Девятый справа, в одном ряду с высокомерием < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Девятый справа, в одном ряду с высокомерием, Обсуждение. 2017 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 22.4.2017, 13:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1127
профиль

Репутация: 17
Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Девятый справа, в одном ряду с высокомерием»


Страница рассказа на сайте конкурса Девятый справа, в одном ряду с высокомерием


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2017, 22:46, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 529
профиль

Репутация: 77
Охарактеризовать этот рассказ лучше всего цитатой из него же: "Продолжение беседы не казалось интересным". Судя по всему, это две сцены из романа плюс эпилог, который кажется привинченным наспех.

Много разговоров о непонятных читателю обстоятельствах, мало действия. Всё как-то вяло. Язык не то чтобы совсем плохой, но фразы так и норовят вильнуть куда-то вбок, превратившись, например, в такое:

Цитата
Вернувшись к работе, не было желания продолжать разговор.


Или в такое:

Цитата
Ведь пока донесешь свою мыску, половина содержимого обычно была холодной, а другая оказывалась на сапогах сослуживцев.


Мыски, кстати, меня озадачили не на шутку. Это не опечатка - дальше есть ещё одна мыска.

И не смогла удержаться, чтобы не выписать пару особенно ярких перлов: "награждая атакующего диким смехом", "грациозный контур рыжеволосой девушки". А лучше всего вот это. Дракон, изобилующий описаниями - это красочно...

Цитата
Один из новеньких рассказывал Хэммину о том, как на его деревню прошлой осенью напал дракон, изобилуя красочными описаниями.

 
   Сообщение № 3. 23.4.2017, 12:11, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 831
профиль

Репутация: 109
Цитата
— Не ожидал, что ты променяешь возможность выпить на пару монет в селянских карманах,

Замутно слишком наемник выражется, еще и сразу после боя. Да и у других речь временами какая-то слишком литературная или ориентированная на читателя. Обычно такое бывает, когда автор устами героя рассказывает сюжет.

Цитата
А если ты еще раз пасть откроешь, первое утверждение я тебе мигом на тебе же и растолкую.

Вот опять какая-то фраза топорная.

Цитата
Я бы счел за удачу известие о том, что наша встреча была лишь случайностью. Слишком высоки ставки.

Ну вы поняли.

Цитата
Если в нашем случае память послужит им так же, стоит иметь путь к отступлению.


Композиция оставляет желать лучшего. Насколько я понял, "свинопасов" принесли в жертву, чтобы потом Алые могли завалить наемников? Проблема в том, что автор подробно и обстоятельно рассказывает про жизнь наемников, а глобальная картина разборок не особо интересна и проходит мимо внимания читателя. Не сказать, что это плохо в идеале, но когда мир незнакомый, довольно трудно удержать в голове вещи, которые подаются вторым планом.

Понравилось погружение в жизнь наемника. Даже несмотря на местами не очень хороший язык, возникает ощущение, что ты там с ними. Обстоятельно, неспешно и спокойно все происходит и поэтому есть возможность, как бы осмотреться, прочувствовать жизнь как она есть без излишнего драматизма и чрезмерных эмоций.

У меня возникли ассоциации с Говардом. У него нет каких-то интересных находок в плане сюжета обычно, но действие описано так, что ты видишь себя внутри мира.

Короче, на мой взгляд автор может круто писать, но ему не стоит прикручивать глобальные вещи.






 
   Сообщение № 4. 24.4.2017, 16:32, Бойцовая Белка пишет:
Бойцовая Белка ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 70
профиль

Репутация: 9
Может быть, ведущий - это реально существовавший термин, но для современной литературы он выглядит неудачно. Потому как первая ассоциация - с детсадовскими и пионерлагерными играми, а вовсе не с ротой наемников. Сбивает с серьезного настроя.

Повернув голову, все встало на свои места. - Видите ли, автор, деепричастный оборот всегда относится к ближайшему существительному в именительном падеже в основной части предложения. Где у нас существительное? "Все". Итак, по построению предложения, повернуло голову у нас "все", а потом уж встало на какие-то там свои места. А вовсе не герой, которого в предложении вообще нету. Видите несуразицу?
Это конструкция с классической ошибкой "чеховская шляпа": Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа (по смыслу - к станции подъезжала шляпа, т.к. именно она в именительном падеже). Ошибка частая, следите за построением фразы.

пока не доходило до крови и стали, а до прихода в роту ходил обычным пахарем - не забывайте вычищать повторы однокоренных слов.

Резкий свист взволновал уши, опустившись на землю стрелами. - лучше не пытайтесь ввернуть красивую метафору, если не умеете пользоваться таким приемом. Пока нет большого опыта чем проще стиль - тем лучше. А то взволнованные уши и свист, опустившийся стрелами, звучат довольно нелепо.

Чудом уцелев, я вскочил, схватив лежащий на грунте щит. - и здесь лучше проще. Напишите "земля", а не "грунт". Потому что, чудом уцелев под обстрелом, герой вряд ли будет подвергать подробному анализу состав почвы, на которой лежит вещь, нужная ему для защиты жизни: плодородный ли это грунт, или всего лишь какая-нибудь пустая глина.

Градом ударов осыпая наши порядки, клином врезаясь в строй. - в предложениях подлежащее и сказуемое нужны куда больше, чем два деепричастных оборота, непонятно к чему относящиеся.

Я упал на сырую землю, чувствуя щекой ее холод. И тяжелые веки, что сулили вечный покой за секундную слабость. - что-то я не поняла второго предложения. Вообще. Герой чувствовал щекой холод земли и тяжелые веки? Или это опечатка, веки тяжелели? Как веки могли сулить вечный покой?

Что сказать в целом. Во-первых, к рассказу меня привлекло название, но в тексте я не нашла ничего, его объясняющего. Высокомерие, может, у кого из героев и есть, но вот все остальное...
Во-вторых, текст неудачно скроен композиционно. Больше первой половины (!) рассказа занято тем, как герои обсуждают прошедшее сражение, попутно обирая мертвых и потом сидя у вечернего костра. Это все выглядит как очень, очень, очень сильно затянутая завязка. Действие не показано, а рассказано, к тому же устами персонажей - весьма слабый ход. Не заинтересовывающий, затянутый, лишенный динамики, зато насыщенный большим количеством лишних подробностей. Стоит ли говорить, что значительную часть этой информации можно было подать, начав рассказ со сражения, там же представить героев, передать мысли и опасения, что не все так гладко, а уж потом перейти к вечерним кострам и размышлениям.
В последней трети текста происходит неожиданное нападение колдунов, где герой получает рану. Затем автор резко переключается на разговор любовников и их интриги - сцена прямо из Игры Престолов. Я бы сказала даже, что эта сцена удалась, если бы она была как-то связана с предыдущими 2/3 текста и главным героем...
Концовка - на редкость неожиданная. В том смысле, что автор просто неожиданно свернул вообще все действие и сразу перешел к старости главного героя, который, оказывается, ничего не знает о произошедшем и только теряется в догадках.
То ли объем килознаков кончился, то ли автор так и не придумал, что делать дальше.
Скажем прямо - внятной и законченной истории не получилось.
Но рассуждения героя по ходу действия местами понравились. Собственно, какие-то мысли автору вложить в текст удалось, а кое-где даже выстроить связные эпизоды.

Итог: практика, практика и еще раз практика.

 
   Сообщение № 5. 25.4.2017, 07:55, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 571
профиль

Репутация: -64
Ну, аннотация нам как бы намекаэ, что автор молод, неопытен и призывает сильно не бить.

Поэтому начну с хорошего - слог не безнадёжен. Возможно юный падаван слишком прилежно следует правилам маразматиков джедаев, проповедующих строгость языка и избавления от всяких "был", "это", "свой", "его", "который" и подобных излишеств. От этого текст получается слишком рубленный, местами неуклюжий, с резкими неприятными переходами.
Вот тут, например:
Цитата(Призрак Форума)
Ничто не отличало ночь от предыдущей, за исключением того, что я дважды вставал, дабы отлить.

Казалось бы, норм, но "Ничто не отличало эту ночь..." было бы лучше. Короче, в принципе неплохо, но слишком аскетично.

Во-вторых, хорошее начало. Плавный введение в сеттинг, атмосферность. Очень напомнило "Чёрный отряд". В хорошем смысле напомнило. Т.е. автор может.

А потом пошло плохое. Сначала забуксовала динамика - вечером на привале стало скучно. А потом полилась чушь. Какая рыжая тёлка? Что за мужик в постеле? Ну, мы же знаем, что она к окну бегала, чтобы покурить после потрахулек, а не природой любоваться. И эти разговоры, которые только они понимают, а мы как лишние свидетели в чужой спальне. А потом это оказался Молчун. А чо он базарит тогда? А главному герою руку оторвало, что ли?

Короче, пацан, вот всё что после стычки в тумане - это лишнее. Я так понимаю, это задумки из твоего будущего полноценного романа. Но вот только к рассказу их никакими болтами естественным образом не прикрутить. Либо ещё 20 килознаков накидывать надо.

И да, в чём смысл названия? Почему девятый? Чьё высокомерие?

Ну, и продолжай совершенствоваться, чо. :cool:

 
   Сообщение № 6. 26.4.2017, 13:48, Millia-Rayne пишет:
Millia-Rayne ( Offline )
† Ночная †

*
Певец
Сообщений: 234
профиль

Репутация: 19
Тягомотно. Поначалу неплохо, погружение в жизнь наёмников после очередного боя, потом размеренное знакомство с четвёркой и остальными затянулось и перешло во внезапную стычку у реки и появление рыжеволосой с её забинтованным спутником. В конце остаётся лишь думать, что это было. Наверное, предыдущие комментаторы правы, и это завязка романа.

 
   Сообщение № 7. 29.4.2017, 11:21, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1094
профиль

Репутация: 93
"От гордости и мести,
От низкого пути,
От бегства с поля чести
Незримо защити.
Да будет недостойным
Покровом благодать,
Без гнева и спокойно
Дай смерть Твою принять!" (с) - Киплинг

Автор старательно копирует стиль кого-то из успешных... Ну, скажем, Пеховым повеяло, что-то из "Искры и ветра". Это неплохо! Только речь надо развивать не с помощью отдельных современных произведений одного жанра, а брать шире. Потенциал высокий. Думаю, с опытом качество текста будет становиться всё лучше и лучше. Мне будет любопытно увидеть результат. Пока рассказ симпатичен, но языковые огрехи и лишний пафос немного мешают. Желаю удачи в совершенствовании!

 
   Сообщение № 8. 10.5.2017, 11:47, Gluck пишет:
Gluck ( Offline )
Глюка. Просто Глюка

*
глюкокортикостероиды
Сообщений: 6069
профиль

Репутация: 268
Ой, начала читать - слог приятный.
Нравится. Хотя бы за размеренность и логичность.
Ммм, мы закончили на воителе. Потом куда-то пренеслись, вроде с Лидером Алых. Окей.
Отрывок с ней.
Что? Кто?...

Потом опять куда-то перенеслись.
Прекрасный слог, но никакого смысла.

М, старик в конце - видимо наш воин из первой части. С обрубком. Окей, значит он таки выжил.
Но что происходит во всём рассказе?..
Автор, поясни потом, пожалуйста?


 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5683
профиль

Репутация: 465
Цитата
Удивительно светлое голубое небо, без намека на кровь, хоть, казалось, дело давно зашло за обед.

А что, в этом мире небо после обеда начинает кровоточить? :weird:
Цитата
Был средь этих звуков и другой, более близкий, не наполненный горечью, страхом или жалостью. Звук безумный, кой можно услышать в ночь Праздника Урожая у ритуальных костров нирийцев. Первобытный, животный, живой.

Да что это было-то?
Трель соловья?
Звон бубенцов?
Оглушительный пердёж?
Что конкретно?!!! Что мне, бляха-цекотуха, представить? :zloi:
Цитата
идущую к нашей троице семимильными шагами, бородатую, по дороге поносившую всех на свете, коренастую фигуру

:facepalm:
Автор, ну не употребляется так этот фразеологизм в русском языке.
Вот тебе цитата из словаря, поразмысли над ней:
Семимильными шагами Экспрес. Очень быстро. О развитии чего-либо. Гордость за свою страну и радость за то, что семимильными шагами идёт теперь она, свободная, по пути прогресса, пронизывала всё существо Горького (Сергеев-Ценский. Моя переписка и знакомство с А. М. Горьким). Фразеологический словарь русского литературного языка. — М.: Астрель, АСТ А. И. Фёдоров 2008

Какая-то непонятная мешанина, а не рассказ. Я не буду тратить время на это.
*уходит, морщась*

 
   Сообщение № 10. 12.5.2017, 09:57, Лионелла_Рейв пишет:
Лионелла_Рейв ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 15
профиль

Репутация: 3
В эпиграфе, прочитав слово "плачь", использованное вместо слова "плач", абсолютно расхотелось знакомиться с рассказом ((((. Извините, автор! Я - не филолог, сама часто допускаю ошибки, но от этого к чужим ошибкам становлюсь более придирчива! ИМХО: существует категория читателей, которые после элементарных орфографических ошибок автора, ни под каким рекламным соусом, читать Вас не будут - имейте это в виду.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5683
профиль

Репутация: 465
Цитата(Лионелла_Рейв)
существует категория читателей, которые после элементарных орфографических ошибок автора, ни под каким рекламным соусом, читать Вас не будут

И этому есть простое объяснение:
Копипаста:

Почему грамматические ошибки вызывают раздражение у читающего?

Грубо говоря, образованные люди помнят образ каждого слова, и чем чаще мы встречаем в тексте то или иное слово, тем точнее его образ в нашей голове. Для примера, всё, что написано, вы читаете довольно быстро, но стоит написать слова, которые вы ещё не встречали, скорость вашего внутреннего голоса резко снизится — абомы скирте ждеря торматыш кульма. Поэтому, если человек пишет неграмотно, значит, он мало читал. И, следовательно, он не может быть хорошо и разносторонне осведомлен в каком-либо вопросе. Но большинство, конечно, может возрзрить, что кокрас тыке всё это брет и вместо того что бы выпендриватся тут, сам бы лутше четал книги. Ну, вы поняли.


 
   Сообщение № 12. 17.5.2017, 19:52, Lordi пишет:
Lordi ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 158
профиль

Репутация: 15
Начало довольно неплохое. Но для большой книги, а не рассказа. Уж слишком затянуто. Повествование чем-то напомнило Джо Аберкромби. Те же наемники без чести, трупы, грязь, всякие ужасы войны.

Ну а потом бац все обрывается и от наемников автор прыгает к кому-то в спальню. В конце читателя вообще ожидает довольно загадочный эпилог.

В итоге часть с наемниками выглядит неплохо, но дальше хотелось бы видеть её развитие в нечто большее. А остаток вызывает лишь недоумение. И да. Опять эпиграфы без какого-либо смысла для читателя.

 
   Сообщение № 13. 22.5.2017, 22:15, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 130
профиль

Репутация: 10
Всё, что было до сцены с магами в комнате - нормально. А так ощущение дурного театра. Словно вырвали кусок из романа и оформили как рассказ. Концовка вообще глупая. Она не нужна.

История скорее не понравилась. Ну не люблю я истории о наёмниках. Что там такого привлекательного в их жизни, не пойму. Куда-то пошли, по приказу напали на кого-то (всё равно на кого - лишь бы платили). Получили деньги. Помародёрствовали. Отдохнули, побухали винца. И дальше всё по новой? Ну и что? Всё. Все персонажи какие-то отвратные.

В итоге история о наёмниках получилась складная, но неинтересная. Остальные две сцены смотрятся настолько чужеродно, что их лучше просто игнорировать.

Успехов!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0590 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru injournal Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть