остановилась перед втиснувшимся между деревьями киоском с громким названием «Экскурсионное бюро».

Тра-тра. Некислый такой абзац получился. Не каждый читатель сможет на одном дыхании вслух прочесть.

Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Персонажи нормальные, не картон. Вот Лерка для своих шестнадцати какая-то уж слишком взрослая, а в остальном хорошо.
Ещё я не очень понял зачем была нужна девочка-механик? Я ждал, что это сюжетно как-то сыграет, но нет.
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая.
Сюжет мистический.
Что у автора получилось.
История без яркого конфликта, но с жизнеутверждающим посылом и лиричной концовкой, мне понравилась. :smile:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

 
   Сообщение № 4. 29.4.2017, 11:39, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1071
профиль

Репутация: 82
"Отдыха знать им вовек нельзя, Веры для них недоступен Храм.
В недра земли их ведет стезя, свои алтари они строят там,
Чтобы сочилась из скважин вода, чтобы, в землю назад уйдя,
Снова поила она города, вместе с каждой каплей дождя." (с) - Киплинг

У самого прадед Назар... Поэтому читать начал с любопытством. Однако ни сюжет, ни герои не сумели удержать моего внимания. А масса "красивых" эпитетов показалась аляповато-пёстрой, отвлекающей. В общем, не скажу "не понравилось". Скажу "оставило безразличным". Впрочем, отторжения не вызывало. Даже все эти "красивости" не слишком докучали - как коллекция матрёшек на каминной полке. Надеюсь на то, что Автор найдёт интересный сюжет, где особенности его языка помогут создать нечто более впечатляющее. Удачи!

 
   Сообщение № 5. 2.5.2017, 04:02, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Посвященный
Сообщений: 87
профиль

Репутация: 5
Сочинение ,как я провела лето.
Не стирать сарафан - есть плохо.Он ,что разовый, бумажный?

 
   Сообщение № 6. 11.5.2017, 13:40, Gluck пишет:
Gluck ( Offline )
Глюка. Просто Глюка

*
глюкокортикостероиды
Сообщений: 6069
профиль

Репутация: 268
по мере чтения

О, тут есть Аннотация. Паранормальщина?
Вероятно длинная паранормальщина

Цитата
миллионами иск

многомилионный иск... а, стоп, искР
Цитата
рассекая мир на «до» и «после». Все смыкалось в нем в одну тонкую полоску сознания,

Так рассекая, или таки в одну полоску?
Цитата
Одной этой фразы хватило, чтобы тетя Азалия нафантазировала у своей дальней родственницы, бедной девочки с такими серыми печальным глазами, пережитый огромный стресс, депрессия, может, даже, психологическая травма.

нагружено.
неправильные окончания
Впрочем, пока это единственное моё замечание.
Читается легко и почти непринуждённо - сама в гости к родственникам так моталась, так что настроение рассказа получается улавливать.
Заметила, что сложные (но не неприятные по структуре) предложения перемежаются с простыми, порой состоящими всего из пары слов. Довольно интересный ход, от этого читается немонотонно. Спасибо.
Цитата
— Сумасшедшая! – кричала ей вслед киоскерша

ну это вряд ли бы стала кричать кассир. Киоскерша? :confuse:

Цитата
два с половиной миллиона

вот кстати зря вы так. Дом даже который в ипотеке можно продать по переуступке или как-то там. А уж дом около моря - так и дороже возьмут. Но это мелочи.
А рассказ захватывает.
Я паранормальщину не очень люблю, но тут вроде как даже детектив.
Цитата
вроде как болела чем-то, с головой у нее не все в порядке, вроде как.

повтор задуман или таки ошибка?
Цитата
вы′ходим!». И ведь вы′ходили

эт что такое? Поясните, что за символы? Обозначение ударения? дык вроде устоявшееся выражение.
Цитата
Говорят, лучше поздно, чем никогда.



Один из немногих рассказов, которые зацепили и понравились.
Пара мелочей (ну, окончания там, кое-где пара запятых), но в целом - у меня нет уже претензий, я готова всё простить Автору.
Спасибо за рассказ. Пишите ещё.
Может сборник будет?
Слог приятный, хотя и надо привыкать - перепрыгивание с длинных предложений на короткие немного сбивает по-началу.
Успехов Автор!
И ещё раз спасибо за рассказ.

 
   Сообщение № 7. 17.5.2017, 19:42, Lordi пишет:
Lordi ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 154
профиль

Репутация: 10
Довольно хороший рассказ. Заинтересовал. Сюжет интригует, текст действительно живой и читается очень легко.
Но дело в том, что в нашем современном мире это слишком расхожий сюжет. И используется много где: от книг и сериалов, до ТВ-шоу. Хотя для сборника или серии детективов вполне сойдет и даже найдет себе читателя.
Автор молодец. Дальнейших успехов вам.

 
   Сообщение № 8. 23.5.2017, 11:14, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 815
профиль

Репутация: 102
Подростковая история в атмосфере летних каникул. Кроме атмосферы нечего хвалить. История банальная, герои безликие стандартные школьники, диалоги скучные, интрига просто напросто высосана из пальца. Нельзя было что-нибудь пофэнтезийнее сердечной недостаточности выдумать? И призрак такой сразу приходит помогать. И ничего-ничего неожиданного не случается. Автор старательно, но бездушно копирует подростковые детективы.

 
   Сообщение № 9. 23.5.2017, 18:47, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 7
Совершенно не читаю книги с подобными темами, поэтому не могу оценить сюжет. Порадовало в целом, что общий посыл рассказа - добрый, и хорошая концовка прилагается.

Есть моменты в изложении, которые смущали.
Цитата
Все смыкалось в нем в одну тонкую полоску сознания, где уже нет различия между вчера и сегодня. Есть только здесь и сейчас, неистово грохочущее над волнами.
Почему "над волнами"? Я понял ,что речь о побережье, но ведь из окон комнаты его не видно? И в целом описание какое-то искусственное.
Цитата
Одной этой фразы хватило, чтобы тетя Азалия нафантазировала у своей дальней родственницы, бедной девочки с такими серыми печальным глазами, пережитый огромный стресс, депрессия, может, даже, психологическая травма.
депрессию, психологическую травму
Цитата
Временно забытый, промокший под ночным ливнем, еще накануне частично разобранный, уныло стоял в ожидании ремонта Максимкин велик.
Какое-то тяжёлое предложение, хорошо бы его перестроить.
Цитата
Может, у этой дружной парочки в планах было из велосипеда сделать вертолет.
Возможно, потерян знак вопроса
Цитата
Оглушительно пах кипарис.
Может ли запах оглушать? Не знаю. Можно было написать "одуряюще" или как-то так.

Почему-то смутил "Город". Придумали бы название, пусть даже и вымышленное.

А в целом повествование бойкое, нормально передающее и события, и эмоции.
Удачи автору!

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
кривой, как сабля

*
Архимаг
Сообщений: 757
профиль

Репутация: 48
Не хочу читать рассказ без красной строки. Какой бы там посыл ни был, я вижу лишь посыл читателя далеко и надолго. Без обид, автор.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5611
профиль

Репутация: 451
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Не хочу читать рассказ без красной строки.

О, и правда!
А я на книжке читал, фб2 файл нормальный, с адекватным отступом первой строки.

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
кривой, как сабля

*
Архимаг
Сообщений: 757
профиль

Репутация: 48
Рикардо Дель Тави
Ну, по поводу "не хочу читать" я слукавил. Я дочитывать не хочу.

 
   Сообщение № 13. 28.5.2017, 16:36, Волнушка пишет:
Волнушка ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 8
Автор, и тебе спасибо, что у тебя понятно, что происходит! :smile: (Я не издеваюсь, просто пара сумбурных рассказов вынесла мне мозг :confuse: )
Рассказ написан гладко, достаточно образно (зрительные картинки рисовались), и в целом неплохо. Язык понравился. Атмосфера юга узнаваема. Да, сюжет незамысловат, и такое уже где-то было - но ничто не ново, как мы знаем.
Графоманью я бы этот рассказ не назвала, не надо, вы не видели просто графомань :confuse: Мне кажется, это просто ладненький текст, который написан чётко по плану (очень "от головы", я бы сказала), и если уж тут придираться, то только к двум вещам:
- героиня, по сути, тут выступает игроком в "квест". Ей говорят, куда идти, она идёт. Тут нет её личного выбора, нет её воли, её решения. Она - этакий манипулятор, с помощью которого призраки взаимодействуют с реальностью. Отсюда всё то, на что ворчали комментаторы выше: героиня в безопасности, с ней точно ничего не случится - так зачем за неё переживать? Вот и читается без особого увлечения. Кульминация смазанная получилась по той же причине.
- сперва, когда я начала читать рассказ, у меня был диссонанс: вот героиня видит призрака, но атмосфера при этом - лёгкая и солнечная. У меня прямо руки чесались нагнать мистики и жути в эти сцены, а то они слишком обыденные, и оттого как-то разом "выпадаешь" из текста. Потом я поняла: раз героиня - экстрасенс, то никакой жути быть и не должно, она привыкла к происходящему. Но тогда должно быть другое: она должна видеть множество призраков, она должна хотя бы вскользь говорить о них прежде. Я понимаю, что автор, наверное, хотел "вот-это-поворот" с признанием героини. Но получилось так, что Лера выглядеть совершенно безэмоциональной во встречах с духом дедушки, и это как-то напрягает.

 
   Сообщение № 14. 29.5.2017, 08:07, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Кузнец
Сообщений: 11400
профиль

Репутация: 616
"Подростковая" мистика. Ну что ж, имеет право на существование.
Правда, решение жизненных проблем методом Дяди Федора (мы пойдем клад искать) вызывает вопросы морально-этического плана. Ну да это авторское видение.

Царапнули порвавшаяся велосипедная цепь (никогда такого не видел) и картонная крышка, много лет скрывавшая тайник.

Позабавил "забытый герой". Ритку куда дели-то?

 
   Сообщение № 15. 29.5.2017, 11:40, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 419
профиль

Репутация: 33
Цитата
Его жизнь на грани, на его реабилитацию требуются огромные по меркам семьи деньги. На помощь приходит дед Назар, родной дедушка Максика, умерший несколько лет назад, ведь Лера – уникальный человек, который видит параллельные миры. Но времени совсем мало. Успеет ли Лера разгадать ребус, оставленный дедом?

Мужик, который загадывает ребус, от разгадки которого зависит жизнь человека… А это точно не сюжет новой «Пилы»?

Ну да ладно, пошёл я по рассказу.
Цитата
с оглушительным лаем взрывались молнии

Неудачная метафора – как шуба, заправленная в трусы.
Цитата
Риту, приехавшую чуть раньше Леры родственницу из Питера.

Я с первого раза понял, что это её родственница из Питера. Нет нужды повторять.

Эх. Осилил. Других слов не подобрать, потому что читать этот опус было просто невероятно скучно. Вроде и язык более-менее красивый, и диалоги живые, но когда на квадратный абзац приходится крохотная доля действия… не. Ну его.

 
   Сообщение № 16. 6.6.2017, 19:04, Макавити пишет:
Макавити ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 267
профиль

Репутация: 18
Моего прадеда тоже звали Назар.
Но это не дворянское имя. Мой прадед из крепостных. Первую Мировую прошёл солдатом.

 
   Сообщение № 17. 21.6.2017, 11:06, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1113
профиль

Репутация: 134
Ох уж это деревенское фэнтези :smile: Но понравилось. Слог приятный, рассказ по-душевному теплый. Единственное, что все время мешало - отсутствие нормальных отступов в абзацах: из-за этого все выглядит, как сплошной текст. В остальном же я остался доволен, хоть подобное обычно мне не заходит :%):

И еще один момент: без аннотации рассказ был бы более интересным вначале. Если решите где-то публиковаться, сделайте аннотацию не такой спойлерной. Ну или попросту уберите ее, а то теряется эффект неожиданности.

Удачи! :wink:

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0676 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru injournal Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть