Отдай душу хаосу < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Весенний Пролет Фантазии 2014»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ Новая тема Опрос

> Отдай душу хаосу, Обсуждение. Весна 2014
   Сообщение № 1. 27.4.2014, 21:27, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2768
профиль

Репутация: 13
Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Отдай душу хаосу»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/otdai_dushu/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

 
   Сообщение № 2. 29.4.2014, 14:48, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2686
профиль

Репутация: 321
Умеренное лавкрафтианство в арабском антураже. Сын того самого Аль-Хазреда находит проблемы на свою голову и к финалу только собирается их решать.

Может быть, кому-то рассказ понравится больше, чем мне. Колорит умеренно восточный, экшна почти нет, потусторонняя часть не внушает должного трепета. Могло быть лучше.


 
   Сообщение № 3. 4.5.2014, 12:11, Sariss пишет:
Sariss ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 6
Герольт смодулированный из Ривии в Левант. Это всего лишь мое мнение, но судя по языку, Автор способен на большее. С другой стороны, с предыдущим оратором не соглашусь - вся тонкость и узорчатость востока передана, хотя рассказ время от времени перегружен описаниями различных незначительных деталей, вроде женской (прости Господи) "пещеры", да и дыму трубки не стоило уделять много внимания.

Хотелось бы узнать что произошло дальше. Рассказ вырван из какого-то значительно большего повествования. Впрочем, любой рассказ - есть контекст.

Несмотря ни на что, произведение состоялось. Автор, даешь продолжение!!!

 
   Сообщение № 4. 4.5.2014, 14:29, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 284
профиль

Репутация: 66
Приятное впечатление. Атмосфера востока, сказки, приключений - все вроде бы на уровне, все вроде бы соблюдено: любовь-морковь, постельные сцены и бурные проявления хм... чувств, все есть, но... ГГ или идиот, или полный дурак. Как ему, могущественному магу, не заметить всех странностей, исходящих от его новой пассии? Вроде бы он не ослеплен любовным пылом, а ослеплен только похотью? Кроме этой маленькой неувязочки, меня, как читателя все устраивает, и особых претензий к рассказу нет.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6691
профиль

Репутация: 543
А хорошо написано. Читать рассказ легко. :respect:
Цитата
нет места в его странствиях.

Цитата
не оставив не поверхности ни следа

Цитата
В тот момент, когда мысленный импульс колдуна

На мой взгляд, чужеродное слово для этого текста.
Цитата
И если однажды черепаха станет сильнее Азатоца, то мир исчезнет, целиком растворившись в вязкой тьме ее панциря.

Цитата
Когда-то давно этим богом двигали благие мотивы – помочь черепахе в борьбе с демоном.

Какие-то странные представления о благе. :confuse:

Тю-ю-ю. Первая серия. Что тут можно сказать?
Начну с того,
что нехорошо обрывать историю на середине. На этом и закончу.

 
   Сообщение № 6. 9.5.2014, 01:59, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1217
профиль

Репутация: 290
Цитата
- Что это было?

Популярный вопрос героев на этом Пролёте)
Цитата
слово бы он очень быстро скользит

Словно?
Во второй и третьей части поймала себя на мысли, что повествование слишком поспешное... Хотелось бы затянуться атмосферой поглубже (той, которая затягивает вначале - размеренным языком, описанием пустыни, тем, как колдун выпивает души скорпионов), но автор куда-то гонит лошадей, отчего не успеваю сопереживать слезам Сафиры, например... Поэтому слёзы кажутся не искренними.
Эротическим моментам чуть не хватило, на мой взгляд, тонкости - слишком в лоб. Из всех пролётовских рассказов подобные сцены лучше всего, на мой вкус, прозвучали в Хранителе старых костей.
Цитата
И тогда я взмолилась богу помочь жителям Бельха. «Как?» — спросил он меня. И я ответила ему. Бог внял моим мольбам, но опечалился еще сильнее, поскольку мы оба понимали, что месть кочевникам грозит смертью и мне.

Вот здесь улыбнулась взаимопониманию Бога и девушки. Как-то беззастенчиво очеловечена природа Бога...
Кстати, подумалось, что название несколько простовато для рассказа, в связи с чем ожидала увидеть очередную галактику. И нужно сказать, галактические тени после четвёртой части стали проступать всё отчётливей.
Цитата
И целью этой, видимо, была поимка Сафиры.

Одно из первых смутивших меня предложений.
Или:
Цитата
Араб секунду оценивал ситуацию. Убивать спящих людей было не в его правилах. Тем более, что четырех воинов он не боялся и в открытом поединке.

Улыбает, как араб секунду оценивает ситуацию в виде спящих людей) А потом возводит очи небу, подходит к спящему и со всей дури лупит мечом, чтобы пробудить бедолагу.
Цитата
- Уже никого, — ответил колдун. – Он запрыгнул на спину кобылы и резко пустил ее вскачь, чувствую, как жар полыхает в его штанах. Он всегда ощущал его после поединков, в ходе которых втягивал в себя тени соперников.

:mrgreen: Это автор чувствует жар в штанах героя?
И понеслась:
Цитата
Сейчас ему нужно было как можно скорее войти в чертоги женщины, чтобы отдать силу теней ей, поскольку лишь женщины способны были поглотить этот дар. Но времени ложиться с Сафирой не было.

Какой предприимчивый араб) Жаль, со временем не сложилось.
Цитата
рассчитывая, видимо, твоими руками покончить с нами, поскольку мы прознавшими ее тайну.

Wat :confused:
Цитата
- Понятно, — сказал Ахмед и вздохнул. Помолчав, он добавил. – А ведь это были мои сильнейшие бойцы, и их было четверо… Вижу, ты именно тот человек, кому я могу доверить главный секрет. И отдать в руки вот это.

Да, я помню про тех четырёх воинов. И всё же в речи персонажей лучше бы обходиться без ''ясно-понятно'' и ''вот-этого''.
Цитата
- Хорошо, — сказал Хасан. — Но откуда он у тебя?
- Это мой кинжал, — ответил тот.

Кэп очевидность.
По прочтению у меня только один вопрос: для чего описывался поединок слона и черепахи, а также прочие, никак не сыгравшие, лирические отступления, если рассказ обрубается на озвученной миссии, намёк на развязку которой даже трудно представить. Держи, говорит, мой кинжал, убей им свою спутницу, с которой шатался по пустыням и садам наслаждений всю дорогу к финалу.
Цитата
- И всё?
- Всё.

Оке, в путь.
В общем, приятных мне снов, автору - благодарность за весёлое настроение)

 
   Сообщение № 7. 13.5.2014, 21:04, V-Z пишет:
V-Z ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 148
профиль

Репутация: 21
О, лавкрафтианские мотивы. Интересное толкование, однако отмечу, что получается как-то... странно. В конце концов, названные сущности вполне себе вроде из тех, о которых писал «Некрономикон», и довольно сложно поверить, что мастер-колдун не распознал ничего сверхъестественного в своей спутнице.
Разрешение конфликта… собственно, его не происходит. Один рассказ, не очень много удивления – хотя говорятся вещи, которые должны потрясти душу, решение искать… и все. Дальше ничего. Напрашивающегося продолжения нет.
Хотя образы описаны неплохо, должен признать. Вот если бы еще без опечаток…

 
   Сообщение № 8. 14.5.2014, 21:55, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Sariss)
Рассказ вырван из какого-то значительно большего повествования.

Мне тоже так показалось.
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Тю-ю-ю. Первая серия.

Продолжения
Не знаю, насколько в данном случае это актуально, но
Цитата
1. Рассказ должен быть написан в прозе на русском языке. В конкурс не принимаются отрывки из крупных литературных форм, стихотворения, пьесы, статьи и т.п.

О, раньше не замечал - все-таки "На конкурс..."

 
   Сообщение № 9. 14.5.2014, 22:09, Gans пишет:
Gans ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 150
профиль

Репутация: 22
Рассказ мог бы стать одним из элементов серии наподобие "Тысячи и одной ночи". Один герой - разные истории. В данном случае мы видим самостоятельную законченную историю, которую можно обозначить "Повесть о том, как великий колдун потерял голову от похоти и едва не лишился головы в прямом смысле слова". И на проруху бывает старуха, что поделать. Колдуны тоже люди, ничего человеческое им, судя по рассказу, не чуждо.

 
   Сообщение № 10. 14.5.2014, 22:27, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Gans)
видим самостоятельную законченную историю

Цитата(Provod)
к финалу только собирается их решать.

Цитата(Рикардо Дель Тави)
нехорошо обрывать историю на середине

Цитата(Shantel)
рассказ обрубается на озвученной миссии, намёк на развязку которой даже трудно представить.

Цитата(V-Z)
Дальше ничего. Напрашивающегося продолжения нет.

Хм, неувязочка какая-то, самостоятельно колдун только в пещере жрицы кончил побывал))

 
   Сообщение № 11. 14.5.2014, 23:47, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1217
профиль

Репутация: 290
Цитата(Gans)
Рассказ мог бы стать одним из элементов серии наподобие "Тысячи и одной ночи". ...мы видим самостоятельную законченную историю

Мог бы. Если бы дело закончилось, например, тем, что колдуну открывается истинная природа Сафиры. Опустить историю с кинжалом - и можно ставить красивое многоточие.
А чтобы рассказ заиграл в полную силу - обогатить диалоги персонажей, править стиль, который во вступительной части очень даже хорош.
Если я стала бы оценивать рассказ в циферках, картина была бы такой:
- за атмосферность начала - твёрдая пятёрка;
- язык - три с минусом (3 - в первой части рассказа, 2 - во второй);
- идея - 3 с плюсом (3 - за сюжетообразующую, основную мысль рассказа, 4 - за интересные фишечки-находки, природу магии);
- сюжет - три... (в целом сюжет незатейлив, а за незавершённость истории - огромный минус);
- мир - твёрдая тройка (хотя потенциально может зазвучать много сильней).
Вот как-то так, если серьёзно.

 
   Сообщение № 12. 19.5.2014, 02:09, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1245
профиль

Репутация: 282
Идея: ? Осталась непонятной.
Свернутый текст
Есть интересный момент про борьбу мерзкого Хаоса со злобным Порядком, но это не идея произведения.
«Не верь красивым бабам» - тоже на идею не тянет, т.к. Хасан не проверил слова Ахмеда и не убедился, что тот его не обманывает (например, чтобы отвести от себя удар :wink: ).

Сюжет: обрывается на середине. Увы! :eh:

Персонажи: тут уже поприятнее. И Хасан, и Сафира – интересные и красивые (во всех смыслах). Содержатель «садов наслаждений»
Свернутый текст
- бог на пенсии
– тоже неплох.

Самое приятное в этом рассказе – атмосфера. Безбрежная пустыня и эротизм Сафиры, души скорпионов и песок, стекающий в ад… Красиво. К сожалению, начиная с боевой сцены красота сходит на нет. :dead:

Повеселил момент
Свернутый текст
с малышом-вундеркиндом, которому отец читает Страшную Запретную книгу. Какая-то аллюзия на методики раннего развития. ::D:


Стиль и язык. Лучше многих, хуже возможного. Кое-где огрехи вычитки. На мой вкус, стоило бы почистить от лишних слов (напишу отдельно)
В целом: рассказ читала с удовольствием. Автору - спасибо! :smile:

 
   Сообщение № 13. 19.5.2014, 02:35, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1245
профиль

Репутация: 282
Цитата
Цитата
- Хорошо, — сказал Хасан. — Но откуда он у тебя?
- Это мой кинжал, — ответил тот.

Кэп очевидность.

- ПМСМ, это тот случай, когда тупыми словами умудряются таки сообщить важную информацию.
Я это поняла, как
Свернутый текст
"Я даю тебе кинжал для убивания бога. Бога можно убить лишь оружием бога. Я утверждаю, что он годится для этого. А поскольку он МОЙ - часть моей сущности - то сам можешь сообразить, кто я"

Вопросы по смыслу:
Свернутый текст
Первой сцене, на мой взгляд, не хватает упоминания, что Хасан выкопал (вытащил?) девушку из песка. А то как-то странно получается: вот она наполовину в песке, а вот он уже «в тайное убежище проникает». :weird:
Цитата
Потом, взглянув с сияющие черные глаза девушки, колдун подумал, что в ней самой есть часть пустыни, и поэтому та была к ней благосклонна.

- ничего себе "благосклонность" – чуть не пожрали! :furious:
Цитата
Араб проводил все свое время в пустыне между Каиром и Мемфисом, пытаясь найти демона, унесшего неизвестно куда его отца Абдула после того, как тот осмелился прочесть запретную книгу «Закон Мертвых».

- а почему он решил, что искать надо именно между Каиром и Мемфисом? :%):
Цитата
Подняв глаза к небу, Хасан увидел, что солнце стоит в зените. Опустив взгляд вниз, он понял, что тени коротки и бесполезны. (…)Обнажив свои клинки, они встали плечом к плечу между Хасаном и выходом из шатра, так что их длинные тени переплелись и упали на пол, к ногам араба.

- в шатре, где все спали, днем – был дополнительный источник освещения? Откуда длинные тени? :confused:
Цитата
Его тело, втянувшее в себя чужие тени, налилось силой, он стал выше, а мышцы его увеличились в размерах.

- а почему воины не ослабели в той же мере?
Цитата
Десяток его бойцов возлежал на мягких подушках, умножая свою бодрость вином

- странный способ умножать бодрость!

Опечатки и т.п.
Свернутый текст
Цитата
Это случилось в юности, когда он несколько недель кружил по пустыне без еды и воды и едва не погиб от истощения. Выжить он сумел, научившись питаться душами скорпионов. С тех пор он действительно предпочитал странствовать налегке, беря с собой вместо еды и воды запас трав для курения.

- «еды и воды» - повторяется
Цитата
Он хорошо понимал, что в девушке нет места в его странствия.

- лишнее «в» перед «девушке» и «странствияХ»
Цитата
Это имя странным синим светом вспыхнуло под закрытыми веками колдуна.

- «странным» - лишнее. Сбивает ритм и не несет информации.
Цитата
Но вместе с тем, колдун чувствовал, как сердце его наполнилось чем-то странным сегодня утром, когда он прикоснулся к губам Сафиры.

- не «как», а «что».
Цитата
Ему не хотелось с ней расставаться, хоть он и понимал, что на рынке невольников в Каире за эту красавицу предложат достаточно золота.

- достаточно для чего?
Цитата
Сафира на минуту нахмурила брови, обдумывая слова Хасан.

- ХасанА
Цитата
предложила свой вариант будущего.

- нарушает стилистику
Цитата
- Как ты понимаешь, я оказалась в пустыне не случайно, — рассказала красавица.

- слишком мало для «рассказала». Тут подойдет «начала свой рассказ»
Цитата
Женщин они забирали в рабство, а ценные товары доставляли своим людям на базар Каира.

- «ценные» - лишнее
Цитата
Все это мне поведала невольница, которую Ахмед захватили с одним из караванов, а потом решил оставить в садах наслаждений.

- захватил
Цитата
Да, когда в очередной раз Ахмед с большей частью своих людей бросился преследовать караван, я взяла немного еды и воды и ускользнула незаметно для охранников.

- «в очередной раз» - портит ритм. Лучше поставить после «людей»
Цитата
Песок под ее копытами уже не скрипел, он плавился и стекал пылающими каплями прямо в ад, прожигая чудовищные дыры в тенях несчастных узников потусторонней темницы демонов.

- «демонов» - лишнее
Цитата
Колдун вспоминал тот день из своего детства, когда внушающий ужас демон забрал его отца за то, что тот осмелился прочесть запретную книгу «Закон Мертвых».

- «запретную книгу» - лишнее
Цитата
И сейчас араб раз за разом обещал себе продолжить поиски демона, укравшего его отца, как только разберется с Ахмедом и его разбойниками оазиса.

- «оазиса» - лишнее
Цитата
И тогда Хасан, погружая взгляд в ее черные глаза, снова переживал то же странное ощущение, которое впервые посетило его утром, в момент близости – слово бы он очень быстро скользит в потаенные глубины, не имея ни сил, ни желания прерывать это падение, и даже более — наслаждаясь им.

- «то же» - лишнее
- вместо «слово бы» - «словно»
Цитата
Неподалеку в песках выли шакалы и рычал лев, не решаясь войти в круг, очерченный магией Хасана для защиты от хищников.

- «для защиты от хищников» - кэп очевидность
Цитата
Сафира мягким движение опрокинула Хасан на спину и села на него сверху.

- ХасанА
Цитата
Такого наслаждения Хасан аль-Хазред еще не испытывал ни с одной другой девушкой.

- «другой» - лишнее
Цитата
Песок медленного догорал

- медленно
Цитата
Львы покидали свои убежища в низком кустарнике и отправлялись искать пропитание, улавливая запахи таящейся в ночи плоти.

- ПМСМ, «запахи» лучше заменить на «запах»
Цитата
В центре магического круга, очерченного магией араба,

- «очерченного магией араба» - лишнее. Мы уже знаем, что круги в этой паре чертит Хасан.
Цитата
Решив, что это проявлении тоски по родине

- проявлениЕ
Цитата
Сквозь сон я слышала странные тревожные вскрики и лязг металла, доносившиеся в храм с улицы.

- «странные» - лишнее
Цитата
И тогда я взмолилась богу помочь жителям Бельха.

- «взмолилась, прося помочь» – наверное?
Цитата
В живых я осталась одна.

- ПМСМ, лучше «В живых осталась я одна»
Цитата
Недалеко от него бродили четыре стреноженные лошади, щипая скудную пустынную растительность.

- "пустынную растительность" – канцеляризм
Цитата
Хасана понял, что люди Ахмеда всю ночь не слезали с коней, торопясь достичь своей цели.

- Хасан
Цитата
Секунду спустя вскочи и три его товарища.

- вскочили
Цитата
И мгновение спустя четыре воина расширенными от ужаса глазами увидели, как их тени втягиваются в усыпанный странными письменами клинок колдуна.

- длинно. Сбивает динамику.
Цитата
А потом, через рукоять, входят в тело колдуна и растворяются в нем, наполняя, как вода пустой сосуд.

- так «растворяются» или «наполняют»? :weird: Это разные зрелища!
Цитата
Оставшиеся в живых их соратники попытались напасть на Хасана, но колдун без труда первым движением парировал атаку, а вторым снес обоим головы с плеч.

- «их соратники» - лишнее
Цитата
Но не долетев до стенок шатра, красные капли зависли в воздухе, закрутились водоворотом, который упал вниз и с резким звуком ушел в песок, не оставив не поверхности ни следа.

- после «но» - запятая
- «упал вниз» - лишнее
Цитата
Вдруг кобыла Хасан споткнулась обо что-то

- ХасанА
Цитата
Сквозь шум воды Хасан различил странные тревожные звуки, доносящиеся оттуда, куда его нес бурный поток.

- либо «странные», либо «тревожные» - лишнее
Цитата
Тем не менее, сон сморил араба под тихие звуки волшебной музыки. И Хасан отправился в мир снов,

- повтор «сон» - «снов»
Цитата
Он попытался противиться движению, но не мог совладать со странной силой, всасывающей в себя саму ткань бытия.

- «странной» - лишнее
Цитата
К этому моменту неясные тени, проносящиеся в пространстве, успели заметить араба и начали кружить все ближе к нему, болезненным хохотом сопровождая его попытки избавиться от невидимых пут.

- «начали кружить» - коряво. Может быть, «закружились»?
Цитата
мысленный импульс

- портит стилистику
Цитата
Придя в себя после удара и пережитого во сне кошмара

- «во сне» - лишнее
Цитата
Щупальца с поразительно скоростью обвили всех людей Ахмеда

- поразительноЙ
Цитата
мои знания в основном сосредоточены

- длинный и очень современный оборот
Цитата
Если победит демон, то мир окажется в полной его власти, поскольку он наконец-то забудет о борьбе с ползучим хаосом и наконец-то сможет полностью отдаться любимому делу – терзанию всего живого и разумного.

- первое «наконец-то» - лишнее. А, возможно, и оба.
Цитата
так кА не имели нужного оружия.

- так как
Цитата
Уж не слона ли верхом на черепахе ты лицезрел в своем видение, которое должно было стать роковым для тебя?

- виденИИ
Цитата
кого мы смогли разбудить во время кошмара и не дали отправится в мрак хаоса.

- лучше «во мрак»
Цитата
Часть людей, мучимых кошмарами удалось разбудить до того, как они отдали душу хаосу.

- нужна запятая после «кошмарами»
Цитата
После эти слова Ахмед снял со своего пояса небольшой кинжал

- этиХ слов
Цитата
Он встал на ноги, увидев, сквозь откинутый полог, что небо на востоке светлеет.

- лишняя запятая после «увидев»
Цитата
добавил старик и подал Хасана набитый сладкими травами мешок.

- ХасанУ

Иллюстрации
Сафира: http://i238.photobucket.com/albums/ff156/d...ert_Fantasy.jpg
Эротика: http://www.1zoom.net/prev/242/241814.jpg
Финальная схватка: http://muzmix.com/images/songs/85715/8.jpg

 
   Сообщение № 14. 19.5.2014, 03:32, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Mixtura)
Не верь красивым бабам

Цитата(Mixtura)
- бог на пенсии

Цитата(Mixtura)
Я утверждаю, что он годится для этого.

Goddo say ::D:

 
   Сообщение № 15. 19.5.2014, 08:19, Gans пишет:
Gans ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 150
профиль

Репутация: 22
Цитата(Mixtura)
ПМСМ, это тот случай, когда тупыми словами умудряются таки сообщить важную информацию.
Я это поняла, как
"Я даю тебе кинжал для убивания бога. Бога можно убить лишь оружием бога. Я утверждаю, что он годится для этого. А поскольку он МОЙ - часть моей сущности - то сам можешь сообразить, кто я"


Mixtura красавчик, все правильно разложил. Я тоже хотел девушке так же пояснить, да поленился.
А что касается теней в шатре, мне кажется, что если люди встанут напротив выхода, то их тени как раз будут длинными и упадут к ногам того, кто стоит у задней стенки. Ведь в этом случае источником света является вход, который за спинами воинов.

 
   Сообщение № 16. 19.5.2014, 13:16, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1245
профиль

Репутация: 282
Цитата
А что касается теней в шатре, мне кажется, что если люди встанут напротив выхода, то их тени как раз будут длинными и упадут к ногам того, кто стоит у задней стенки. Ведь в этом случае источником света является вход, который за спинами воинов.

Возникают вопросы.
Вопрос первый: ширина входа в шатер, и, соответственно, его размеры? Нафига четверым воинам, которые догоняют добычу (т.е., заинтересованы в скорости и легкости) тащить с собой что-то крупнее туристской палатки?
Вопрос второй: если солнце не светит прямо во вход (а оно не светит, т.к. до заката еще далеко), то теней не получается.

В общем, лучше бы они ближе к вечеру и на улице подрались. ::D:

 
   Сообщение № 17. 19.5.2014, 17:28, V-Z пишет:
V-Z ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 148
профиль

Репутация: 21
Учитывая источники вдохновения - я не удивлюсь, если у шатра была лавкрафтианская неевклидова топология) Или как это верно назвать.

 
   Сообщение № 18. 19.5.2014, 17:56, Соуль пишет:
Соуль ( Offline )
bookdreamer

*
Магистр
Сообщений: 632
профиль

Репутация: 99
Честно говоря, сочувствую достопочтенному Абдуле - уж зело непроницательный потомок, что с дамой что-то не так ясно чуть ли не с первого предложения. Правда, я не уловила, как она с силой бога умудрилась подохнуть в пустыне... ладно, неважно. Речь у девушки очень конкретная - только по делу - и это не комплимент, потому что местами напрочь убивает текучую атмосферу. Слава Неведомому Кадату, в монологи она уходит редко. А вообще, пора бы Ньярли и об этих тоже позаботиться, а то что это они... разгуливают, непонятно где. Ключ он потерял, что ли...

Есть довольно неудачные фразы, но это наживное. В основном, довольно хорошо пробегаемый глазами слог. Прочитала историю не без интереса, но не могу сказать, что мне понравилось. Чистой воды вкусовщина: я люблю мифы Ктулху, освоила всего переведенного Лафкрафта (в том числе и некоторых продолжателей) много играла в "Trail of Ctulhu". К сожалению, рассказ не вписался в мое представление об атмосфере и мифологии. А еще, я бы и сама позволила жрице сбежать из-за красоты недосказанности, но все-таки у рассказа нет не то, что точки, даже - троеточия. Кажется, там - где-то после последнего предложения - что-то отрезали.

 
   Сообщение № 19. 19.5.2014, 18:08, V-Z пишет:
V-Z ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 148
профиль

Репутация: 21
О, сумел наконец внятно охарактеризовать, что меня царапает в сюжете сильнее всего.
Вот эта ситуация:
Девушка: Помоги мне убить злодея. [трагическая история]
Герой: Хорошо, помогу.
Злодей: И ты ей поверил? Это она злодейка, не я! [трагическая история]
Герой: Хорошо, я ее убью.
Такие повороты нормально смотрятся в играх с обезличенным главным героем и квестами, не допускающими иных решений. Но в литературе они очень сомнительны, особенно когда главный герой подается как человек умный и внимательный (а любой мастер-маг все же таков и есть).

 
   Сообщение № 20. 30.5.2014, 21:20, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1350
профиль

Репутация: 204
Плюсы:
1) не убивает безграмотностью, нет ощущения что взбираешься по трупам загубленных слов и запятых. Ну да, как и везде есть помарки, у кого ж их не бывает, но не фатально. Хорошо.
2) оригинально. Идея отлична от большинства рассказов, не выбрана безопасная тропиночка, храбро набросились на свою мысль и одолели её.
3) сюжет имеется. Как сказал Странник
Цитата(V-Z)
Девушка: Помоги мне убить злодея. [трагическая история]
Герой: Хорошо, помогу.
Злодей: И ты ей поверил? Это она злодейка, не я! [трагическая история]
Герой: Хорошо, я ее убью.

Хороша, плоха ли линия это на вкус на цвет. Она есть и это радует.
Рассказ читала одним из первых, комментирую одним из последних очень уж спорные ощущения:
1) Ну да после валяния в песке, когда кое-как очухаешься первое, что хочется это секса. :kz: с разбега скрипя песком.
2) Пустынную стилизацию прочувствовала факультативно.
3) Мнение о магах упало...нет всё ещё падает.
Может я такая зануда и ханжа, но ни разу не увлекли ни отношения главных героев, ни они сами. Осталось какое-то ощущение брезгливости. Думала оно как-то выцветет за долгое время...нет. Простите автор, я не ваш читатель, но благодарный обязательно найдётся.

 
   Сообщение № 21. 30.5.2014, 22:00, V-Z пишет:
V-Z ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 148
профиль

Репутация: 21
Цитата
Хороша, плоха ли линия это на вкус на цвет. Она есть и это радует.

Недоставало еще, чтобы в рассказе сюжетная линия вообще отсутствовала)

 
   Сообщение № 22. 30.5.2014, 23:11, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1350
профиль

Репутация: 204
Цитата(V-Z)
Недоставало еще, чтобы в рассказе сюжетная линия вообще отсутствовала)

Однако бывает...тогда вообще не рассказ, но кому-то мниться, что не графомания))))

 
   Сообщение № 23. 30.5.2014, 23:17, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1245
профиль

Репутация: 282
"Трупы загубленных слов и запятых" - о, да, это ужасно! Я после конкурсных рассказов затосковала по литературному русскому языку. Красивому, певучему, образному... Сейчас лечусь Грином.

По поводу сюжета: полбеды, что герой скачет со стороны на сторону! Беда то, что кончается на середине. То есть, не хватает чего-то вроде (на выбор):
- герой нашел и убил злодейку
- герой нашел злодейку и пал от ее руки
- герой включил мозги, разобрался и убил кого надо
- герой включил мозги, разобрался, нашел отца, спас мир от Порядка и Хаоса и оставил богов самих выяснять отношения
- и т.д. и т.п.

 
   Сообщение № 24. 31.5.2014, 14:24, Gans пишет:
Gans ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 150
профиль

Репутация: 22
Образ колдуна и вырастающий из этого образа весь нестандартный сюжет мне кажется главным плюсом этого рассказа.
К сожалению (или к счастью), нестандартность сюжета делает его трудноуловимым для понимания.
Тут в комментах прочитал, что колдун какой-то странный, мол, кидает его с одного бархана на другой - то он девушке обещает разбойника убить, то разбойнику - девушку.
Просмотрел рассказ еще раз: ребят, бог с вами, где вы это наши?
Завязка истории начинается с мысли о том, что колдун нашел в пустыне женщину и решил продать ее, так как нуждался в монетах для приобретения сладкой травы. Именно так и никак иначе. Хасан аль-Хазред - явно не Тимур и его команда. Женщина, найденная в пустыне для него вещь, не более того.
Никаких планов помочь симпатичной незнакомке наказать злодея у него нет. Все прагматично - он едет с девушкой к Ахмеду, потому что там можно раздобыть больше золота, чем продав Сафиру на рынке рабов.
Прибыв к Ахмеду, он обламывается в плане золота - Сафира сбежала, ее на рынке уже не продашь. И Ахмед - не разбойник, спрятанных сокровищ у него нет.
Казалось бы, тупик? Но нет - Ахмед снабжает Хасана мешком травы. Конечно, пытается при этом решить свои проблемы, направив колдуна по следу жрицы Бельха.
Но как мы видели вначале, Хасан прагматик. Ему чужие проблемы решать не досуг, ему демона в пустыне искать надо.
Так что, история кончается как раз там, где надо: в начале повествования Хасан озабочен поиском травы - в конце повествования он ее получает. Все. о чем еще говорить? Сафира уехала собирать новые души во славу Бельха, Ахмед остался сутенерствовать в оазисе.
Ну, а Хасан - опять в пустыню, охотиться на своих демонов.
Точка.
PS Конечно, это мне так кажется. А что там автор думал - кто его знает.

 
   Сообщение № 25. 31.5.2014, 14:42, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Gans)
Так что, история кончается как раз там, где надо: в начале повествования Хасан озабочен поиском травы - в конце повествования он ее получает.

...и переворачивается Гомер в гробу - это ж стоило огород городить и рифмовать "Одиссею" с "Илиадой", если герой Пенелопе даже пятки не привез? Жалеет, в общем, страшно ::D:

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6691
профиль

Репутация: 543
Цитата(Gans)
Хасан озабочен поиском травы - в конце повествования он ее получает

Так это что получается? Получается рассказ это не восточная сказка, а история про наркомана, у которого кончилась дурь? :weird:
Фу, как это пошло. :raincloud:

 
   Сообщение № 27. 31.5.2014, 15:21, Gans пишет:
Gans ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 150
профиль

Репутация: 22
Восток, что вы хотели. Без косяка никуда. Тем более в пустыню.

 
   Сообщение № 28. 31.5.2014, 15:24, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Gans)
Восток

дело не только тонкое, но и чуйское ::D:

 
   Сообщение № 29. 31.5.2014, 22:33, Shadowdancerrr! пишет:
Shadowdancerrr! ( Offline )
I AM A SEXY SHOELESS GOD OF WAR!!!

*
Автор
Сообщений: 1208
профиль

Репутация: 174
Опять двадцать пять! Опять незаконченная история на Пролёте, причём дело не только в отсутствии финала, но и в общей сырости текста. Диалоги слабые. Очень топорно сделан сюжетный поворот с Ахмедом, автор явно бежал со всех ног к финалу. Бежал-бежал, не добежал. Плохо!

Но давайте поговорим и о том, что тут хорошо. В этом рассказе просто секс просто потрясающий! Без пошлости, без лишней летальности, но при этом предельно откровенный. Вот бы герои трахались весь рассказ напролёт! Еще идеи с душами, тенями, богами и демонами весьма поэтичны, чувствуется масштаб автора. И простой "добру молодцу урок" о силе женщины и её способности подчинить себе мужчину не такой уж и простой. Именно так все и работает:)

В общем, ощущения такие: в рассказе есть россыпь бриллиантов, которые автор вставил в оправу из дешевого китайского пластика. Лучше бы, конечно, в золото, но я свою эрекцию и так получил.Так что грех роптать:)

 
   Сообщение № 30. 31.5.2014, 22:39, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1245
профиль

Репутация: 282
Уважаемый Gans, a мы с Вами один и тот же рассказ читаем?
"Ты покажешь мне путь в оазис Ахмеда и я сам накажу его" - говорит герой прямым текстом.

И кинжал у Ахмеда берет не просто так, а для убивания Сафиры.

Так что влез он в их местечковые дрязги, по самые бедра влез...

Xronik, по поводу того, что секс "с разбегу, скрипя песком".
У меня создалось впечатление, что Хасан малость перекормил девицу скорпионами :). И ей тоже захотелось сбросить излишек энергии. ;)

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть